Петнадесет признака, за това, че...
Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена:
1.Можете да откажете на стотици, без нито един да ви нарече гад и импотентен.
2.Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не любопитства дали правите с*кс с нея.
3.След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките.
4.При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение.
5.Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да ги имате толкова, колкото пожелаете.
6.Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално.
7.Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен.
8.След пиене с*ксуалните ви усещания и възможности се увеличават.
9.Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм,
косми и помада на дрехата ви.
10.Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща.
11.Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви.
12.Цяла седмица ви е текла кръв, но не сте умрели и даже не сте се
разболели.
13.Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.
14.Никой не ви е казвал, че сте слабак.
15.Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Откъс от писмо:
" С една ръка държа Вашата снимка, а с другата си мисля за Вас...
0
Говорят си двама:
- Вчера купих на жената от с*кс-шопа вибр*тор с гаранция?
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако се развали да не пипам нищо, той щял лично да дойде да оправи всичко.
0
Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:
- Как е?
- Ами добре е... Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.
- Какво? Липсвам ли ти?
- Ти пък... за да не свърша бързо...
1
Момче и момиче правят любов. Неочаквано влизат родителите му.
Кой какво си мисли:
Момчето:
"Всички се спекоха, казвах й - хайде следващия път!"
Момичето:
"М-да, сега ще се ожени за мен."
Бащата:
"Какво пък, расте момчето, трябва да му купим мотор."
Майката:
"Божичко, как е легнала , на момчето ми му е неудобно."
0
Внук пита баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата??
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?
0
Момче кани момиче на танц:
- Госпожице, може ли?
- Може, но нека първо да потанцуваме.
0
При сексолога:
- Докторе, моя мъж е 300 процента импотентен!
- Как така? За 100 процента разбирам.
- Ами той така си беше до вчера, но вчера докато лепеше тапети падна от стълбата и си счупи ръцете и си прехапа езика.
1
- Казвай, какво прави този мъж под леглото? - крещи мъж на жена си.
- Де да знам...но да беше видял какво прави на леглото...
2
Влиза секретарка в кабинета на шефа.
- Шефе, две новини - лоша и добра.
- Дай първо добрата.
- Не сте стерилен.
0
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
2
Майка чисти стаята на своя 13-годишен син и намира под дюшека му порнографско списание в стил S&M (садо-мазохизъм).
Изпада в истерия, отива при бащата и почва да се вайка какво прилично семейство са, а сина да е перв*рзник..
- Какво ще правим?
А бащата:
- Не знам! Но със сигурност няма да го пляскаме по дупето.
1
Строг баща пуска дъщеря си на кино с младеж:
- След час и половина да сте вкъщи!
Момчето:
- След час и половина?!? Поне час ще я навивам!
1
- Ако беше истински джентълмен нямаше да ме караш да правя това!
- А ти ако беше истинска дама нямаше да говориш с пълна уста!
0
Двама приятели си говорят:
- Вече 5 години си женен и нито веднъж не си изневерил... Защо?
- Поради две причини...
- Какви?! Любов и преданост?
- Не! Мързел и п*рно сайтове!
0
Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и проплаква на баща си:
- Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява. Какво да правя?
- Не знам. Питай майка си - тя има голям опит в такива ситуации.
0