Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27412 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:
- Ти какъв си?
- Аз съм молец.
- А къде си помъкнал кожуха?
- Ще си го ям у дома.
3
Офицер се връща от работа и казва:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебната думичка?
- Бегом, мамка ти!
7
Един човек отива на бар и пие набързо по две-три питиета на крак. Забелязвайки това сервитьорът го попитал:
- Господине, защо не сядате?
- Защото съм се заклел на жена ми, че вече никога да не сядам в бар.
1
Бай Ганьо, американецът и турчинът умрели и отишли в рая. Там Св.Георги ги предупредил да ходят където поискат, но да не стъпват на сините облачета.
На първия ден американецът се връща с една ужасно грозна жена.Другите го попитали:
- Ауе, човек! Къде я намери тая скучубра???
- Мани, мани! Стъпнах на синьото облаче.
На другия ден турчинът се върнал с още по-грозна, защото също стъпил на синьото облаче.
На следващия ден Бай Ганьо се връща с уникално красив топ модел и го питат:
- Олееее, къде я намери тая бе???
Той си замълчал, а тя отговорила:
- Мани, мани! Стъпих на синьото облаче...
22
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега надясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!
1
- Защо омъжените жени са по-дебели от неомъжените?
- Защото неомъжените жени се прибират вкъщи след тежък ден, поглеждат в хладилника и си отиват в леглото, а омъжените се прибират, поглеждат какво има в леглото и отиват при хладилника...
7
Срещнали се мъж и жена. Мъжът видял да виси конец между краката на жената и казал:
- Миличка, какво е това нещо, което виси между краката ти?
- Ами, това е кабела за фурната - отговорила тя.
- А ще може ли да си препека наденичката в твоята фурна - попитал той. А жената отговорила:
- Няма да може, в момента вадя лютеница.
2
Жена отива на лекар:
- Докторе, всичко ли ми е наред?
- Абсолютно всичко. Защо питате?
- Защо тогава мъжът ми влиза в интернет десет пъти по-често, отколкото в мен?
2
Двама приятели умирът единия отива в Рая, а другия в Ада.
Този от Рая вика на Господ:
- Господи може ли да отида да видя приятеля ми в Ада?
Господ му вика:
- Можеш, но за малко!
Когато отишъл в Рая видял приятеля си на масата с чаша уиски и красива жена в леглото.
И му вика:
- Абе аз сам в Рая и не сам така добре като тебе.
А той отговаря:
- Абе то чашата с дупка, жената без дупка...
2
Някакъв тип се събужда с вик - сънувал кошмар.
- Какво има? - пита жена му.
- Ами сънувах, че днес по обяд както си седя в кръчмата, и идва Смъртта да ме вземе.
- Ами защо не се маскираш тогава, че да не те познае?
Мъжа се подстригва, обръсва си главата да прилича на плешив, залепва изкуствени мустаци... По обяд седи в бара и вижда - влиза Смъртта. Тя се оглежда и казва:
- Хм, моя човек го няма... Ако не дойде до пет минути, ще взема оня плешивия с мустаците.
2
Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Каквои ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но...Лабрадора...тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето...
0
В съда жена пребила собствения си мъж. Карат подсъдимата да разкаже какво е станало:
- Първо ме извика от работата да се прибера вкъщи, после ме съблече и сложи в леглото, а после с идиотски смях ми каза, че е първи април.
Оправдали я.
2
Секретарка пита шефа си:
- Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?
- Защото някога самата тя ми беше секретарка!
4
Заминала една арабска жена на работа в Израел. След време се връща бременна. Мъжът й казва:
- Що за ку*ва си? Срам и позор!
А тя му отговаря:
- Какъв срам и позор? Докарах със себе си еврейски заложник!
2
Лежи мъж на плажа, а в банския му се издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена:
- Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
- Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
Жената:
- Господине, вие сте ИДИОТ!!!
Мъжа:
- Идиот не идиот, трета ракия си пийвам.
3