Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Ако жена в порив на страст ви издере гърба - то друга, установявайки следите от първата, ще ви издере и физиономията...
6
Гола жена с огромни ц*ци ограбила бижутериен магазин. За съжаление никой не е видял лицето й.
11
- Скъпа, трябва да ти призная нещо.
- Имам жена и две деца.
- Ох бе, изкара ми акъла, помислих че мерцедеса не е твой.
17
Млада жена толкова силно симулирала оргазъм, че не забелязала, кога си е тръгнал младежа.
3
- Жена, давай палтото и да си отиваме у дома...
- Стой тука, пияница такъв, това е нашата сватба...
11
Германия. "Сирийски бежанец" в бюрото по труда:
- Имам жена и 12 деца. Намерете ми работа!
Служителката:
- А вие, освен да еб*те, друго можете ли да правите?
14
Търся работа за жена си. Или в ЦРУ, ФБР, КГБ или нещо подобно... Трябва да е секретна служба, че да няма право да ми разправя, как и е минал работния ден!
20
Някаква жена се събужда мааааалко по-късно сутринта, да речем в ранния неделен следобед и казва на мъжа си:
- Миличко, пък да знаеш, сънувах, че се събуждам по някое време, оглеждам се и тебе те нямаше.
- Сънувала била... - изръмжава съпруга.
- А сега си спомни КЪДЕ точно се събуди, майка ти пияндурска...
4
Доброто име на една жена се основава на мълчанието на много мъже...
18
– Докторе, имам проблем с жена ми!
– Какъв е проблема?
– Ми губи си паметта! Прибирам се вчера, а тя вместо мен, в леглото пъхнала съседа...
12
Когато влезе в МОЛ-а една жена може да съзерцава безкрайно три неща... и в крайна сметка да купи 18...
11
Най-страшните женски реплики по време на мач:
1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го
чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наште?
10
Когато мъж заспи с лице в салатата - това е свинщина. Когато жена заспи така - това било маска за лице!
20
- Снощи сложих рога на трима души!
- Е как така бе?
- Спах с жена си!
23
Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония - погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
- Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
- Помня те.
- Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
- А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
- Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!
36