Един скръндза заминавал за чужбина. Жена му почнала да се мазни:
- Милооо, какво подаръче ще ми донесеш оттам?
Пинтията разперил ръце:
- Ще ти донеса, аз, ще ти донеса... Един еееей-такъв голям х*й ще ти донеса!
Жена му отговорила:
- Супер! Ама на границата - заври си го целия в г*за да не го намерят митничарите!

Добавен преди 3 години 27

В кабинета на уролога рано сутринта влязъл един пациент. Когато си събул гащите, докторът го скастрил:
- Господине, защо тестисите Ви са толкова мръсни? Може ли такава липса на интимна хигиена?
Оня замънкал:
- Ами, аз за малко да се успя за прегледа. Много бързах и даже не съм се погледнал...
Лекарят го прекъснал:
- Не ме интересува! Няма да Ви прегледам в този вид!
Пациентът се прибрал вкъщи бесен! Там заварил жена си да шета напред-назад. Нашият човек и казал:
- С теб трябва хубавичко да си поговорим!
Оная му отговорила:
- Какво има да говорим, бе? Не виждаш ли, че нямам време да си избърша г*за?
Мъжът кимнал мрачно:
- Да, да! Точно - за ТОВА искам да си поговорим!

Добавен преди 3 години 15

Жена се оплаква на полицай:
- В метрото ми откраднаха парите...
- Къде ги държахте госпожо?
- В сутиена...
- Е как така... не усетихте ли, че някой пипа там???
- Усетих, но си мислех, че е с добри намерения...

Добавен преди 3 години 14

Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа турски сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи.
- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!
- Сега ще свърши филмът, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.

Добавен преди 3 години 14

- Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Абе, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...

Добавен преди 3 години 36

Мъж и жена, семейство, доста отегчени от с*кса след сългият семеен живот. Една вечер жената предлага:
- Хайде да разнообразим малко. Ммммможе с някоя игричка някакви ролички да си изиграем...
- Хайде- скокнал мъжът.
- Ето сега аз съм продавачка в магазин а ти клиент.
- Става. Ето сега влизам: Доообър ден.
- Добър ден. Какво ще обичате?
- Сланинка имате ли?
- Не.
- Е как така не. Аз я напипвам.

Добавен преди 3 години 26

Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.

Добавен преди 3 години 16

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!?
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

Добавен преди 3 години 33

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик: "Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик: "Добре."
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението ти."
Българин: "Върви на майната си."

Добавен преди 3 години 32

Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 3 години 21

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те Вас едва ли ще Ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат... аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...

Добавен преди 3 години 21

При запознанство с жена не гледайте има ли халка на безименния пръст, а има ли маникюр на средния.

Добавен преди 3 години 17

Някакъв пияница се прибрал в три часа сутринта! Жена му го чакала с една голяма точилка и креснала:
- Ей, пияна свиня! В колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня замръкнал гузно:
- Ами, не знам, бе, душице! Загубих си някъде часовника!
Благоверната му вдигнала точилката:
- Ела, ела да ти обясня! Часовникът на стената показва не - един (фрааас), не - два (фрааас), а три часа сутринта (фрааас)!
Пияницата въздъхнал с облекчение:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!

Добавен преди 3 години 21

- Скъпи, какви жени предпочиташ - умни или красиви?
- Нито едните, нито другите. Нали знаеш, че обичам само теб.

Добавен преди 3 години 32

Ако мъж отваря вратата на кола за жена, значи една от двете е нова.

Добавен преди 3 години 35