Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27199 вица, разпределени в 1814 под-страници.
Песимист е жена, която си мисли, че мястото за паркиране е малко. Оптимист е мъж, който си мисли, че тя няма да се опита да паркира.
6
Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
- Ако ще си сваляш и оная работа, хвърли я насам.
2
Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
- Давай бързо легена, ще повръщам...
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
- Е?!?!
- Концепцията се промени, насрах се...
10
След пиянска нощ мъж се събужда и не знае къде е. Оглежда се и вижда чужда стая, чуждо легло и усеща, че някой лежи на ръката му. Поглежда и вижда непозната жена. Поглежда към нея, след това към вратата, пак към нея, после към вратата, прегризва си ръката и бяга.
3
Семейна двойка е при доктора:
- Докторе, жена ми съвсем не иска да правим с*кс.
- Не е вярно! - протестира жената.
- Искам! Но, не всеки 6 месеца!
6
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
10
Значи само по обувките на една жена мога да преценя дали ще е моя. Ако е с високи токове ми е в кърпа вързана. Но ако е удобни кецове или маратонки може и да ми избяга.
6
Аз към жена си:
- И когато казваш възрастта си, помни, че между теб и голямата ни дъщеря трябва да има поне 9 месеца разлика!
6
Възрастна жена се обръща към красиво малко дете със сини очи и дълга руса коса:
- Аййй, каква си ми кукличка!
Детето се обръща, поглежда я злобно и отговаря:
- Did you just assume my gender?!
Всички се стъписаха...
Само, че на български, каза:
- Не съм ти никаква кукличка, момче съм!
3
Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10 години, няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен. Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти - белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти с*кс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...
21
- Санчо, ти приятел ли си ми?
- Аааа, стига вече! Хайде да потърсим някакви жени!
10
- Ти знаеш ли колко жени умират за мен?
- Амии, мир на праха им!
7
Има два вида жени. Едните ги гледаш и си мислиш:
- Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
- Толкова не мога да заработя!
9
В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
- Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
- Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
- А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
20
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
11