Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27195 вица, разпределени в 1813 под-страници.
Жена към мъжа си:
- Защо си дойде нощес в пет сутринта?
- Че къде другаде може да се поскита в пет сутринта в нашия град?
1
Мъж се оплаква от жена си при специалист по семейни отношения:
- Тя си води дневник, в който описва всички неща до най-малките подробности!
- Е, и? Много жени си водят дневници. В това няма нищо необичайно.
- Да, но моята го води една седмица напред!
1
Двама англичани си говорят на по чаша бира:
- Моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи и не мърда.
- Ти по какво позна, че е умряла, по с*кса ли?
- О, не! С*ксът си е същият, но се натрупа много пране.
1
Надпис в магазин:
"СКЪПИ ЖЕНИ, намаление 5 процента!"
1
- Жена ми е ангел!
- Евала братле, а моята е още жива...
1
Автобус, на който жена му изневерява - тролейбус.
1
Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...
4
Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте - това е или мъж или чужденка.
3
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:
- Да разбирам ли, че днес с*кс няма да има?
1
Законите на Мърфи, за тези които често летят
1.Никой полет, никога, не излита на време, освен ако не закъснявате и се надявате на закъснение , за да го хванете.
2.Ако закъснявате за полет, то той ще заминава от най - далечния терминал на летището.
3.Ако пристигнете много рано за полет, то той със сигурност ще има закъснение.
4.Полетите не са никога от първия терминал, в никое летище на света.
5.Ако ви се налага да работите по време на полет, всеки път щом докоснете молив до хартията, ще усещате турбуленцията.
6.Ако сте си взели средна седалка в самолета, още на летището можете да определите кой ще стои до вас от двете ви страни, просто се огледайте за най-дебелите пътници.
7.Само на пътници седнали откъм прозореца, винаги им се налага да ходят до тоалетната.
8.Ревящото бебе на борда винаги стои близо до теб.
9.Най-хубавата жена на борда, никога не стои до теб.
10.Колкото по – малко място за ръчен багаж има в самолета, толкова повече багаж ще са си взели пътниците.
3
Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Защо си натъжен?
- Имах сън - Клаудия Шифър, Наоми Кембъл и още няколко страшни мацки се бият с моята жена за мен!
- И??!
- Жената победи!!!
2
Мъж и жена вечерят в ресторант. Жената, кокетливо, казва на мъжа си:
- Цялата вечер един мъж от масата отсреща ме зяпа. Вероятно е режисьор.
- Кой точно?
- Онзи, със синия костюм.
- Не е, това е шефа на цирка.
1
Не те знам кой си, но ако още веднъж изпратиш на жена ми честит свети Валентин, обещавам ти, че ще те намеря.
1
Две приятелки си говорят:
- Съгласна ли си с израза: "Няма грозни жени, има малко пиене"?
- В моя случай е много тънка границата между, когато започвам да се харесвам, и интоксикацията..
1
Две приятелки си говорят:
- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.
2