Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27414 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Един ден Иванчо казал на баба си:
- Бабо, ще те водя с мене на риба, Приготвил съм въдица, такъми, лодка, всичко...
- Ама как за риба, бе баби, аз съм възрастна жена, работа си имам...
- Идваш с мене на риба или изклах кокошките в курника - ядосал се Иванчо и баба му, ще не ще, се съгласила.
Отишли на езерото, пуснали лодката и като стигнали до най-дълбокото, Иванчо захвърлил въдицата във водата и казал на баба си:
- Сега, бабо, сваляй гащите и ще те е*а!
- Ама как ще ме еб*ш бе, Иванчо, не те ли е срам, аз съм ти баба, на възраст съм вече...
- Или ще те е*а, или ще те хвърля в езерото!
Ще не ще, бабата свалила гащи и Иванчо я нае*ал.
На другия ден бабата се оплакала на бащата на Иванчо. Бащата отишъл тогава при него и започнал да му се кара:
- Абе, сине, как не те е срам да еб*ш майка ми!
А Иванчо му отвърнал:
- А ти като еб*ш мойта, аз казвам ли ти нещо?
0
В Южна Африка в един бар трима бели си пият уискито. Влеза един огромен, як негър, отива при тях, взема чашата на първия, изпива я и казва:
- Аз е*а само бели жени!
- Няма проблеми - заеква първия.
Същото се повтаря с втория. Оня също заеква от страх и казва, че няма проблеми. Третият, след като му изпил уискито и казал същото, му отговаря:
- Правилно правиш, че еб*ш бели жени! Аз също като теб, се отвращавам от черните..
5
Един агробизнесмен отива при доктора и му се оплаква:
- Проблем докторе. Имам голям парцел земя - около 1000 декара и сам си го ора с трактора. Само че, като започна да ора, ми става х*я и не мога да си гледам работата..
- Ами единственния съвет, който мога да ти дам, да си вземаш чифтето. Като ти стане, гръмваш, жена ти чува, идва, изчуквате се набързо и си продължаваш работата.
След половин година симпатягата пак пристига:
- Докторе, лятото нямаше проблеми. Моята Пена всеки ден търчеше на къра, като гръмна с чифтето и тя доволна и аз си гледам работата. Кво да правя сега? Откриха този пусти ловен сезон, непрестанно гърмят по къра, аз сума патрони изхабих, един път не е дошла при мен, мама й да е*а еблива...
1
Два гея решили да си имат детенце. Намерили жена, която да го роди, направили осеменяването изкуственно и след 9 месеца се родило момченце. Отиват в родилния дом да го видят, сестрата ги вкарва в една зала - вътре кошари и около 50 бебета. Всички реват, та се късат, само тяхното лежи, гугука и се усмихва:
- Ммм, колко е красиво и хубаво нашето момченце! Сестро, защо другите реват, а само нашето се смее и гугука? Явно то е най-хубавото!
- Да, така е, ама като му извадиш биберона от гъза, реве най-силно от другите..
1
Двама мъже се надлъгват. Единият казва:
- Аз съм еб*л 1000 жени. 500 да съм излъгал, пак остават 500...
1
Пияница се прибира вкъщи и жена му го подхваща:
- Само пиене знаеш! Друго не правиш!
- Ами ти?! - казал мъжът. - Я да ти направим един тест да те видим!
1 въпрос: Кажи три вида валута.
- Долари, Евро, Английски лири.
2 въпрос: Кажи три вида презервативи.
- Не три, десет мога да кажа!
3 въпрос: Кажи две реки в Исландия...Не казваш...видя ли се?! Освен пари и чукане - други интереси нямаш!
2
Мъж пита жена:
- Умееш ли да пазиш тайна?
- Не! - отговорила жената, усещайки накъде бие мъжът.
- Ами, дай да та на*ба тогава, пък ти кажи на който искаш!
0
Един сексолог препоръчал на един мъж да си топи пишката в прясно мляко всяка вечер. Сварила го една вечер русата му жена. Погледала го, погледала и възкликнала:
- О-о-о-о, сега всичко разбрах! Досега ми беше показвал как го празниш, а сега ми стана ясно и как го пълниш!
4
Между приятелки:
- Само да знаеш, какъв с*кс правих вчера! Какъв мъж, каква потентност, каква техника!
- И с кой мъж го прави този с*кс?
- Аа, не казвам! Още повече пък на жена му!
0
Един мъж отишъл при сексолог:
- Докторе, имам проблеми в с*кса с жена ми.
- Ще ти препоръчам всеки ден да бягаш по 5 километра. След 10 дни ми се обади да ми кажеш как се чувстваш.
След 10 дни мъжът се обажда по телефона:
- Докторе, аз съм този, с проблемите в с*кса.
- А-а-а, кажете, как се чувствате сега? Имате ли проблеми?
- Никакви проблеми докторе! Аз съм на 50 километра от къщи!
0
Татко канибал и момченце канибалче търсят храна в гората. По едно време малкия вижда кльощава девойка и вика на баща си: "Татко ще я хванем ли". Таткото отговаря: "Уф, та тя е само кожа и кости...Остави я, ще потърсим нещо по-добро".
Минало не минало време, канибалчето съзряло една много дебела жена и пак викнало на баща си. Таткото като видял жертвата възкликнал: "Тази е само лой. Не е хубаво за теб да ядеш толкова мазна храна" и продължили.
Минало известно време и канибалчето съзряло жена с перфектна фигура и много красива външност. "Тази е добре... Но няма да ядем точно сега. Ще я хванем, ще я замъкнем първо вкъщи и....тогава ще изядем майка ти".
0
Прибира се един мъж. И какво вижда - на леглото жена му лежи гола, а пред леглото един със смъкнати гащи.
Като видял мъжа, онзи със смъкнатите гащи, казал:
- Госпожо, казвам Ви за последен път, ако не си платите сметката за парното ще се изсера ей тука.
0
Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ, негов приятел го пита:
- Е, жена ти оказа ли се честна?
- Да.
- Кръв имаше ли?
- Не.
- Казваш, честна?
- Тя обеща, че кръв ще има след 25-ти ...
1
Мъж отива при психолог и се оплаква.
- Докторе, жена ми ми изневерява. Дори не се и крие от мен. Всяка вечер тя отива в кръчмата "При Бари" и забърсва по един мъж. Казвам ти направо ме побърква. Какво да правя, докторе?
- Успокой се - казал докторът - Поеми дълбоко въздух и се успокой. Сега, кажи ми, къде точно се намира кръчмата "При Бари".
3
Скъпи жени!
Пишат ви мъжете. Нека да решим историческата несправедливост. От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни возите със скъпи коли, ще ни водите на екскурзии в екзотични страни, ще ни чакате с часове през магазините или пред фризьора, а за всичко това вие само ще ни еб*те!
Re:
Скъпи мъже!
Ние напълно приемаме и подкрепяме вашето предложение, при условие, че вие се научете да раждате!
0