Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27418 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Имам идеална жена.
Нито веднъж с нея не съм се карал.
Пере, готви, чисти..винаги е с мен, готова да помога.
Разбира ме, както никой друг. Живеем си в хармония,
О-о-о! А какво прави в леглото!
Искам да те поздравя за осми март, моя любима дясна ръка!
1
Сексолог му препоръчва да си потяпя члена в чашка прясно мляко всяка вечер по 10 мин. Русата му жена, го сварва в странната поза.
- До сега си ми показвал само как се празниш, сега разбрах и как се пълниш.
1
- При тези цени на цветята покрай осми март по-скоро бих купил един вибр*тор.
- За жена ти ли?
- Ти пък, за търговците на цветя...
0
Върви си бай Ганю из цариград и влиза в уличка "еб*на сокак" цялата с витрини с голи жени. Спрял се пред една витрина и чете: "един кеф- 10 гроша". Платил си и влязал в една малка стаичка с една гола ханъма. Опънал я той и продължил пак по уличката. Гледа втора витрина "два кефа- 5 гроша". -Тяхната мамица турска, си помислил Ганю, как ма прекараха. Платил си таксата и влязъл в стаичката и почнал ханъмата. Тъкмо му станало гот и от другата врата влязъл един як турчин, че като го започнал него. Излязал пак на уличката Гяню, върви като насран и си мисли "От много кеф за малко пари гъз боли"
2
- Слушай, как мислиш, ако преспя с жена ти, това поражение ли ще е за теб?
- Не, ще бъде 3:1 в моя полза.
1
Мъж и жена си пийват ракийката и си приказват. Мъжът пита:
- Можеш ли да ми кажеш нещо, което хем да ме зарадва и хем да ме огорчи?
- Членът ти е по-голям от на съседа.
1
Весела младежка компания празнува Свети Валентин.
Иванчо изтърсва:
- Чувал съм, че която жена има малка уста, и п.....а и е малка.
Марийка си стяга устните, и през зъби:
- Отвращавате ме с вашите измишльотини.
1
Мъж се прибира и вика на жена си:
- Събличай се и лягай в леглото, ще правим с*кс, и ако си имала любовник, ще усетя.
По някое време жената плахо пита:
- А как ще усетиш?
Мъжа:
- Ако скоро си била с любовник, няма да получиш удоволствие.
Жената:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
1
Една жена отива на психиатър:
- Докторе, какво да правя? Непрекъснато сънувам, е един красавец с къдрава коса и катинарче, ми лепи плочките в банята?
Психиатърът казал:
- Ами намери си някой да те фугира!
1
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситнико, следобед беше тук, пак ли ти се иска?
1
Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера,защо като се напивам тук с бира,
на сутринта ме боли главата,а в Турция като се напивах,
на сутринта ме болеше гъза.
1
Възрастна жена се качва за пръв път на самолет
и притеснено се чуди на глас:
- Въъъъй,това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха,
тоз човечец,ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате Г-жо!
Винаги го вдига,а му пада когато най малко очаквам!
1
Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачка, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, оглежда се мъжът също тича. Захвърля си и палтото, а мъжът я догонва и й се нахвърля.
- Господине! Нямам никава пари! Нямам пари!
- А аз безплатно! Безплатно!
1
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
2
Заекът кръстосал крака, гледа ТВ:
- Жена, нарежи малко райграсче за мезе!
- Момент, да приключа с раждането и идвам!
2