Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27405 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Не си играй със сърцето на жена, то е само едно. Ц*ците са две!
13
Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.
Жената:
- Твоите роднини!
Мъжът:
- Да! Тъстът и тъщата...
37
- Петре, гърми сЪ, пак ли ще вали?! Аман! Идвай да събираме прането!
- Споко, ма жена... от боба е, дето го ядох за обед.
8
Прибира се мъж вкъщи пиян и започва заваляно да обяснява на жена си.
- С-с-с-скъпа н-н-н-няма да п-п-п-познаеш, къде бях.
- Ще позная! - уверено отговорила жената.
- Но първо да чуя твоята версия!
13
- Записах жена си да тренира карате.
- И как е сега?
- Ами почнах доста по-добре да готвя, чистя, заобичах да пера и гладя.
9
Има две възможности да спечелиш спора с жена ти - да се разплачеш преди нея или да се престориш на умрял.
10
Ако една жена си е овца, каквито и лъвове да се въртят около нея, тя пак ще си мечтае за коча...
34
На една жена мъжа и починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга и. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си?
- Ами много добре - сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- Аааа, в Рая, преродих се - заек съм!
10
Защо, когато мъжът се смята за Наполеон или марсианец го затварят в клиника и го лекуват, а когато се смята за жена - защитават правата му...
28
Добрия виц, хубавата ракия и красивата жена трябва да се споделят с приятелите, тъй де, на всички ни се е случвало да бъдем на сухо...
16
Жена отива на преглед при с*ксопатолог:
- Докторе, когато правим с*кс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата...
Докторът я преглежда и казва:
- Не виждам никакъв проблем, може би трябва да изпратите съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам.
На другия ден пристига съпругът.
Докторът:
- Съблечете се, моля!
Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда:
- Егати, ама вие с тия атрибути по-добре с коне да правите с*кс...
Съпругът:
- Пробвах, докторе - умират мамичката им, а жената само я боли диафрагмата...
40
Жена тича след количката за хот дог и вика:
- Чакайте, моля, чакайте!
- Какво ще желаете, госпожо?
- Нищо, просто исках да Ви кажа, че съм веган.
3
Противоположностите се били привличали... е аз сега, от къде да търся умна, забавна и същевременно красива жена???
8
- Вчера бях на родителска среща, събираха пари за ремонт на класната им стая, в която пишат двойки на моя, представяш ли си!
– Аз съм още по-зле - жена ми иска да направя ремонт на спалнята, в която не ми пуска…
13
ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на задника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.
12