Лошото на новата жена е, че след няколко години старата ти изглежда по-нова.

Добавен преди 7 години 2

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа. - отговорил мъжът.
- А бе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът и казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

Добавен преди 7 години 11

Слънчев бряг.
- Еха, Пешо, гледам, че жена ти много яка татуировка на косатка си е направила на корема.
- Сега е косатка. Преди 10-на години беше делфинче.

Добавен преди 7 години 10

Жена ми към едната щерка:
- Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си - разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш такъв мъж, като него - никога няма да имаш... нещо ново!

Добавен преди 7 години 12

Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди!
Жена му, минавайки покрай него го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Аааа, вярно бе, Пешо беше!

Добавен преди 7 години 8

Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо за малките.
И той ѝ купил сутиен...

Добавен преди 7 години 10

Навремето, един кандидат-студент беше написал, че двама наши велики поети, разработват най-добре българската жена! Сега - за вас не знам, но аз си представям следната гледка: единият и е застанал отпред, другият - отзад и разработват ли, разработват...

Добавен преди 7 години 5

Животът така поскъпна, че за да си хванеш любовница, трябва и жена ти да работи...

Добавен преди 7 години 14

Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия с*кс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя.
- Ще събудиш майка ми.

Добавен преди 7 години 10

Перничанин се прибира в къщи:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебната дума!?
- Веднага!!!
- Не тая , другата с "м."
- Мамка ти!

Добавен преди 7 години 12

Перничанин пристигнал в къщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебното слово?
- Бегом... Твойта мамка!

Добавен преди 7 години 6

Нови книги "Как функционират мъжете" разширено издание 22 страници и "Основни правила при комуникация със жени" 837 страници...

Добавен преди 7 години 15

Жена намира тефтера на мъжа си, в който си записвал къде, кога и как е чукал. Общо 99 записа. Мъжът се прибира от работа и сяда пред телевизора. Тя излиза от кухнята, ръцете ѝ в тесто.
- Скъпи, свали ми бикините, че да отида до тоалетната.
Мъжът и сваля бикините, тя излиза. След известно време се връща.
- Сега ми ги вдигни.
Вдига и ги.
- А сега пиши стотния начин: мъжът сваля бикините и ги вдига, а съседът чука!

Добавен преди 7 години 6

По жена може да хвърляте камъни, само ако са скъпоценни.

Добавен преди 7 години 10

Срещат се двама заклети рокаджии, единият предлага:
- Хайде на концерт на Металика.
- Не мога, днес свири Петров. - отговаря вторият.
Позачудил се първият, нищо не казал. Няколко дни по-късно пак се срещат:
- Хайде на концерт на Гънс.
- Не мога, днес свири Петров.
Когато и трети път получил отказ, първият попитал:
- Бе кой е тоя Петров?
- И аз не знам кой е, но когато свири, аз чукам жена му...

Добавен преди 7 години 10