Еволюция на мъжката с*ксуалност...
Еволюция на мъжката с*ксуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжка сентенция:
- Ако бе мирно духала, не би детска количка бутала!
20
Тя:
- Бях в тоалетната, имам две черти...
Той:
- И при мен в тоалетната е слаб сигнала.
17
Мъж в публичен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Прост*тутка?
- Не, масажистка
- А ти?
- Аз правя педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не издържа:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, прост*тутката съм аз!
17
- А бе жена... У̀смихни се поне! Прибрах се по-рано от командировка, разказах ти виц у спалнята, както си гола... ник’ва реакция, а глеЙ гардеробът даже се тресе от смях...
16
Франция. Мъж влиза в аптека:
- Дайте ми, моля, черни презервативи!
- А, защо именно черни, мосю?
- Съпругът на любовницата ми умря...
- О, мосю, толкова учтиво от ваша страна!
16
Жена била с любовника си... звъни ѝ телефона. След края на разговора, ужасена казала на любовника си:
- Бързо, скачай от терасата... мъжът ми си идва!
- Ама как, та ние сме на 6-я етаж?
- Е, нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен... изпаднала жената в истерия.
- Е, добре де... и скочил.
Докато падал надолу се молел:
- "Моля ти се Боже, ако те има, спаси ме и няма да погледна чужда жена, ще си спя само с моята. Моля ти се Божеее".
И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диванче.
- Е*аси майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах...
7
Дое*ало му се на Иван и награбил жена си:
- Марийке айде!
- А бе к'во айде? Децата гледат!
А те нали в една стая живеят - няма къде.
Иван се развикал:
- Ч-ш-ш айде вънка, че сега с майка ви ще умираме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, а бе я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Ония погледнал през прозореца и вика:
- А бе мама умре, ама на тате г*зо още мърда.
7
Истината е, че женските гърди с пиърсинг имат вкус на ключове от вкъщи. От вкъщи по-хубаво няма.
15
Тази реклама ми звучи двузначно...
- "Прибираш се вкъщи, а там те чака сухият шпек на майстор Цветко."
30
- По-добре да теглиш п*рно, отколкото кредит!
Китайска мъдрост.
32
- Забелязал съм, че когато свършва, шампоанът ми издава супер неприлични звуци...
9
- Скъпи, да знаеш, че бельото и обувките ми са в тон!
- Ама... ти си боса!
- Е тъй, де!
14
Иванчо пита Марийка:
- Мариийке, ти обичаш ли животните?
- Да!
- А защо биеш катерицата тогава?
10
Маст*рбацията си я бива... ноооо, чрез с*кса човек се запознава с хора...
20
- Реших да поливам цветята винаги след с*кс.
- И цъфтят ли?
- Кактусите ми изсъхнаха.
22