Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27699 вица, разпределени в 1847 под-страници.
- Моята първа жена беше много добричка. Затрябва и някой лев за някакви малки разходи и свирка веднага ще направи!
- Супер! Тогава що се разведе?
- Искаше пари не само от мен...
1
Само жена може да каже веднага след с*кс:
- Знаеш ли, бих искала да те опозная по-отблизо…
2
Заговарям едно маце в бара: ”Да черпя питие?”. „Нямаш ли си гадже?” ми отговаря. „За съжаление скъсахме преди седмица” й казвам аз. „Съжалявам, че така е станало. Тогава може да пия един джин..” След няколко питиета и целувка тръгнахме към тях. Там правихме страстен с*кс. После докато си слагах панталон тя каза:”Такъв симпатяга и добър любовник…може ли да те питам, защо се разделихте с гаджето ти?”
„Жена ми разбра”. – отговорих аз.
7
Жена ми обича да се хвали пред приятелки, че много обичам да лижа. На тях трябва да им е много трудно да се правят на изненадани!
3
На един му подарили папагал. Скъп и красив. Но… много псувал.
- И жена ти, и тъща ти, и тебе…трам-тарам-тарам!
Мъжът го придумвал, покривал клетката, но никаква полза. Накрая натикал папагала в хладилника. Десет минути отвътре се чувал тропот, блъскане и псувни, и после - тишина.
Мъжът отворил вратата, а папагалът тихо му казал:
- Извинете, не бях прав, страшно се разкайвам, и жена ви, и тъща ви, и вие самият сте чудесни хора, разбрал съм погрешно, ИЗВИНЕТЕ!
Мъжът, разчувстван:
- Добре, на всеки се случва, забрави!
Папагалът, още по-тихо:
- Извинете, може ли едно въпросче? А КАКВО ВИ Е НАПРАВИЛА ТАЗИ КОКОШКА!?
1
Мъж към жена си:
- Вече не ме възбуждаш, както преди.
Жената:
- А моите с*ксуални усещания не са се променили.
Мъжа:
- Голяма работа съм.
Жената:
- Просто и преди не ме възбуждаше.
0
Котарак лежи на двора. Покрай него минава стопанката и му говори:
- Хапна, разходи се, подремна. Аз да можех така да живея...
Котаракът си мисли:
- Удави ми децата, стерилизира жена ми, мен ме кастрира... Хак ще ти е такъв живот!...
1
Млада жена лежи в родилното. Току-що родила. Идва при нея акушерката:
- Госпожице, трябва повече да внимавате с груповия с*кс!
- Ама как така?
- Ами, родихте негърче... рижаво... със сини очи.
- Така ли?! А случайно да лае?
- Не.
- Слава Богу...
2
- Знаете ли как викат на жена дето не прави "свирки"?
- Въобще не я викат.
3
"Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната.
"Хартия ли искаш?" - пита тя.
"Хартия си имам. Рутера рестартирай!"
1
- Тате жени ми се!
- Сине малък си още поживей си пък тогава.
- Не ща тате, искам да са Женя сега!
Намерили му булка, оженили го, идва след един месец:
- Тате, еб*ло ми се е. НЕ ми се е женило...
2
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?
4
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи, толкова ми е скучно! Хайде да си вземем още един лаптоп?!
1
- Жена ми повече обича вибратора си, отколкото мен!
- Защо така мислиш?
- Обърка моя рожден ден с датата на купуването му.
2
Жена пита мъжа си:
- К'во да праиме таа вечер?
- Аe да одиме по ку*ви... ти при майка ти, аз при Ленчето...
3