Общо взето всички жени биха били...
Общо взето всички жени биха били облечени в кожени палта, да карат кадилаци и да бъдат безкрайно обичани от мъжете си ако последните бяха непрекъснато в процес на ерекция.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ще снимат филм за Пуси кет долс. Знам как ще се казва - "Пуси кет". Без "Долс", за да си знаят хората, че това е порно, да не си помисли някой, че става въпрос за някакви кукли.
2
Срещат се на улицата две жени7
- Здрасти, Миче, как си? Не сме се виждали от педагогическия. Кво праиш. Аз съм начална учителка - преподавам до трети клас, заплатата ми е 450 лева. А ти?
- Ами аз станах прос*итутка!
- Как така, бе Миче? Ти беше най-добрата в целия випуск. Нямаше равна по литература. Как така стана прос*итутка?
- Ами... провървя ми!
3
"Ти пък! Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!"
"Ти си толкова брутален! Ти си моя мачо!"
"Плешивина - това е толкова секси!"
"Аз не обичам високи мъже!"
"О, скъпи! КОЛКО ТИ Е ГОЛЯМ! Досега не съм била с такъв мъж!!!"
Момчета! Ако чувате такива неща - значи изкарвате доста добри пари!
1
- Как да се различи еротика от порнография?
- Много лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е порнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисувам с маслени бои през ХVII век - това е шедьовър на световното изкуство!
0
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
1
Русото Ванче се оплаква на сексолога:
- Докторе, не мога да си намеря приятел! Ако си сложа силикон, ще има ли ефект?
- Разбира се! Няма да потъвате при плуване!
0
Да пиеш безалкохолна бира зад волана, е все едно да правиш с*кс с надуваема кукла на обществено място.
2
Доктор след прегледа на пациента си е много доволен от състоянието.
- А със с*кса как сте, разбира се, че е всичко е наред? - пита докторът.
- Един два пъти седмично.
- Един два пъти седмично!?! С вашето състояние и три пъти на ден може да се занимавате!
- И така ми е добре, като за католически свещеник в малко селце.
0
Световен проблем - това е такъв проблем, който се обсъжда даже във форумите на п*рно сайтовете.
1
- Абе, тоя къв е?
- Пед*раст е, но събира пари да стане гей...
0
Ако достатъчно дълго време седиш на едно място, целият свят ще мине пред очите ти. Ако достатъчно дълго време седиш на едно място и гледаш порно, ще... откриеш и друг смисъл в живота си.
2
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
3
На екскурзия:
- А това е една от забележителностите на София!... Господине, стига сте гледал към "Табу", аз не говоря за прос*итутките, а за сградата на Народното събрание!
- Хм, а има ли разлика?!
2
Двама приятели си говорят:
- Моята жена е била ку*ва в предишния си живот.
- Откъде знаеш?
- Вчера я заколих.
2
Готвач на японски - КО ШИ ЯМ.
Еб*ч на японски - ЯКОШИБА НАГЪЗАКИ.
Зидар на японски - НАГЪЗИГО НАДУВАРА.
Парашутист на турски - ЧАДЪР БАБАИТ.
Алпинист на турски - БАИР БУДАЛА.
Футболист на турски - ТОП СЕРСЕМ.
Китайският футболен вратар - ЖИВ ЗЯН.
Оса на унгарски - НЕБЕРЕМЕД.
Пчела на унгарски - БЕРЕМЕД.
Търтей на унгарски - ЕМЕБЕЕМНЕБЕРЕМЕД.
2