Винаги викам името на жена ми по...
Винаги викам името на жена ми по време на с*кс.
Просто за да се убедя, че не е някъде наблизо.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не смятам да правя любов с теб на матрака, на който си правил с*кс с нея!
- Добре! Хайде да изхвърлим матрака! Изхвърляме и дивана, това кресло, масата! Изнасяме и ваната, пералнята, цялата кухня! Не се качвай на асансьора, не се вози на колата! И не ходи в природонаучния музей в малката зала на третия етаж !
0
2062 год! В аптеките се появяват тестове за бременност от ново поколение! Вместо двете лентички има поле, в което излиза надпис: от кой.
0
Двама пушат и си говорят:
- От една седмица гледам жената на Генко все усмихната ходи. Какво е станало?
- Генко го е ужилила една оса.
- Че защо се радва?
- Ти не попита къде...
1
В магазина младеж взима пакет презервативи с 6 броя. Отделно моли и за шоколад. Продавачката учудено гледа презервативите, после жално на шоколада и казва:
- Младеж, за един шоколад дали ще ти дадат толкова!
1
- Някой ми е хакнал компютъра и е гепил онези снимки, на които ми правиш привет! Сега ще се появят в интернет!!!
- Аууу, ама аз там не съм гримирана!!!
1
Отиват при Господ англичанка, французойка и българка.
- Господи, защо си създал мъжа с един член и две топки?! По-добре обратното да беше направил - два члена и една топка!
- Възможно е, - отговорил Господ, - но как най-добре да ги разположа? Я дайте чертеж.
Англичанката:
=============>
=============>
О
Французойката:
=============>
О
=============>
Българката:
=============>==============>О
3
Как се е появил Волния Уили?!
Митьо Пищова и Искра Фидосова са правили любов със скапан презерватив...
2
Защо казват, че едно момиче вехне по някой?
Според мен тя трябва да капе по него...
0
Жените просто се правят, че вярват в обещаните им планини от злато, само и само да не изглеждат като ку*ви.
1
Дъщеря казва на баща си:
- Тате, а защо не си намериш друга работа?
- Защо?
- Чух я мама да говори за теб с приятелка:"ако оназ работа му беше по-дълга, то щях да живея с него доста по-добре!"
1
Дете влиза в стаята на баща си и пита
- Тате, тате, какво правите?
А бащата отговорил:
- Братче ти правим.
След 5 минути пак вленал и видял майка си върху баща си и питал
- Мамо, мамо, какво правите?
А майката:
- Правим сестриче, мойто момче.
След малко той пак вленал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка...
И момчето казва:
- Неща кучееееееееее!!!!!
1
Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря:
- Ако обичате 1 презерватив, че ще ходя на гости на приятелката ми. Като се замисля, я ми дайте 2, че приятелката ми има много красива майка. Абе я по-добре ми дайте 3, защото и сестра й е много секси...
Отива младежът на вечерята, седнали на масата той и семейството на момичето. Младежът цяла вечер дума не продумва - само мълчи и гледа в земята.
Девойката го пита: Какво се случва? Нещо не е наред ли?
Той: Защо не ми каза, че баща ти е аптекар...
0
- Искам да се оплача, аз тук на масаж съм дошла, а вашият масажист веднага ме хвана и... отпред и отзад!
- Ама вие само за външен масаж ли сте била? Е, защо не сте предупредила?!
0
Бившият и настоящият на една мацка се срещат в заведение. Бившият пробва да се заяжда:
- Е, как е, как е втората употреба?
- Ами, до първите 8 см. как да е, ама след това си е чисто нова!
0
Мъж и жена се качват на влака, заминават отпуска. Първото, което прави той, е да извади една литрова водка, отваря я и изхвърля капачката през прозореца. Жената:
- Защо я изхвърли?
- Изгарям мостовете. Сега ще пия, ще пия, ще пия...
Жената, помислила, свалила си бикините и ги изхвърлила през прозореца...
0