Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27113 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя евтина к*рва!
- Тогава какво правите в моето легло!
2
Влиза жена на програмист в стаята, той си работи съсредоточено на компютъра.
- Твоя син може да чете само печатни букви, а ръкописните не ги разпознава!
Явор(програмиста;-)"
- Сложи по-нова версия на "FineReader"-а... (пауза) - Какво каза, скъпа?
0
Класическа ситуация. Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа. Жена казва на любовника:
- Скъпи, Докажи му, че си истински мъж!
Любовника:
- Какво?! И на него ли?
2
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
1
Мъж и жена са в леглото. Нищо не се получава. Жената:
- Аха! Вече не ти става с мен?!!
- Защо с теб! Вчера и с Кети не ми ставаше!
1
Мъж се прибира 1 ден по-рано от командировка.Влиза у тях и вижда в коридора чужди мъжки обувки,ослушва се и чува жена си да казва:
-Ами ако си дойде мъжът ми??
-Ако си дойде ще го смачкам ей,ще го пребия,ще го смеля...
А мъжа си казва:"Ще ме хванеш,ама друг път,аз имам още един ден"
0
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!
1
Според публикувана статия в "Космополитън" относно каква личност е една жена, може много да се съди по позата, в която тя спи.
Жените, които спят настрана, са особено практични.
Тези, които спят по корем, са най-интелектуални.
И накрая, тези, които спят по гръб с крака зад главата, се ползват с най-голяма слава и са най-желани.
1
Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”
1
Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави с*кс. Отишъл той при капитана и казал:
-А, бе капитане тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
-Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. Итака минали още 10 дена и нашия вече не издържал и решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
-ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
-Как така, бе? Защо толкова много?-учудил се човека.
А капитана му разяснил:
-Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще обича тия работи .
1
Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата ( изважда си члена, премества се по нагоре и го дава на жена си в устата) А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!
1
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?
0
Разговор в леглото.
Консервативна в с*кса жена (недоволно и с ирония):
- Скъпи, твоя карданен вал нещо не работи вече.
Мъжа(иронично):
- Проблемът е в това , че карданният вал се включва само към задния мост...
0
Жена влиза разтревожена вкъщи и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.
2
- Млада госпожице, на колко години сте?
- А не знаете ли, че да се пита жена за възрастта не е възпитано?
- А да се лежи за разврат на непълнолетни според вас, възпитано ли е?
1