Повечето жени не разбират, че за да управляват света, трябва да държат мъжа нежно за топките, а не здраво за гърлото…

Добавен преди 5 години 31

На един мъж от спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- ПРЕЗАРЕЖДАААА!!!

Добавен преди 5 години 20

Пак казвам, не е прилично да се пита една жена на колко ракии е!?

Добавен преди 5 години 22

Из пловдивския жаргон.
"Кинти" - пари.
"Хава" - ситуация свързана със забавление или кяр.
"Кяр" (турцизъм)-
печалба,горница,облага.
"Фраш"- много,повече, още повече, изобилие,... Фраш.
"Густо" - хубаво, ама по сто.
"Айляк" - няма такава съвършена нирвана... или има, и се казва" Айляк"!
"Бомбок" - зле,ама много зле... състояние, ситуация, личност!
"Барабар" - не стига всичко което присъства ами и:
"барабар с кокучките" например.
"Кокучки" - костилки от плодове.
"Кукай" - клекни.
"Кокона" - жена която много се докарва.
"Калдаръм кокона" - жена която много се докарва но търси одобрение или още нещо...
"Тигел" - разходка по главната улица.
"Чайче" - младо и много красиво момиче.
"Скивай" - виж, погледни.
"Не кема" - не разбира, не приема, не се съгласява.
"Чукундур" - много труден превод... аутсайдер, човек който в нищо не го бива... и пак не е точно.

Добавен преди 5 години 10

Пътувала жена на автостоп. Преди да се качи в кабината на спрелия и камион, шофьора и казал.
- Я вземи е ония камък!
Жената взела посочения и камък и се качила. Погледнала с недоумение шофьора и той заобяснявал.
- Имам навика да посягам на жените които се качат при мен, затова, ако ти посегна, ти ме удари с камъка и аз ще се съвзема.
Пътували известно време, жената поглеждала към водача, но той си карал спокойно. Накрая тя не издържала и казала:
- Или посягай, или ща прасна с камъка!

Добавен преди 5 години 13

Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!

Добавен преди 5 години 25

- Шефе, заплатата ми е, като възбудена жена...
- Що бе, Петров?
- А я пипна, а е свършила!

Добавен преди 5 години 16

Красивите жени били глупави - да бе да! А защо някои се мислят за много умни, само защото са грозни?

Добавен преди 5 години 21

- Ей, Кире съседа какво пак се е развикал?
- А, или кучето е избягало, или жена му внезапно се е прибрала!

Добавен преди 5 години 7

Търся разочарована от брака жена, която е готова да отмъсти на мъжа си и да ми продаде риболовните му такъми на безценица!

Добавен преди 5 години 16

Умният дядо, младата мацка и пръстена!
Петък вечер, а с него е доста млада, красива жена. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва: Не, не, искам нещо по-красиво, уникално. Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: Нямате пари в сметката!
Старчето:
- Знам. Но имах прекрасен уикенд.

Добавен преди 5 години 29

Съпругът се прибира в къщи от работа. Детето седи на пода, сополиво, с наакан памперс и блъска с капак по един мръсен тиган. Играчките му са пръснати равномерно в целия апартамент. Из цялата къща се валят празни опаковки, от какво ли не. Мивката е отрупана от мръсни чинии с остатъци в тях. Кухнята цялата е в едри пръски от каша. Вечеря няма, отваря хладилника - празен, а от препълнения кош за мръсно пране виси един чорап. Жена му вдига поглед от монитора и ведро му се усмихва.
Съпругът:
- Какво е това?
Съпругата:
- Скъпи, всеки ден като си идваш от работа питаш "какво правиш по цял ден?" Е, днес не съм правила нищо.

Добавен преди 5 години 21

- Внучката ще се жени ли?
- Много я търсят, много я пробват, ама късмет няма...

Добавен преди 5 години 10

- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
- Така е, мадам...
- Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
- Много по-лошо! - въздъхва просякът.
- Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…

Добавен преди 5 години 18

- Къде е жена ти?
- Разтапя сланина.
- Заклали сте прасето ли?
- Не, отиде на плаж.

Добавен преди 5 години 24