Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27072 вица, разпределени в 1805 под-страници.
Жена, която не вечеря след шест, започва да гризе мъжа си още към седем без нещо...
14
Свети Петър приема група новопристигнали жени и дава команда:
- Всички, които са изневерявали на мъжете си една крачка напред!
Всички пристъпили, освен една. Петър ги погледнал замислено и казал:
- Всички в Ада! И глухата също...
19
Жена:
- След новогодишните празници опитах да си обуя любимите дънки. От стоновете и пъшкането, мъжът ми се възбуди, наложи се да ги свалям.
17
Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план. Заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата. Отишъл в полето. Взел една голяма тиква. Издълбал дупка в нея и започнал греховното си дело. В сублимния момент обаче, изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види? Полският пазач.
- Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост - строго казал пазачът?
Човекът се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете колко е часът?
- Точно полунощ! – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепеляшка.
16
Жени! Спрете да си купувате чанти за 300 лв. Никой мъж никога не е казвал - вярно, дебеличка, грозничка, с мустаци, ама има чанта за 300 лв.!
46
- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам...
96
Мъж и жена мухи. Мъжката муха към женската:
- Маргарет, обичам те повече от лайно!
9
- Ей, брат, супер се радвам, че се сдобрихте с жена ти!
- Луд ли си!? С таз никога няма да се сдобря!
- А бе, вчера ви видях да цепите заедно дърва на двора!
- Мебелите делихме! Мебелите!
10
Жена отчаяно моли съпруга си да каже с колко жени е спал през живота си, а той вика:
- Мила, ако ти кажа, ще се разочароваш...
- Абе хайде де, моля тееее, не ме нервирай! Хайде, кажи ми!
- Добре де... една, две, три, четири, пет, шест, седем, ТИ, 9, 10, 11, 12...
5
Ако в интернет се запознаете с красива жена и искате да я свалите, заведете я на някое хубаво място. Например - в сайта на някой скъп ресторант...
5
Жена споделя във форум:
- Моля ви се, помогнете, ям постоянно и не пълнея, какво да правя?
Отговор:
- Умри кучко!
14
Жена към съпруга си:
– Имам две новини, лоша и хубава.
– Казвай, де!
– Реших да те напусна.
– А лошата?!
8
Жена се обажда на съпруга си и му заявява:
- Скъпи имаш голям проблем. Ударих колата.
- Ей!!!
- Не, не това е големия проблем. Ударих я в едно Мазерати.
- Ей!!
- Не, не това е големия проблем. Договорих се със собственика да му платя в натура.
- Ей!!
- Не, не това е големия проблем. Проблема е, че се съгласи.
- Ей!!
- Не, не това е големия проблем.
- Е, че какво може да е по-лошо от това бе жена!
- Ами... собственика е гей!
- Ей!!!
18
Ако ярко червените червила на някои жени им седят все едно са яли лютеница, какво да кажем за тия с кафявите червила...
11
- Защо се разделихте с жена ти.
- Ами заради вярванията ни.
- Ъ?!?
- Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз вярвах, че тя не се интересува от това.
10