Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27171 вица, разпределени в 1812 под-страници.
Мъж и жена гледат покачването на цените. Жената казва:
- Всичко се вдига, а само на тебе ти пада!
0
Стихотворение за жената
Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.
Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.
Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?
Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.
Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?
О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!
0
Добре възпитаните хора отиват при жена-венеролог направо с два букета!
1
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
1
Отива жена при гинеколога:
- Докторе, имам полова слабост.
- Как така жена ще има полова слабост?
- Не мога да откажа на нито един мъж.
2
Социологическа агенция прави анкета на семейни двойки на тема с*кс. След време се звъни на едно от семействата:
- Семейство Иванови. Господин Иванов във вашата анкета откривам неточности. Вие пишете, че правите с*кс три пъти седмично, а вашата жена пише - три пъти на нощ.
- Всичко е правилно. Това ни е единствения начин да си плащаме ипотеката.
0
Професор мърмори по време на вечеря:
- На къде отива този свят? Когато пуснах интернет на дъщерята, мислех, че ще извлече от него поне малко ползва. А тя, оказва се, че по цели дни тегли порно!
- Да! И при това с най-ниско качество! - добавя жена му.
4
- Защо толкова малко жени посещават п*рно сайтове?
- А ти видял ли си много жени сисадмини?
2
Един плешив мъж се прибира вкъщи, а съседът му вика:
- Виждам, че със всеки ден косата ти още повече се обръща отзад.
- Да, а ти като се прибереш питай жена си, защо детето ви прилича на пощальона.
0
- Каква е разликата между с*кс с жена с презерватив и с*кс с надувамема кукла?
- Разликата е в дебелината на латекса.
1
На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!
1
Истинският мъж при вида на гола жена не се изчервява, а пребледнява. Кръв за лицето не остава...
1
Отива жена при свещенник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.
Замислил се свещенникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.
Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!
1
Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя евтина к*рва!
- Тогава какво правите в моето легло!
2
Влиза жена на програмист в стаята, той си работи съсредоточено на компютъра.
- Твоя син може да чете само печатни букви, а ръкописните не ги разпознава!
Явор(програмиста;-)"
- Сложи по-нова версия на "FineReader"-а... (пауза) - Какво каза, скъпа?
0