Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27105 вица, разпределени в 1807 под-страници.
Жена 4 пъти омъжена 4 пъти разведена и още девствена отива на среща с един мъж.
Мъжът по времето на срещата я пита
- Как така си 4 пъти разведена и още дествена?
А тя отговаря;
- Ами първият беше пианист, правеше всичко с ръцете, вторият играеше кларинет - всичко с устата, третият беше социалист, само обещания, а четвъртият ми мъж комунист, всичко в гъза.
2
Жена се прибира на сутринта .... "Къде ходиш, ку*ва такава" -- стандартни приказки + бой с колана. "Бях при една приятелка". Мъжа звъни на десетте и най-добри приятелки, 8 казали че не се я виждали от 3 месеца, другите 2 били колежки, които са в отпуск на почивка извън Бг.
След 2 седмици мъжа се прибира омазан в червило и пиян като гъз в неделя сутринта, след като е излязъл в четвъртък ... "Говедо, свиня", бой с точилка и тиган. "Къде ходи, бе?" -- "Бяхме в апартамента на един приятел". Жената звъни на десетте най-добри приятел на съпруга и.
Четирима твърдели че още е при тях, трима казали че туко що си е тръгнал, останалите трима не вдигнали телефона.
1
Една жена щяла да патува.Закъснявала и си повикала такси.Имала син които макар и на 5 години,бил остроумен и закачлив.Преди да се качи детето в таксито,жената казала на шофьора да не обрьща внимание на детето ако не иска да го забие.Шофьора се съгласил,пък и как щяло едно хлапе да го забие.Тръгнали с таксито и детето започнало да си мармори:-Ако мама беше лъв и татко беше лъв,аз щях да съм лъвче.След малко пак казало:-Ако мама беше тигрица а татко тигър,аз щях да съм тигърче.Шофьора доста се подразнил,спрял,обърнал се назад и му казал:-Ами ако майка ти беше ку*ва,а баща ти пед*рас;ти какъв щеше да бъдеш?-Ами как какъв,таксиметров шофьор-отговорил малкия.
0
Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да сподели а кмета отговорил:
- Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и aз, а ти ще я взимаш. Недей бе човек!
Какво да прави, какво, отишъл той при попа на селото, а той вика:
- Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и аз, а ти сега ще я взимаш. Недей бе човек!
Ужасен той изтичал при бай Нане.
- Нане, Нане, така и така съм решил, а кмета и попа ми викат така и така. Какво да правя?
- Не се коси Вуте, слушай какво ще направиш. Довечера ще си намажеш оная работа със зелена боя. Ако Пена не забележи това значи е виждала много и всякакви, разкарвай я братко.
Речено- сторено и като се видели пак:
- К'во стана братко, как е Пена?
- А-а-а, това дето го рзправят не е верно бай Нане. Като го извадих и като го виде тя го помисли за краставица и веднага го захапа. Така че взимам я Нане.
1
Асен и Айше били на море. Цяла седмица си триели кирта по пясъка и за да разнообразят почивката Асен предложил на Айше да се изчукат на скалите. След кратки предумвания тя се съгласила и щом стигнали скалите Асен я проснал гола направо върху скалите.
Върнало се семейството вкъщи. Ден минава, два не щеш ли Айше се разболяла. Отишли на лекар. Влязла Айше при лекаря и след прегледа доктара казал диагнозата:
- Ами Айше имаш ГАСТРИТ НА НЕРВНА ПОЧВА!
Излязла тя вън в коридора, а Асен с нетърпение я пита:
- Жена бързо кажи ша живееш ли... моля та не умираййй... - разревал се той - на кого ша ма остайш с тез десет чавета....
Внезапно Айше му залепя един шамар в мутрата и му се развиква:
- Ше умра циганин такав, като ти казах да не мие еб*ш гола на ония скали ти не... гъчкаше като невидял.. ха на ти ся доктора позна човека каза ми, че имам ГЪЗ-ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА
2
Попитали французина, американеца и Бай Ганю - докога правят с*кс след като жена им забременее?
Французина отговорил:
- Аз съм кавалер - най-много до 3-тия месец.
Американеца отговорил:
- Аз до 5-тия - нали трябва да я задоволявам някак си.
Бай Ганю казал:
- Я докъ не опре глава о глава - не спирам!
1
Когато Пешо разбрал колко пари има любовникът на жена му, започнал да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
2
Как можете да кажете на една жена, с която сте на първа среща, примерно на ресторант... че отивате до тоалетната?
- Извинявай,... обаче трябва да отида да се здрависам с един приятел, с който ще те запозная по късно!
3
Двама борци си говорели:
-Слушай сега да ти обяснявам що е логика. Ти имащ ли аквариум?
Другия отговаря.
-Да имам.
-Щом имаш аквариум, значи имаш и рибки.
-Да имам.
-Е, щом имаш рибки, значи много обичаш децата.
-Да много ги обичам.
-Щом обичаш децата, значи си имаш жена.
-Да имам жена.
-Е тогава, значи не си пед*раст.
-Не съм.
И този където го питали, попитал:
-Е-е-е .........брато, от къде научи тези неща.
А той отговаря:
-От тази червена книга, вземи я.
И всеки си тръгнал попътя, докато този, който взел книгата не срешнал друг борец.
Нашия човек питал бореца:
-Имаш ли си аквариум.
Другия отговаря:
-Не.
-Е значи си пед*раст.
1
Една жена стои на стоп, и таман да я вземат - след отрицателно време я свалят. На поредния спрял да я вземе тя обяснила, че много й мирише оная работа. Той я успокоил като й казал, че носът му е запушен и я качил. След секунди я изгонил от колата.
- Ама защо?
- Защото ми залютя на очите.
1
Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец
0
Жена се прибира и се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме ку*ва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?
1
Жена отива с детето си на купон,но по едно време партито на детето му се приходило до тоалетната и се развикало:
-Мамо пишками се... майката го закарала до тоалетната и му казала:
-Няма да викаш пишка ми се когато ти се пишка,а ще викаш свирка ми се.
Детето научило този урак и когато се прибрало майката го сложило с баща си да спи а тя отишла в другата стая да спи.Вечерта на малкто момченце му се дочуркало и бутнало баща си и му казало:
-Татко свирка ми се(слушало думите на майка си) ,татко свирками се...
Бащата не могьл да изтрае сина си да мрънка и незнаел ,че свирками се е чурками се и му отвърнал:
-добре синко свирка.но тихо на ухото ми....
0
Жена започнала да изпитва голям с*ксуален глад.Отива при мъжа си,но той не бил на кеф и й отказал категорично няколко пъти.Жената преглътнала всичко,но се заканила,че ще му го върне тъпкано.Отиват на море.Жега.40 градуса.На плажа тя го накарала да обуе едни вълнени чорапи.Обул ги той и след час:
-Жена!Сърби...
-Карай така карай...
След вече 6 часа:
-Жена!Побърквам се!Съ-ъ-ъ-ърби-и-и-и...
-Ха сега!Видя ли дет има вълна как сърби!А?
0
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп,
дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама.
Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал
се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части ...
1