Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27052 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Спирам да илизам с жени от фейса! Все някакви други идват!
6
Народни поверия:
- Паднал нож - някой мъж бърза.
- Паднала лъжица - някоя жена бърза.
- Паднал х*й - край. Никой вече не бърза.
7
Песимист е жена, която мисли, че мястото е прекалено малко, за да паркира. Оптимист е мъж, който си мисли, че тя няма да се опита да го направи.
6
- Снощи се скарах с жена ми.
- И какво?
- На сутринта ми донесе кафе в леглото и ми намигна... голям страх брах докато го изпих!
5
Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:
- Така, дългът към банката е погасен.
- Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
- Съпружеският дълг, също!
3
Табела в къмпинг:
- Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени да спят в една палатка, с изключение на случаите когато те са женени специално за това.
4
Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
- Гарантираш ли?
8
ЖЕНИТЕ ЗАПОЧНАХА - Да пушат! Да пият! Да карат спортни коли! Да спят с хубави жени! Вие ни откраднахте мечтите бе!!!
8
Свечерява се, по пустият път върви странник и вижда в далечината светлина. Наближава къщата и чука. Отваря една хубава зряла жена.
- Госпожо, моля Ви да пренощувам у Вас. Няма да имате никакви проблеми, аз съм джентълмен.
Пуснала го жената, дала му вечеря и после той си легнал. На сутринта стопанката му приготвила закуска, хапнал той и взел да гледа животинките в двора.
- Госпожо, имате много петли, кокошките се нуждаят само от един петел.
- А, той петелът е един, останалите са джентълмени.
9
Всяка жена е способна да чуе звука от входящо съобщение в телефона на мъжа и, на разстояние до 20 километра, независимо от преградите и атмосферните условия.
4
- Иване, детето иска приказка. Разкажи му една!
- И коя да му разкажа?
- Ами, например оная, 'дето имахте съвещание в службата в Петък през нощта...
- Ей, злопаметна жена, ей...
6
Прибира се мъж от работа и казва на жена си:
- Леле мацеее, толкова съм възбуден, че ще те спукам цяла нощ...
Лягат и нашият я почва.
Сутринта жената влиза в кухнята, протяга се и казва:
- Ех миличък! Така хубаво се наспах, а ти до колко е*а?
5
Случай от вчера. Притежавам малък автосервиз. Идва клиент за смяна на масло. Взимам му парите. Правя му кафе. Няма никой механик свободен. Решавам да сменя маслото аз самата. Качвам колата на крика. Източвам маслото. Сменям филтъра. Тъкмо се каня да завия пробката и клиента търчи, зачервен и крещи:
- Сваляй веднага колата! Веднага ми свали колата!
Свалям колата от крика. Мисля си, я котка е забравил, я дете.
- Жена, ще ми сменя маслото! Та това ще е пагубно за двигателя!
Преди да мога да кажа, каквото и да било, скочи в колата, запали и изчезна с 'мръсна газ', като продължаваше да крещи "ТОВА ЩЕ Е ПАГУБНО ЗА ДВИГАТЕЛЯ!" В КОЛАТА НЯМАШЕ КАПКА МАСЛО! Даже пробката не бях завила! Дори не си поиска парите обратно...
8
Двама приятели у Монтана се срещат:
- Баце, иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги?!
- А бе иам язе чувството,че некой ни е*е жена ти!
11
- Имам да съдя доста жени за с*ксуален тормоз! Аз си искам, те ми отказват... и се тормозя!
От дневника на стария ерген...
8