Жената на един мъж е на умиране...

Жената на един мъж е на умиране. Издъхвайки, тя го моли за последно ч*кане. Мъжът се назорва и свършва как да е работата. И изведнъж става чудо – жената тръгва на подобрение, оздравява и само след ден вече шета из къщи. Цялото село се радва и се изрежда да честити на семейството щастливото избавление. Но мъжът вяло приема поздравленията и продължава да е мрачен.
- Защо не се радваш бе, човек? – питат го.
– Жена ти направо се върна от гроба...
- А бе аз се радвам, ама да знаех че туй му е колаят, лани нямаше да изтърва тати...

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 269



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Прибират се 7 джуджета от работа и...
- Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.
А джуджето в чийто легло била Снежанка рекло:
- Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката - скърца онуй ми ти легло. Дядо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че ми капе восък в устата...

Добавен преди 7 години 7 Преглед

След страстен с*кс, работещият като клоун в цирка по навик направи кученце от презерватива.

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Карти и цици се крият, иначе се гледат. И нямате право да мрънкате, като сте ги извадили...

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Освен ако не се възбужда от артефакти, а твърде вероятно е да не се, няма причина да я водиш на първа среща да разглеждате ларгото!

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Ей деде, виж само тая каква мацка е...
- Не забравяй чадо, че и под най-красивата паунова опашка се крие обикновен кокоши г*з!

Добавен преди 7 години 14 Преглед

Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правили с*кс с крокодил за да придобият обществен престиж. Някои днешни мъже също го правят... с неясни мотиви.

Добавен преди 7 години 24 Преглед

Той беше българин по майка и евреин по приятелят на баща му.

Добавен преди 7 години 11 Преглед

"Мистър Пропър" първо направил шампоан, но след опадването на косата му, решил, че тази х*йна ще се използва за миене на под.

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Двама старци си говорят:
– Ей, Иване, помниш ли шоколада едно време? Хапнеш едно парченце и ч*каш цяла нощ. А сега ям по цял и нищо не става.
– А бе, развалиха го тоя шоколад...

Добавен преди 7 години 14 Преглед

- Бременна съм!
- От кой?
- Е ти като ядеш боб, знаеш ли от кое бобче ще пръднеш?

Добавен преди 7 години 11 Преглед

- Ало, как си мой човек?
- Зле, чух, че идва края на света.
- А бе и аз чух, и затова реших да се възползвам за последно.
- И как?
- Ами провесих си х*я през терасата, като мине тайфунът Офелия да му подуха.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Мъж бил няколко месеца запас. Връща се, целува жена си, хваща я за ръка и казва:
- Да тръгваме.
- Чакай къде, откога те чакам, да вървим в спалнята.
- Не, тръгваме.
Отишли в парка.
- Погледни скъпа, колко е синьо небето. Виж колко е зелена тревата. Послушай само как пеят птичките.
- А бе зае'би тази романтика, спалнята ни чака.
- Споко, виж всичко това, защото сега три месеца ще гледаш само тавана.

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Девствена абитуриентка тръгва за бала.
- Внимавай, как ще се държиш. Никакъв алкохол, никакви момчета и в 00:00 ч. да си си в къщи. - казала майка и.
Минало полунощ дъщерята я няма. Прибрала се към 5:00 ч. Гримът и размазан, раздърпана, върти прашките на пръста си, в еуфория.
- Лелее, майко, не знам кои бяха тези, какво ми направиха, ама толкова много ми хареса, че смятам да ми стане хоби.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Не я чух, беше ми стиснала ушите с краката си!

Добавен преди 7 години 7 Преглед
Вижте още...