Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27412 вица, разпределени в 1828 под-страници.
- Често ли се случва да сте на различно мнение със жена ти?
- Да.
- И тя какво казва по въпроса?
- Нищо, тя не знае.
5
Три момченца седят на пясъчника в парка, пушат цигари и пият биричка. Покрай тях минава жена, вижда какво правят и гневно пита:
- Какво правите тука, бе? Защо не сте на училище?
Едното хлапе поглежда към другите, прави някаква физиономия, обръща се към жената и казва:
- Ти луда ли си, ма? Кой тръгва на училище на пет годинки!!??
2
Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Каквои ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но... Лабрадора... тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето...
1
- Жена, какво пишеш?
- Писмо на децата. Пиша им, че вече оздравяваш. Между другото, как е правилно да се пише - погрибение или погребение?
0
Един младеж искал да вземе едно момиче за жена. Отишъл при баща й и казал:
- Дай пу*ката на дъщеря си.
- Дръж се малко бе, всички които идват при мене искат ръката, а ти...
- Абе, остави ги тия чикиджии.
2
Разговор между двама приятели :
- Абе комши, ти знаеш ли че жена била голяма ку*ва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я е*а, второ на второ и аз я е*ах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа... първо на първо градът не е много голям, няма да са я е*али много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!
2
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.
4
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?
- Кой това ма? Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
1
Жена към разсеяния си съпруг:
- Да не си се побъркал? Защо опитваш да отключиш вратата с цигара?
- Нима? Значи съм изпушил ключа!
1
"Всяко съвпадение на имена на хора от реалния живот е случайна!"
В една болница в един и същи ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка. Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е?
Докторът се оказал в затруднена ситуация. Мислил, мислил и рекъл:
- Абе дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да я чукаш!
1
Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
- Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
- Но това е улична жена - поправили го от компанията.
- Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - възразил сладострастникът.
- Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията.
- Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът.
- Но това е самотна жена - намесили се от компанията.
- Не, самотна жена е тази, която има само мъж
0
Събрали се българина, германеца и американеца и почнали да се хвалят един на друг. Американеца вика:
- Аз на жена ми купих черен и бял мерцедес. Ако случайно не хареса белия зима черния или обратното
Германеца вика:
- Аз купих на жена ми къща и апартамент и къща ако не и хареса къщата зима апартамента и така...
И българина казал:
- Аз на мойта и купих вибр*тор и чехли. Ако не й харесат чехлите да се е*е в гъза!!!
2
Съпруг се прибира от командировка и заварва жена си гола на леглото, а в пепелника дими пура.
- Това пък от къде е? - пита учудено мъжът.
Изпод леглото се чува глас:
- Хавана!
0
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?
3
Вървят по "Витошка" мъж и жена.
- Пешо, ти мен обичаш ли ме?
- Какво искаш да купиш?
1