Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата.
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесб*йка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесб*йка.

Добавен преди 11 години 3

Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
- Колко е най-евтината обява?
- 2 долара!
- Добре, пишете: "Жената умря, Моше"!
- Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
- Добре, допишете след това: "Продавам Запорожец"!

Добавен преди 11 години 3

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче, и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам, сега ще звънна в китайския ресторант да я питам...

Добавен преди 11 години 1

Ирландец запива в бара. Пие ужасно много, цяла нощ, и към 5 сутринта вече собственика му казва че трябва да затвори да изчисти, да оправи за сутринта. Става ирландеца, обаче се пльосва по лице и си вика: "Оф, ши пълзим до входа, да глътна малко свеж въздух..." Излиза, надига се и пак пада по лице. Мисли си: "Айде, ще пълзя до нас, пък каквото стане..." Застава пред входната врата, надига се, отключва си, прибира се и пак познатото падане по лице... пълзи до леглото и заспива накрая. Сутринта се събужда и жена му го подхваща:
- ПАК СИ ПИЛ! СВИНЯ! СМОТАНЯК! АНГЛИЧАНИН! НЕ ТЕ ЛИ Е СРАМ?!
- Ти пък, кое те кара да си мислиш така?
- КАК КОЕ?! ОБАДИХА СЕ ОТ БАРА ДА ТИ КАЖАТ ЧЕ СИ СИ ЗАБРАВИЛ ИНВАЛИДНАТА КОЛИЧКА!

Добавен преди 11 години 0

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?

Добавен преди 11 години 3

Жена към мъжа си:
- Виж, скъпи, не лъже рекламата! Виж, наистина е снежнобяла ризата ти!
- Предпочитах я на карета!

Добавен преди 11 години 3

- Знаеш ли, купих си надуваема жена с изкуствен интелект, така се привърза към мен, че почна да намеква за брак!
- А ти какво направи?
- Върнах я обратно в завода, като рекламация!

Добавен преди 11 години 1

Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе.
Хваща го жена му и му вика:
- Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня!
- Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"!
- Тъй ли, и що е златен?
- Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар (това в което мъжете пикаем)...
- Айде бе... чакай да я видя тая работа...
Жената открива телефона на бара на 144 (Услуги), звъни и пита:
- Алоо, "Златния бар" ли е?
- Да! Кажете?
- Абе да имате златни неща там?
- Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни...
- АА... тъй... а златен писоар имате ли бе?
- Момент...
И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг:
- КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!

Добавен преди 11 години 1

Жена е в полицията с молба да издирят мъжа и, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:
- Има ли някакви особени белези мъжа ви?
- Не, но само да се появи вкъщи, веднага ще има...

Добавен преди 11 години 1

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голяма от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

Добавен преди 11 години 1

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На любовника току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

Добавен преди 11 години 2

Жена посреща мъжа си, който се връща от работа:
- Най-после!
- Да не би пък късно да се прибира?!
- Не за това, най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.

Добавен преди 11 години 2

Нали знаете онова по тоалетните:
Обърни се наляво, на стената пишело "обърни се надясно", на дясната стена пишело "погледни надолу", а на пода дето пишело "какво се въртиш, няма ли да пикаеш"
Ето някои умни фрази които стоят на пода:
"Да не си загубил 5 лева че се оглеждаш?"
"Стига си се оглеждал, и други чакат"
"Да не си чул гола жена да вика за помощ, че така се оглеждаш?"
"В тоалетната си, не се оглеждай за камери, няма такива"
"Гражданино, от много оглеждане ще се изпикаеш без да си разкопчал панталона."
..В съседната кабинка пишеше...
"Щастието е като напикаването. Всички забелязват, само ти усещаш топлината. И ако продължаваш да се оглеждаш, май и ти ще станеш щастливец"
"Погледни наляво..."

Добавен преди 11 години 1

Дошло време една жена да ражда. В родилния дом докторът казва на мъжа:
- Имаме едно съвсем ново изобретение, което взима болката от раждането и я прехвърля на бащата. Искате ли да тествате и да помогнете на жена си да роди по-леко?
Мъжът се съгласил естествено.
Започнало раждането.
Доктора:
- Пускаме прехвърляне на болката от майката към бащата на 10 процента, как се чувствате?
Мъжа:
- Отлично.
- Качваме на двадесет процента, как сте?
- Отлично.
- Покачваме вече на 50 процента?
- Отлично съм.
- Пускаме на 100 процента! Как сте сега?
- Докторе, много съм добре, никаква болка не усещам!
Родила жената нормално. Прибира се мъжа вкъщи, а пред входа тълпа, полиция. Пита какво се е случило.
- Съседът ви умря!

Добавен преди 11 години 2

Какво "казва" колата ви за вас?
Alfa-Romeo
Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях.

Audi
Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ...

BMW
Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи.

Daewoo
Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа.

Fiat
Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете.

Ford
Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лоялен, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд.

Honda
Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена).

Isuzu
Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии.

Hyundai /Kia
Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел.

Jeep
Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel.

Land Rover
Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката.

Mazda
Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя.

Mercedes-Benz
Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща.

Nissan
Добър, солиден, отговорен, лоялен офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е".

Opel
Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя...

Pajero
Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал.

Peugeot
Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра.

Porsche
Малка пишка.

Renault
Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей.

Ssangyong
Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия.

Toyota
Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола.

Volkswagen
Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лоялни на марката до раздразнение, защото са си загубили девствеността на задната седалка на Костенурка.

Volvo
Квадратни и безопасни също като колите.

Добавен преди 11 години 5