Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27105 вица, разпределени в 1807 под-страници.
Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.
- Господине, колко лошо се ударихте…
А пияният казва:
- Ето ти дирека - удари се по-хубаво.
3
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже… Пържолка да ти опека, телевизора да включа…?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама…
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия.
2
- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?
3
Двама приятели си говорели, единият попитал другия:
- Ти чук*ш ли жена си в задния двор?
А другия отговорил:
- Не ние живеем в апартамент!
3
В знойна тиха августовска вечер, нощта тягостно се спускала над малко китно градче. Изневиделица, на балкон на централна улица, изскочила подивяла от страст жена и съдирайки нощницата си с ръце, изстенала с все глас:
- Няма ли истински мъже в този град!?!
А отдолу провлачено се чуло:
- Шшштооо, да нямаш нещо за пиене?
3
Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.
2
Шоуто "Стани богат". Ники Кънчев задава въпроса:
- Коя е любимата поза на жена ви?
Човека казал:
- Може ли да ползвам жокера "обади се на приятел"
Ники Кънчев отговорил:
- По-добре ползвайте другия жокер - "помощ от публиката".
3
Мъж се прибира късно вечерта и жена му го пита
- Къде беше, пак ли по ку*ви?
- Не бе бях при Пешо.
Жената се обажда на Пешо и го пита:
- Пешо да си виждал тази вечер мъжа ми?
- Да тука е последно раздаване и си тръгва.
Жена се прибира късно и мъжът й я пита
- Къде ходеш ма ку*во?
- Срещнах се с Мимето и от приказка на приказка закъснях.
Мъжът се обажда на Мимето и я пета, а тя му отговаря:
- Коя, оная ку*ва жена ти ли? Не съм я виждала от два месеца.
1
Мъж се прибира супер късно и жената:
- Ах ти пяница мръсна, как може толкова късно....
- Тихо жена, не знаеш кво открих тихо утре ше ти кажа!
Жената млъкнала и супер любопитна го пита на сутринта:
- Кажи, кажи кво си открил!?!
- Представи си само! Нова кръчма!
1
Понеделник. Двама полковника си говорят за риба, кой къде бил, какво хванал. До тях седи млад лейтенант и тъжно подсмърча. Единият полковник го попитал:
- Кажи защо си толкова тъжен?
- И аз обичам да ходя за риба, но жена ми не ме пуска.
- Е това ли ти е проблема. Ние сме му хванали цаката. В събота като стана дърпам завивките и казвам на жена ми: "Егати и задника !". Оная ми се разкрещява и ме гони от вкъщи.
Събота сутринта лейтенантът дърпа завивките:
- Егати и задника! Майната й на рибата!
1
Двама македонци се разхождали в Ню Йорк и гледали в захлас небостъгачите и изведнъж точно пред тях паднала от един небостъргач гола жена и единия възкликнал:
- Глей ся, тва е стандарт.. - еб*ш и фъргаш...
0
Двама приятели лекари, единият гинеколог, другия уши, нос и гърло, били големи зевзеци и един ден решили да си сменят кабинетите. Отива една жена на гинекологичен преглед и попада на доктора по уши, нос и гърло и той по навик:
- Отвори уста и кажи-ааа!
А жената скокнала:
- А, не докторе, само не я учи да говори, че ще стане една ...
3
Мъж решил да изпита жена си.
Една вечер докато вечеряли той й казал:
- Абе мило ти знаеш ли, че в нашия блок имало някаква, дето тридесет години не е изневерявала на мъжа си.
- Че коя е тая бе - попитала тя.
- Ами не си ли ти ма, твойта мама.
3
Хасан от махалата отишъл на гурбет в чужбина. Гладът вкъщи принудил Айше да стане прос*итутка.
Един ден влязъл някакъв в публичния дом, огледал хубаво всяка и си избрал Айше. Попитал за цената - казали му 50 лв. Качили се в стаята, правили каквото правили, изпотили се здраво. Непознатия оставил на Айше 100 лв. и си тръгнал.
На другия ден непознатия пак дошъл. Пак си избрал Айше. Пак попитал за цената - казали му 50 лв. Пак се качили в стаята, правили каквото правили, изпотили се здраво. Непознатия пак оставил на Айше 100 лв. и си тръгнал.
На третия ден отново дошъл и всичко се повторило по същия начин.
Непознатия пак подал на Айше 100 лв.
Едвам дишаща Айше го погледнала закачливо и му казала:
- Ти явно такава жена като мене и такова еб*не не си виждал, а!
- А, не съм виждал! - отговорил оня - Хасан ти изпраща 300 лв. по мен и много поздрави!
3
По време на вечеря мъжът пита жена си как е минало посещението при зъболекаря
- Ужасасно беше - оттоваря тя.
Обажда се и малкият син:
- Страшно беше. Видях през ключалката какъв голям зъб извади от дупето на мама тоя зъболекар.
1