Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27169 вица, разпределени в 1812 под-страници.
Младо семейство, живеещо в гарсониера, посреща гост от друг град. Дошло време да лягат, но леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На сутринта двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е, как спахте? - пита домакинът.
- Ааа, добре, но жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно брат, не беше тя. Аз те държах, нали знаеш: "Доверявай се, но проверявай!"
2
Мъж напуска жена си. И след известно време се връща и моли за прошка. Жена му отговаря:
- За това че ме напусна ти прощавам, но за това че се върна, никога.
2
Попитали радио Ереван - колко вида жени има? Радиото отговаря:
- Два вида - едните мислят само за х*й, а на другите не им излиза от главата!
2
Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва:
- Сигурно сте имали много лош ден...
- Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
- Какво се е случило днес?
- Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
- Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
- Жена ми...
1
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мадама се запознах! Ей-такива големи ц*ци!
- Абе... ти с тия твоите очила десет диоптъра...
2
В моргата лежат трима мъже на мраморната маса един до друг, всички широко усмихнати. Студентите питат санитаря, защо са така ухилени мъртъвците:
- Първият е бедняк, спечелил от тотото много пари и от радост получил удар. Вторият жена му не му пускала 5 години, били скарани, и за рожденния му ден му пуснала и той от радост получил удар върху нея.
- А третият?
- Тоя го ударила мълния.
- Що тогава се смее?
- Помислил, че е фотосветкавица да го снимат..
0
Бившият и настоящият съпруг на една жена се срещат. Бившият пита:
- Как е стоката втора употреба.
Настоящият му отговаря:
- Като изключим първите 6 см, нататък е чисто нова.
1
Двама приятели отишли на лов в планината... по едно време единият се сеща за жена си вика на приятеля си...:
- Абе какво ли прават жените ни???
Той му отговаря:
- Е, как какво ли прават - или плетът, или се ебът....
По едно време единият светкавично почнал да си събира нещата, а другият смутено го попитал:
- Къде бе?
Той му отговорил:
- Моята жена не може да плете....
1
Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.
1
Записки от дневника на хусарския полк:
Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички прос*итутки.
Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.
Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.
Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...
0
Един мъж се върнал ненадейно вкъщи и заварил жена си с любовник. Хванал той любовника, извел го в парка, завързал го за едно дърво и го на*бал. После си тръгнал и го оставил завързан и със смъкнати гащи. От там минал ранобуден човек, който си бягал за здраве. Попитал го защо е вързан. Нашия човек му разказал всичко. Онзи се поогледал - няма никой.... и му теглил и той един х*й и си заминал. След малко дошъл втори ранобудник. Историята се повторила. Той също го на*бал и го оставил вързан и без гащи. Накрая дошъл и трети човек и го попитал:
- Какво става приятелю? Защо си вързан?
- Е*и бе! Е*и и не питай!
0
Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.
1
Учител:
- Една амбициозна жена е в състояние да умори средно 50-180 мъже...
Ученик:
- На ден?
Учител:
- Е стига бе, тя да не ги трепе с картечница?!
1
Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след с*кса с жена ми й дадох 40 марки.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.
1
Отива жена при свещенник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.
Замислил се свещенникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.
Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!
3