- На колко си години?
- Такъв въпрос не се задава на жена!
- Добре де, кажи поне колко килограма си?
- На 40...

Добавен преди 8 години 9

Върви си една жена по улицата, а пред нея един поклащаш се човек се облекчава на една ограда. Жената се притеснила и спряла. Мъжът се обърнал към нея и и казал:
- Минавай, булка, минавай!!! Държа го здраво!!!

Добавен преди 8 години 8

Мъж притичва в полицията:
- Помогнете, искат да ме убият!
- Успокойте се, кой иска да Ви убие?
- Жена ми!!
- Имате ли свидетели?
- Да, 230 човека чуха, как казва на сватбата "Изневериш ли ми - ще те убия".
- Е, и?
- Емии... днес и изневерих...

Добавен преди 8 години 8

- Винаги ли ще ми бъдеш верен? - запитва младата съпруга.
- Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени...

Добавен преди 8 години 8

Жена изневерява на съпруга си в три случая:
1. Ако е лош.
2. Ако е добър.
3. Ако не е нито едното, нито другото.

Добавен преди 8 години 25

Реших да си намеря любовница,но жена ми вика:
- Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!

Добавен преди 8 години 39

– Докторе, кажи ми на чист български език, какво ми е?
– Много пиеш, приятел!
– А сега ми го кажи на латински. Все пак трябва да кажа нещо на жена ми...

Добавен преди 8 години 13

Хубавото време, красива и разбрана жена, НЕ ОМРЪЗВАТ!

Добавен преди 8 години 11

Две приятелки си говорят. Едната споделя на другата:
- Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание! Само за майка си говори! Писна ми! Мама това, мама онова, мама така готви, мама така го прави...
Приятелката разбира се, компетентна, веднага дава съвет:
- Трябва да му напомниш, че си жена! Че си с*кси! Че си... много с*кси!!! Трябва да му привлечеш вниманието отново! Да те желае както преди! Тази вечер, като се прибереш, сготви му вечеря, запали ароматни свещи, изкъпи се и сложи едно черно дантелено бельо! Чакай го на вратата на "четири крака" обърната с дупето към него! Няма как да устои на такава гледка...
Речено... Сторено... Вечерта мъжът се прибра! Отваря врата! Гледката... потресаваща... Жена му на "четири крака" с дупето към него! Цялата в черно! Черни дантелени бикини, черни силиконови чорапи, черен сутиен, черни мрежести ръкавици... а навсякъде... свещи...
Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок, едвам промълвява:
- Боже мой!!! Какво се е случило? Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 8 години 10

ФРАЗИ, КОИТО ВСЯКА ФОЛКПЕВИЦА Е ПРОИЗНАСЯЛА:
1. Не е вярно, че пея на плейбек.
2. От утре на пазара е новият ми албум, който е много по-различен от всичко, което съм правила, много по-музикантски е.
3. Абсолютен мит е, че фолкпевиците били скъпоплатени проститутки. Не мога да гарантирам за всички колежки, но аз никога не съм правила такива неща.
4. Коко, бременна съм.
5. Къде стееееее! Не виждам ръцете виииии!
6. Искам специално да благодаря на инженер Димитров, без него нямаше да съм това, което съм.
7. Какво ви интересува дали имам силикон? Всяка жена има право да се чувства желана.
8. За мен парите не са най-важното нещо в един мъж. Най-важното е да има чувство за хумор.
9. Докато снимахме клипа, много се смяхме.
10. Ааа, не там, за там не сме се разбрали. Ако искаш там, дай още 500 лева.

Добавен преди 8 години 9

Някога в праисторическите времена един тръгнал да си търси жена! Тогава говорели малко по различно! Застанал той пред една пещера и почнал да вика:
- Ката момата? (Къде е момата)...
От вътре се провикнали.
- Ната момата бата патата! (Няма мома в тази пещера)...
Отишъл пред друга пещера!
- Ката момата? (Къде е момата)...
От вътре пак.
- Ната момата бата патата! (Няма мома в тази пещера)...
Отишъл пред трета.
- Ката момата? (Къде е момата)...
Излезнала една мома цялата оръфана, проскубана със гърбица и само с два зъба, дето си оставила да може да си пука доматите на есен и казала:
- Ата момата! (Аз съм момата)...
Ония изциклил очи.
- Бата момата терем тата! (Е*ахта в момата, да ти серем в устата)...

Добавен преди 8 години 4

Пешо седи кротко пред телевизора, гледа мач и пие бира. Жена му вече час и половина му чете конско, използвайки обидни и нецензурни думи. Пешо мълчи. Накрая отпил спокойно от биричката, извадил тапите от ушите си, погледнал любимата си и рекъл:
– К'во...

Добавен преди 8 години 13

В магазин, на касата:
- Младежо, имате ли 18 години?!
- Но защо, аз си купувам безалкохолно?!
- Само се интересувам, аз съм свободна жена!

Добавен преди 8 години 13

Жена на кораб е на лошо... Кораб без жена е на пед*растия...

Добавен преди 8 години 23

Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на отишлия си съпруг и поставяла цветя. След това си тръгвала, но винаги на заден ход, гледайки последното му жилище и нареждайки нейни си молитви... Това направило впечатление на една друга жена, която също почти всеки ден била там. Тази жена, един ден се възползвала от задръстването заради многото хора на входа, доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки... След известно време, намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна:
– Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти?
– Тя е една, не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец... Та не смея да рискувам...

Добавен преди 8 години 9