Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27052 вица, разпределени в 1804 под-страници.
- Жена ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на нея...
- И ти какво и каза?!?
- Ми, к'во... блокирах я...
8
Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа и катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?
10
Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
– Научих, че жена ми е бис*ксуална.
– Ужас! Аз не бих издържал с*кс по два пъти на ден.
12
Идеалната жена е скромна и непретенциозна. Никога няма да ви упрекне за цвета на Бентлито!
9
Отношенията между един мъж и една жена, не се считат за сериозни, докато те не започнат да се наричат един друг с имената на някакви животни.
14
Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
9
Истанбулската конвенцията не засяга роми и мигранти, ако посегнат на жена - било "народностна традиция"...
8
Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.
- Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче?
- Момченце!
- Нека да е момченце...
Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея...
- Ръст?
- Ами висок да е...
- ОК висок ръст!
И продължава да смесва...
- Цвят на косата?
- Рус!
- Точно така!
Излива някакво шишенце в епруветката...
- На кого искате да прилича?
- На Белмондо!
- Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен... а ето Белмондо..
Излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената:
- Изпийте това!
Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори:
- Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е...
16
Ако жена ти е змия, поне в къщи няма да има плъхове и мишки.
5
Когато мъж харесва жена, той е готов на всичко за нея. А когато я и обича, е готов да измие и съдовете!
7
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Не е хубаво да се лъже!
10
Продавам жена - модел 1990 година, чукната, но добре поддържана, боя черна /в момента/, пробег 78000 по магазините, два яки еърбега /био/, не е икономична, но пали от раз и няма спирачки, занася на завоите, върви в комплект с 30 чифта обувки /летни и зимни/. Може и бартер срещу две каси бира.
9
Народно поверие:
- Не спори с жена си... на глад е!
11
- Не сме толкова близки, че да се тегля на кантара пред тебе! - каза жена ми, след 30 години брак.
8
Най-големият кошмар за мъж-рибар. След смъртта му, жена му да продаде такъмите на цената, на която той ѝ е казал, че ги е купил.
8