- Жена, кой е тоя, където те поздрави?!
- Оооо, не започвай и ти, без това и на него трябва да обяснявам кой си ти!

Добавен преди 5 години 16

Не се страхувайте от умните жени, те не са толкова умни когато са влюбени...

Добавен преди 5 години 21

Симптомите на Covid 19 са същите, както когато жена Ви Ви вземе телефона:
1. Затруднено дишане
2. Втрисане
3. Болки в стомаха
4. Болки в главата
5. Разстройство
А, когато попита, на кого е този номер, тогава започва и сухата кашлица!

Добавен преди 5 години 23

Ако се съмнявате, че жена ви изневерява, звъннете на 112 и кажете, че е болна от коронавирус. Те ще намерят с кой е контактувала.

Добавен преди 5 години 23

Пациент при с*ксолога:
- Докторе, голям проблем... Свършвам много бързо...
- Мдаааа, значи преждевременна еякулация... Жена ви сигурно много се оплаква...
- А бе, мани я жената... Ама един п*рно филм не мога да изгледам до края.

Добавен преди 5 години 17

Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво ѝ има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път ѝ вържете плитките по-лабаво...

Добавен преди 5 години 22

ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ ЖЕНА ПСИХОЛОГ:
- Какво ми има докторе?
- Иди питай оная симпатична брюнетка, на която така мило се усмихна, преди да влезеш!
- Но това е секретарката ви!
- Айде сега, изкарай мен виновна!
- Но аз ви платих!
- И ти си мислиш, че на мен са ми нужни само пари?

Добавен преди 5 години 15

Попитали 100 жени:
- Кой е по-добър в леглото, мъжът или любовника?
70% отговорили мъжът, 30% - любовника. Как па една не отговори- "не знам"...

Добавен преди 5 години 28

Когато една жена каже "Ще те питам нещо, ама искам да ми отговориш честно...", тя със сигурност вече знае всичко...

Добавен преди 5 години 15

Прибира се жена вкъщи и вижда мъжа си в хола, увил си главата с кърпа и си притиснал корема към горещия радиатор.
- Какво става, да не си болен? - пита тя
- Не! Изпробвам начин да се напия, без да пия.
- ???
- Изядох две кила сини сливи, чаша захар, изпих и литър вода и сега чакам да започне да се отделя алкохол.
- А главата си защо си я вързал с тая кърпа?
- За да не излети капакът на казана.
Жената свила рамене и влязла в кухнята да си върши нейната работа. След половин час откъм хола се чул страшен трясък. Тича тя там и от вратата пита:
- Какво стана, капакът ли хвръкна?
- Не, дъното не издържа...

Добавен преди 5 години 18

Решил един примерен работник да си плати тока в работно време и поръчал на колегите си да го прикриват. Минал той през къщи да вземе пари, отворил вратата и видял, че шефът мачка чаршафите с жена му. Без да мисли много побягнал обратно. Колегите изненадано попитали:
- Какво става?
- Майни, майни, егати късмета, един път и аз да избягам и шефа да ме хване.

Добавен преди 5 години 12

Уча жена ми да шофира. Казах ѝ, че е време да включим втора. Спря. Слезе. Вече месец не ми говори. Пита коя е втората и от кога се виждаме.

Добавен преди 5 години 13

В семейните ни свади жена ми използва богат арсенал от обиди. Напоследък ги актуализира, като ме нарече „ковид ниеден”.
Ще спомена и други нейни епитети, но нека първо изброя най-употребяваните.
- От зоологията: магаре, катър, куц кон; свиня, шопар, глиган; лалугер, суяк, пуяк; глухар, гъсок, керкенез; въшка, гнида, какавида. Най-използван епитет: говедо.
- От ботаниката - ряпа, компир, тиквеник. Най-използван: чукундур.
- От пособията: ренде, подлога, мотика, фурнаджийска лопата. Най-използван: бастун.
- От дървесния свят - дръвник, израстък, чвор. Най-използван - чеп за зеле.
- От психиатрията: дебил, сенил, кретен; психар, алцхаймер, кукундрел; малоумник, тъпунгер, перко. Най-използван: откачалка.
- От с*ксуалната ориентация: мека китка, дупедавец ; гьотверен, извратеняк. Най-използван: педал.
- Нецензурни епитети: з*дник, дришльо, посерко. Най-използван: лайнар.
- Епитети с неясно значение: пукал, адски тъпо копеле.
Приключвам с термините от пандемията. Тук забелязах че се е готвила старателно, явно за целта се е начела със специализирана литература.
Ето например - освен вече споменатото „ковид ниеден” ме нарече „ухански прилеп”.
Но най-после я хванах в невежество. На вчерашното каране ми каза „респиратор гаден”.
Явно не знае думата. Но нали я чува всеки ден, помислила я е за част от молекулното ядро.

Добавен преди 5 години 12

- Жена, кат' умра не ми сваляй халката.
- Що бе, Гоше?
- Ем, нека ГОСПОД види, че съм бил в АДА вече...

Добавен преди 5 години 23

Прибира се мъж в къщи с прахосмукачка в ръце.
Жена му:
- Ти, какво, прахосмукачка ли си купил?
- Нее, не съм я купувал... Днес срещнах приятелката ти. Покани ме у тях, пийнахме, хапнахме. После тя се съблече и ми каза ласкаво - "Вземи каквото искаш!"
- И ти?
- Ами... аз взех прахосмукачката, все ще ни потрябва за нещо...

Добавен преди 5 години 15