Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27052 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Недоволна жена отива за втори път при врачка:
- Исках да направите мъжа ми като жребец!
- Така и направих, от какво сте недоволна?
- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
7
- Докторе, жена ми си загуби гласа, и то баш преди Св. Валентин! Дайте съвет!
- Прибираш се на 15-ти сутринта, в 3:30 ч., целия омазан в червило и ще си го намери. Следващият!
15
- Чух че у вас ти миеш съдовете?
- Да бяха само съдовете... Мия и котлоните и скарите, и подовете... ех...
- А жена ти?
- Жена ми сама се мие - аз ли всичко да правя...
7
Жена влиза в магазин за антики и пита:
- Извинете, колко струва онзи дебеличкият Буда?
- Шшшшш, тихо, това е шефа!
6
- Ще ходиме ли утре на лов?
- Не!
- Защо?
- Жена ми, ми разреши да си пия в къщи...
8
Ако мъж е на колене пред жена - значи и прави предложение... Ако жената е на колене пред мъжа - значи е приела вече предложението.
13
В една жена винаги трябва да има някаква загадъчност... Например къде е талията ѝ...
11
Ако една жена не пуши, не мога да разбера доволна ли е след с*кса, или не.
7
Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време на сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за теми от преди три години!
14
Между приятели:
- Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня.
- А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита втория.
- Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
- Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?
15
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа:
- Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!
15
Втори месец ходя на фитнес, жена ми вече се чувства супер сигурна с мен. Ако ни нападнат нек'ви хулигани, мога набързо да направя 30 коремни преси!
18
Ако една жена има големи гърди, а друга - малки, мъжът ще избере тази... която му пусне.
17
– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
– Опишете я, как беше облечена?
– Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Ами… червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…
11
На един мъж му били толкова космати топките, че жена му свикнала да яде киви без да го бели!
2