Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27184 вица, разпределени в 1813 под-страници.
Жена влиза в дневната, а там мъжът й разказва на приятелите си:
—...така смуче кучката, че косите ми се изправят!
Жената крещи:
— Какви ги приказваш бе, изрод мръсен, как не те е срам?!
На което ошашавен мъжът й отговаря:
— Ти добре ли си! Аз им говоря за новата прахосмукачка!!!
1
Малко жени има сред политиците. А мъже още по-малко.
1
Жена тръгнала нa женско парти и обещaлa на мъжа си, че ще се върне точно в дванадесет часа.
Шaмпaнското било възхитително и времето отлетяло незабелязано. Прибрала се вкъщи пиянa на талпа, тихо отворила входната врата и кукувичката в чaсовника изкукала четири пъти. Тя не се притеснила и с гласа на кукувичката изкукaлa още осем пъти, и удивена от своята съобрaзителност и пресметливост, легнала да
спи.
Сутринта на зaкуска мъжът й я попитал:
- Скъпа, в колко часа се върнa?
Жената с невъзмутим глас:
- Точно в дванадесет, скъпи! - И уточнила, че когaто влязла вкъщи, кукувичката изкукaлa дванадесет пъти.
- Дa, аз чух - кaзaл мъжа й.
Тя си помислила "Страхотно, размина ми се!" Но след минута мълчание мъжът й продължил:
- Скъпа, трябва да сменим кукувичката в чaсовника.
- Защо?
- Ами, снощи, когaто ти се прибра, тя след четвъртото "куку" кaзa: "Да ти е*а майката!".
3
В контактите на мобилния гледам "ЖЕНА МИ". По-нататъшни действия: "ПРОМЕНИ" и "ВЪРНИ". Замислих се...
13
Всяка жена трябва да има малка черна рокля.
Аз имам такава... и тя наистина ми е малка...
3
- Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шарени балони, жена му плаче от радост... Въобще, с триста зора го погребахме.
0
Мъжът е способен два часа да седи без да мърда и да гледа плувката, а да почака пет минути, докато жена му се облече не му стигат нервите!
1
Лекция в Медицинска академия на тема "Сексуални аномалии".
Професорът:
-... известен е случай, при който една жена получила примерно сто тридесет и пет оргазма за един полов акт...
Мъжки вик, изпълнен с молба, от аудиторията:
- Професоре, кажете, моля - коя е тя?!
Следва женски вопъл:
- Върви на майната си! Професоре, кажете, моля - кой е той?!
1
Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.
2
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
5
Синът пита баща си:
- Каква е добрата жена?
Баща му отвръща:
- Добра жена е тази, която има голям ..., може здраво да държи в ръцете си ... и си пада малко .....
Синът:
- Стига бе, тате?
Бащата:
- Не ме разбра правилно. Тя трябва да има голям апартамент, здраво да държи домакинството и и да е малко глупава. А тази, за която ти си помисли е отлична жена.
4
Все пак не мога да разбера: Защо ако един мъж твърди, че е марсианец или че е Наполеон, го лекуват в психиатрията; а ако мъжът смята, че е жена, то трябва да му се защитават правата?
10
Жена се обажда в Радиото...
-Ало искам да поздравя Гошо кривогледия с песента "Палаво око"
2
Най-скъпия коктейл в света се сервирал в бар в Дубай, ама не съвсем.
Везнъж обърнах един коктейл и така се напих, че забърсах колежката, но блъснах колата в едно ферари. Ферарито беше на шефа и той ме уволни. Във ферарито седеше и моята жена, която като ме видя с колежката, се разведе с мене и ми взе къщата.
2
"Целуването на домашния любимец крие опасности"
Питате се какви опасности ли, ами напремир жена ви да види, че целувате кучето и да започне да ревнува.
0