В едно семейство чернокожи се родило бебе с червен цвят на кожата. Гледа майката детето си и не вярва на очите си. Гледа бащата бебето и също не вярва на очите си. Детето е с червен цвят на кожата и това е положението. Решили да го водят на лекар за консултация. Влезнали при лекаря, а той като погледнал детето казал:
- Да остане само бащата, да си поприказваме!
Останал бащата и лекарят го пита:
- Абе ти колко пъти чукаш женати на денонощие?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне шест пъти на денонощие!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш и кажи тогава колко пъти таковаш жена ти на седмица?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне три пъти на седмица!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш отново и кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на месец?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне два пъти на месец!
Обаче лекарят пак настоял:
- Ами защото ме лъжеш пак! Говори мъжки! Кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на година?
Негърът си признал:
- Един път в годината правим с*кс със жената!
Тогава доктора заключил:
- Ами тогава ти с твоят ръждясал к*р, какво на цвят дете искаш да ти се роди бе ахмак!

Добавен преди 11 години 3

Една мутра имал среща със стахотна жена, на вечеря вкъщи. Обаче нямал никакъв опит с жените и затова се уговорил със шефа си да му дава наставления по телефона.
Дошла мадамата и той звъни на шефа:
- Шефе, дойде, сега кво да правя?
Шефа му казава:
- Вечеряйте, говори й мили думи и после гледай да я заведеш към спалнята.
След малко мутрата пак звъни:
- Така, вече сме в спалнята, кво да правя?
- Сега я съблечи, почни да я целуваш.
След още 15 мин.
- Шефе, гола е, досега я целувах и сега кво?
- Сега го пъхай и после се обади да кажеш как беше.
След 1.5 мин.
- Шефе, пъхнах го. Сега ти звъня от домашния - кво да правя???

Добавен преди 11 години 1

Мъж става в 4:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в
леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената...

Добавен преди 11 години 1

Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами ку*ва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?

Добавен преди 11 години 0

Една мутра блъска с джипа си един с лада. Изскача мутрата и оня се вцепенява и си казва: "Сега тоя ще ме претрепе" и се чуди какво да прави. Мутрата му казва:
- Ей сега те убих!
- Чакай, недей - имам един пор - подарявам ти го.
- Защо ми е пор бе? - пита мутрата.
- Ами може да прави супер френска.
Зачудил се мутрата - ама го взел. Тръгнал си и решил да го пробва. И наистина пора му направил супер френска любов. Прибира се мутрата тряска вратата и казва:
- Жена и ако мусака прави по-добре от теб - събирай си куфарите и да те няма!

Добавен преди 11 години 0

- Докторе, жена ми хич не иска да прави ми*ети!
- Ами опитайте със шоколадов крем. Намажете го, жените го обичат, току виж й хареса..
След няколко дни:
- Как е г-не, подейства ли на жена Ви шоколада?
- Хм, даже не ми обърна внимание, ама на дъщерята й хареса много..

Добавен преди 11 години 1

След няколко месеца плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие острова е пуст и те успянат да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена".
На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитана строява всички и въвежда ред.
- От днес нататък, който иска да спи с козата по 1 долър в касичката! 100 моряка - 100$.
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$.
Капитанът строява всички и почва.
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не
- Защо бе, идиот!
- Ами ние... сериозно ходим!

Добавен преди 11 години 0

- Защо си толкова мрачен?
- Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научил поне да свари яйца!

Добавен преди 11 години 2

Една жена била нимфоманка и си устроила здраво чукане - да й се изредят колкото се може повече еб*чи.
Почнали да й се изреждат 1, 2, 30, 100 и т.н., но тая така и не свървала. Един решил да докара едно магаре да я наебе. Почнало магарето лашкало я, ама и то свършило, ама оная не. Почнали пак да я еб*т хората, а оная рекла:
- Абе, че няма да свърша, няма, ама я извикайте онова момче с коженото яке.

Добавен преди 11 години 2

Един българин спечелил ексурзия до Париж за два дни, но само за един човек и затова отишал сам без жена си.
Първия ден минал в обикаляне по магазините.
А на втория ден се сетил какво му казали неговите приятели преди да замине - да пробва в някои бардак защо на свирката й викат френска любов.
Така и направил намерил един бардак поръчал си свирка и му направили.
Когато излязъл от там и тръгнал по улицата извъртял глава и се изплюл по български.
В този момент го видял един полицай и го глобил 50 франка за опадъчно повидение.
Когато се прибрал в БГ на летището го посреща жена му:
- Скъпи, липсвах ли ти, мислише ли си за мен?
А той я погледнал и казал:
- Да веднъж и ме глобиха 50 франка.

Добавен преди 11 години 0

- Изглеждаш блестящо, миличка! - казва мъжка костенурка на жена си. - Никой не би ти дал двеста години!

Добавен преди 11 години 1

Жена се обажда на своя приятелка:
- Знаеш ли, днес имам двоен празник: мъжът ми избяга с моя позната, която отдавна ненавиждам...

Добавен преди 11 години 1

Мъж обичал да потупва жена си по големият задник с ехидните думи:
- Ех, жена, какъв комбайн имаш...
Днес така, утре така... до еб*ло му се. Вечерта:
- Ей, жена, хайде да се чук*ме!!!
- Ти пък мъжо - цял комбайн да паля за една сламка - не си струва!

Добавен преди 11 години 0

Каква е разликата между петима мъже и пет жени?
Разликата е там, че пет жени не могат едновременно да пикаят в една точка, както петима мъже!

Добавен преди 11 години 1

След като излетял пътнически самолет, командирът обявил по микрофона маршрута и времетраенето на полета, но забравил след това да изключи микрофона. Всички разговори в кабината се чували в салона. Вторият пилот попитал: "Командир, сега какво ще правим?". Командирът отговорил: "Ще пием по едно кафе, а после ще изчукаме Старшата стюардеса!" Стюардеста, която поднасяла закуски на пътниците в салона, чула какво си говорят в кабината и се затичала да предупреди пилотите, че всичко се чува в салона. Но се спънала и паднала на пътеката. Възрастна жена и помогнала да стане, и й казала: "Не бързай баби! Те казаха, че първо кафе ще пият!"

Добавен преди 11 години 1