Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27418 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Е**си майката!
След малко пак:
- Е**си майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
- Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Е**си майката!
- Айде престанете де!
- Е**си майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Е**си майката!
0
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
1
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може да изяде последните две гевречета.
5
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ч*каме", тогава не издържах...
1
- Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас, пед*расите, нищо не ви е като при хората!
2
Говорят си мъж и жена:
- Жена, хайде да ходим на к*рви?
- Как така?
- Еми ти отиваш при майка ти, а аз при сестра ти.
3
- Ти имал ли си някога нещо по-сериозно с жена?
- Да, веднъж дори и до съд се стигна...
1
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Стамат? Хайде да те е*а!". И ме нае*а.
Другите двама приятели шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е кво ми пука, нали не съм Стамат!
1
Несправедливост е, когато жена ти е бременна, а всички роднини и приятели я галят и казват:
- Поздравления!
А теб никой не иска да те потупа по топките и да ти каже:
- Добра работа!
1
Жена в зоомагазин:
- Извинете, искам да закупя този папагал.
- Няма проблеми госпожо, но да знаете, че е много неучтив, преди е живял в публичен дом.
Носи го в къщи, слага го в хола и след малко като се връща в стаята и папагалът се обажда:
- Оп, нова ку*вичка за дома.
След малко влиза и дъщерята:
- Още една пачавра се довлачи.
Накрая влиза и съпруга:
- Ееее, Иване, най-накрая едно познато лице тука бе!
2
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва:
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...
А пък Пена й отговаря:
- Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!
7
Отива жена при гинеколог и каза:
- Знаете ли, докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още не ми растат косми дору...
Лекарят се изненадал и попитал:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ами различно, понякога 20, понякога 30 пъти...
Лекарят шокиран:
- Момиче, виждали ли сте някога на магистрала да расте трева?
7
Верните жени ядат само по едно кебапче.
1
При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
1
Една добра жена може лесно да ви спести до 200 GB място на твърдия диск.
1