Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
В автобусът се качва пиян мъж, гледа вътре само жени:
– Тука жените са разделени на две категории, вляво са глупачките, вдясно к*рвите.
Жена отдясно става от седалката възмутено:
– От 15 години съм женена и не съм изневерила нито веднъж!
– Мини да седнеш вляво...
8
Мъж наблюдава, как жена му си пръска новата прическа с лак за коса.
- Скъпа, напразно хабиш Дифлокса. Бръмбарите в твоята глава са безсмъртни.
13
Мъж, ходещ заедно с жена си по магазините из мола, винаги стига до героичната фраза:
- Остави ме тук! Продължавай сама напред!
9
Той дълго търсеше точката G у жена си... Оказа се, че била у сестра и...
13
Ако жена каже:
- "Колко съм пияна", много вероятно е да има с*кс. А ако това го каже мъж... вероятността е доста по-малка.
19
- Какво правиш с твоята жена, че така добре изглежда?
- Обичам я.
29
Гледам се в огледалото:
- Боже, каква красота се е паднала на жена ми. Кача се на кантара - и толкова много!
12
Мъжете обичат да комуникират с изключително умни жени, обаче се влюбват, купонясват и спят главно с останалите...
17
Тя:
- Хей скъпи, бебето рита.
Той:
- Я не ритай жена ми бе, за к'ъв се мислиш!!!
16
Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят с*кс.
На събеседването отговаря:
- Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това с*кса.
Франсето влиза с жената, правят луд с*кс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е:
- За нас любовта е на първо място и всички сме равни.
Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка.
Отговорът бил:
- При нас, който работи го ебът, а който е*е трябва да яде.
39
Един просяк среща джентълмен.
- Господине, бихте ли ми дали един долар?
- Този сигурно е гладен! Мисли си джентълмена.
Завежда го в питейно заведение.
- Яж и пий, каквото искаш!
- Не, господине, аз не съм гладен и не пия алкохол! Помолих ви само за един долар!
- Може би пуши цигари? Пита се джентълмена?
Води го в магазин за цигари.
- Не, господине, аз не пуша, помолих ви само за един долар!
- Сигурно обича жени" си казва господина?
И го завежда във публичен дом.
- Избери си която дама пожелаеш! - казва господина!
- Не, господине, аз не ходя по жени! Помолих ви само за един долар!
Тогава джентълмена вдига ръце и се обръща към ГОСПОД!
- ГОСПОДИ, виж до къде стига човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени! До просяшка тояга!
12
- Ще ми паднеш ти - заканил се авиодиспечерът на пилота, който спал с жена му. И дръпнал шалтера на всички системи за навигация на кулата...
2
Понякога жена ми толкова ме дразни, че съм готов да и откъсна главата с голи ръце. Но тя е жива, само защото през 1991 едно момче на име Джон Конър ме накара да дам дума, че няма да убивам хора.
п. п. Арнолд Шварценегер
4
- Какво са смесени чувства?
- Когато жена ти ти каже "Спах с всичките ти най-добри приятели, но твоя е най-голям!"
15
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.
Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
17