Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27669 вица, разпределени в 1845 под-страници.
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, с майка ти се развеждане, 45 години мъки стигат.
- Тате, не говори така и то точно в навечерието на Нова година!
- Не можем да се търпим вече, това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре и го съобщи ти!
- Отчаяният син се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години? Остави това на мен.
Дъщерята се развиква на баща си по телефона:
- Не може да се развеждате, дума да не става! Нищо не правете докато ние с брат ми не си дойдем!
Бащата доволен затваря телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще дойдат за празниците и сами ще си платят пътя.
21
Сър Джон излиза с приповдигнато настроение от клуба, където току що е спечелил на бридж. Насреща му мърляв и дрипав просяк. Сър Джон вади 5 лири и му ги подава с думите:
- Вземи, човече и си купи една кутия цигари.
- Съжалявам, но аз не пуша, милорд - отвърнал клошарят.
- Ето ти тогава 30 лири, купи си една бутилка и се почерпи.
- Съжалявам, но не пия, милорд.
- Сър Джон се позамислил, извадил от портфейла 100 лири и му казал:
- Вземи ги и иди в някой публичен дом да се позабавляваш.
- Съжалявам, но аз не правя такива неща, милорд.
Сър Джон му подал всичките пари от портфейла и му казал:
- Твои са! Виждаш ли онази огромна къща в края на улицата? Там живея аз. Иди там, позвъни на вратата, като излезе икономът му кажи да повика милейди и и кажи: "Госпожо, аз не пуша, не пия, не ходя по жени. Вижте ме на какво приличам".
25
Жена към мъжа си:
- Ей, пияницо! Я се виж! А доктора каза по 1-2 чашки най-много!
- Е аз ходя на 6 доктори за по-сигурно!
15
Изпит по история:
- Иванчо, коя е първата жена авиатор?
- Баба Яга.
49
ТОП ОФЕРТА за Св. Валентин
* арестуваме те пред жена ти за 72 часа
* връщаме те в понеделник
* ще дойдем с полицейски униформи и кола със син буркан
* цената включва 3 нощувки в хижа до Велинград, напитки, храна и женска компания
Топ цена: 600лв
38
- Хайде бе, жена! Изморих се! 50 чифта обувки пробва, не си ли избра най-накрая?
- Ето тези са ми най-удобни!
- Ми ти с тях дойде!
37
Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
23
- Значи, врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не точно... Каза, че ми предстои прекрасен живот.
32
Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще отида при новата стюардеса.
След 20 минути се връща, а вторият пита:
- Е, как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам -казва втория.
Връща се след 20 минути сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по добра!
43
У село:
- Ей, добро утро, баабо Пено. Кък беше у градо?
- Моого е убаво! Особено у градскио транспорт. Отвааш у автобусо, само поглееш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да ида у градо да вида тва чудо!
Отваа другата баба, качва се у автобусо и си избира едно место. Глеаа човеку, глеаа местото, но оня не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, не ма ли ми отстъпиш местото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно твоа място ли си хареса?
На бабата и станало криво, ма пак рекла:
- Мола ти се младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак:
- Мола те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толква искаш, сядай. Ама карай внимателно!
31
- Ти си първата жена с която пия кафе откакто моята ме напусна!
- Аау, колко мило, откога сте разделени?!
- От сабаале!
28
Един заекващ отива на бар.
- Е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски.
Барманът го погледнал съчувствено, налял му и го попитал:
- Абе ти май заекваш? Знаеш ли, едно време и аз бях като теб, но се оправих. Карах жена ми всеки ден да ми прави орална любов, и след един месец спрях да заеквам. Защо не опиташ и ти?
- Д-д-д-добре, ще о-о-о-о-питам!
След един месец същия клиент влиза в бара.
- Е-е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски!
Същият барман пак го попитал:
- Какво стана? Не направи ли това, което ти казах?
- На-на-на-направих го!
- Е, не помогна ли?
- Н-н-н-не. Но мно-мно-мно-много ти е ху-ху-ху-хубав апа-апа-апа-апартамента!
37
Манго се оплаква на приятел:
- Абе, Айшето работи при един Лорд и той спи с нея.
- Ей, това лошо.
- Ама аз спъ с жена му.
- Това, хубаво.
- Какво хубаво, аз му правя лордове, той ми прави цигани.
31
Анкета проведена сред жени:
- Какво ви е отношението към кондомите?
- Зависи какво има в тях...
35
В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте?
- Жена му.
24