Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27116 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да направите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви създаде усещането за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви припомни крясъците на чайките!
2
Принцип на много жени:
- Разбира се, скъпи, трябва да имаш своя гледна точка... сега ще ти я разкажа!
3
Уважаеми жени с хронично главоболие, любителки на съня и с*кс бойкотите! Благодарим ви за вашата позиция. Благодарение на вас, ние, неомъжените жени не сме сами.
2
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжа ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз бях уж сигурна!
1
Мъжът се прибира пиян вкъщи…
В тъмното влиза в спалнята, разсъблича се и казва на жена си: "Започвай да крещиш, че не мога да намеря кревата!"...
4
Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена... не млъква, мама и де*ба, не млъква!
2
- Жена ти по време на с*кс вика ли?
- Не, тя си вика постоянно, а по време на с*кс утихва.
1
Жена влиза в дневната, а там мъжът й разказва на приятелите си:
—...така смуче кучката, че косите ми се изправят!
Жената крещи:
— Какви ги приказваш бе, изрод мръсен, как не те е срам?!
На което ошашавен мъжът й отговаря:
— Ти добре ли си! Аз им говоря за новата прахосмукачка!!!
1
Малко жени има сред политиците. А мъже още по-малко.
1
Жена тръгнала нa женско парти и обещaлa на мъжа си, че ще се върне точно в дванадесет часа.
Шaмпaнското било възхитително и времето отлетяло незабелязано. Прибрала се вкъщи пиянa на талпа, тихо отворила входната врата и кукувичката в чaсовника изкукала четири пъти. Тя не се притеснила и с гласа на кукувичката изкукaлa още осем пъти, и удивена от своята съобрaзителност и пресметливост, легнала да
спи.
Сутринта на зaкуска мъжът й я попитал:
- Скъпа, в колко часа се върнa?
Жената с невъзмутим глас:
- Точно в дванадесет, скъпи! - И уточнила, че когaто влязла вкъщи, кукувичката изкукaлa дванадесет пъти.
- Дa, аз чух - кaзaл мъжа й.
Тя си помислила "Страхотно, размина ми се!" Но след минута мълчание мъжът й продължил:
- Скъпа, трябва да сменим кукувичката в чaсовника.
- Защо?
- Ами, снощи, когaто ти се прибра, тя след четвъртото "куку" кaзa: "Да ти е*а майката!".
3
В контактите на мобилния гледам "ЖЕНА МИ". По-нататъшни действия: "ПРОМЕНИ" и "ВЪРНИ". Замислих се...
13
Всяка жена трябва да има малка черна рокля.
Аз имам такава... и тя наистина ми е малка...
3
- Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шарени балони, жена му плаче от радост... Въобще, с триста зора го погребахме.
0
Мъжът е способен два часа да седи без да мърда и да гледа плувката, а да почака пет минути, докато жена му се облече не му стигат нервите!
1
Лекция в Медицинска академия на тема "Сексуални аномалии".
Професорът:
-... известен е случай, при който една жена получила примерно сто тридесет и пет оргазма за един полов акт...
Мъжки вик, изпълнен с молба, от аудиторията:
- Професоре, кажете, моля - коя е тя?!
Следва женски вопъл:
- Върви на майната си! Професоре, кажете, моля - кой е той?!
1