Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27105 вица, разпределени в 1807 под-страници.
Един мъж имал много голям х*й. Не можел да го вкара нито отпред, нито отзад, нито пък някая жена да го налапа за свирка.
Дочула една стара прос*итутка и се обзаложила, че най-малко свирка ще му направи.
Като го извадил и го видяла се втрещила.. близане, смукане, но не може да го лапне целия. Отишла до кухнята, взела един нож и започнала да се приближава към мъжа, а той се развикал:
- Стой, не, недей..
А тя:
- Няма не, няма недей, аз съм професионалистка... - и си разцепила устата.
1
30 жени трагват на екскурзия, става катастрофа, всички загиват. На погребението 30 мъже всичките реват, един от тях най-силно реве. Друг до него го побутва и му вика:
- Кво ревеш толкова бе и нащте са умрели и на нас ни е тъжно!
- Не бе, не бе аз не рева за това! Рева защото мойта изпусна автобуса!!!
0
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката?!
0
Мъж отишъл при хирург.
- Докторе, не се живее! Членът ми вече стига до петите, съкратете го до нормални размери.
- Добре. Влизайте в операционната.
Сложили го на масата, направили му упойка и се сетили, че са забравили да попитат човека, къде точно да режат. Извикали една жена хирург, тя да прецени. Повъртяла се тя около пациента, гледала, цъкала с език и накрая казала:
- Знаете ли, защо да повреждаме хубавия атрибут? Я дайте по-добре да му удължим крака.
3
Жена отива на доктор:
- Докторе, беля!
- ?!
- Бременна съм. Вече за 11-ти път ми се случва...
- Добре де, като се таковате с партньора, там "чудесийките"... нали... ако може навън...
След месец пак:
- Докторе, пак съм хванала...
- Ами какво ти казах? А?
- Абе уж навън бе докторе, под крушата, и аз пак бременна...
1
Един поп се запил в кръчмата с някакъв. Ама било задушница. Видели някаква дама (вдовица) да отива към гробищата и се заприказвали за нея, че много жалеела съпруга си...
- Дядо попе! Независимо от мъката на жената, аз ще бъда с нея!
- Ади бе?
- Няма базик бе!
- Ако ти опънеш тази жена, коня и каруцата видиш ли ги, са твои... - казал попа.
Жената отишла на гроба и започнала да ридае.
Човекът, участник в баса, си набелязал няколко съседни гроба и започнал да крещи и да вика:
- Марийо-о-о-о-о! Що ма остай ма Марийо-о-о-о-о...
Бяга на другия гроб:
- Пено-о-о-о-о... ам ти ма... що ме изостави...
На следващия:
- Иванке-е-е-е-е...
Привлякъл вниманието на вдовицата и тя:
- Какво бе човек? Какво има?
- Ами аз съм много надарен и три жени съм уморил...
Тя се позамислила позамислила па рекла:
- Ами защо не ми помогнеш да ида при моя Иван?
Попа наблюдавал всичко през оградата.
"Изпращането" към любимия започнало. Жената започнала да стене и да вика:
- О-о-о-ох! Иване-е-е-е-е ида! Ида! Ох-х-х-х-о-о-о-о-о-ох! Ида Иване...
В тоя момент попа:
- Тюююююю! Язък! Ти няма заминеш, ам заминаха коня и каруцата...
0
Мъж овдовял. След бая време се оженил, ама за жена, на възрастта на сина му. Синът обаче й хвърлил око. Един ден не се стърпял и я напъплил, обаче за лош късмет баща му го сварва:
- Сине, какво правиш бе?
- Ами кърми ме! Не виждаш ли? Нали ми е майка...
- Ами с оная си работа какво правиш?
- Нещо се губи налягането на млякото и се налага да я припомпвам от време на време...
1
Пасажерски кораб потъва в океана до един остров. Оцеляват само 1 мъж и 6 жени. Всеки ден правил с*кс с различна, само неделята си почивал. След месеци му омръзнало и не щеш ли пак кораб потънал до острова.
Само 1 мъж оцелял и заплувал към острова, като го видял мъжа на острова започнал да го укоражава.
- Хайде давай, плувай!
Не след дълго стигнал плитчините на острова корабокрошенеца, но нашият човек продалжавал да го укоражава.
- Айде, идвай, от кога те чакам тука.
И корабокрошенеца казал:
- Идвам бе сладур!
А човека си казал:
- Ей, замина ми и почивния ден.
1
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!
2
На един мъж, колегите му го наричали "хуестия". Един ден в присъствие на жена му го нарекли така. И тя:
- Защо му викате така бе?
- Защото му е голяма оная работа...
- Как бе! Неговият си е кат' на другите...
1
- Ей пич, знаеш ли коя жена е най-добрата маструбаторка??
- Не!!
- Жената-програмист!!!?
- Ъ, че то няма такава ве!!!?
- Именно - затова все още сме на мода ние мъжете.
1
Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен съм, но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.
1
Руския княз искал да вземе за жена английската принцеса и за това един ден извикал при себе си 4-ма боляри.
1-вия се казвал - Логинов.
2-рия - Строгинов.
3-тия - Фукин.
4-тия - Невров.
Дал им подаръци и ги изпратил да искат ръката на английската принцеса.
Стигнали те до ЗАМЪКА на United Kingdom и охранителя пред портите ги попитал:
- За какво идвате и кои сте?
Те му отвърнали:
- Ние сме руски боляри и сме изпратени от княза да искаме ръката на принцесата.
Охранителя:
- А как се казвате?
И те му казали:
- Логинов, Строгинов, Фукин и Невров.
И охранителя изпратил доверен човек да съобщи на краля за гостите.
Отишъл той казъл на краля а той го попитъл:
- А как се казват тези боляри?
- Амии.. Long enough, Strong enough, Fuckin it and Never off
1
Жена и кон правят с*кс. Какво ще е детето им?
- Кентавър.
2
В казармата:
- Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас"!
- При нас идва вчера.
1