Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27412 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Поема за Гъза
Поетите от Омир още
та чак до наши дни
възпяват във безсънни нощи
Вас добродетелни жени.
възпяват устните, бедрата,
гърдите като на коза,
възпяват веждите, косата
ала забравят за гъза.
Гъзът е нещо естетично
та кой не тръгва след жена
кога с краката симетрично
умело си върти гъза.
Кажете вие че в кревата
преди да почне любовта
ние прелъстяваме жената
като я....гепим за гъза.
И щом във него впием пръсти
и той омекне раздвоен
тогава нечия душа се кръсти
в устата лепне вкус солен.
О, женски гъз, бъди прославен
надебелявай и цъфти,
акъла мъжки прелъстявай
и към съблазни го води!
0
- На днешно време всичко става с питане! Един вчера с питане, на*ба на моя мъж, жена му!
1
Един рибар хванал Златната рибка и тя му казала:
- Днес много рибари ме хванаха ще ти изпълня само едно желание казвай какво искаш.
Рибаря мислил мислим и казал:
- Искам да свършвам заедно с жена ми!
- Готово рекла рибката
Но след 3 дни рибаря се връща на същото място и започва да вика "Златна рибке Златна рибке..."
- Кажи какво има не си ли доволен, че свършваш с жена ти?
- Ами не развали го! Аз свършвам по 10 пъти когато съм на работа!!!
1
- Приеми искрените ми съболезнования: вчера купих на жена си палто от норки!
- Чудесно, но какво общо имам аз?
- Днес тя отиде на кафе с твоята жена.
2
В черквата свещеник обяснява на младоженеца:
- На въпроса "Съгласни ли сте да взземете за жена...?" трябва да се отговаря "Съгласен съм", а не "Да става кавото ще!"
3
Мъж в командировка за няколко месеца пише писмо на жена си "Скъпа, по-добра жена от тебе няма. Вчера пак се убедих в това!"
1
Двама борци си говорят:
- Знаеш ли, че жена ми вчера имаше рожден ден?
- Еми, това е хубаво. И какво и взе?
- Ами, пет лева от портмонето.
1
Жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли, че никотинът е бавно действаща отрова?
- А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?
0
Перфектният ден на една жена
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
15.00 Следобеден сън.
16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
22.00 Горещ душ (сама)
22:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
23.00 Гушкане.
23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
0
Инструктор по билярд обяснява на начинаещ:
- Топката се удря леко, като жена...
1
Когато един мъж излезе от колата и отиде да отвори вратата на една жена, то или жената, или колата е нова!
1
За да се срещнат:
Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.
Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.
Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.
1
Геле вика на жена си:
- Кога комшията си построи нова къща, тизе ме накара и ние да си построимо... Кога комшията си купи шарен телевизор, тизе ме накара и ние да си купимо... Кога комшията си зема нова кола, тизе ме накара и ние да си земемо... Кажи сега що да правимо, оти он пак се е подновил?
- Сас що се е подновил бре, Геле? - пита го она.
- Зел си е нова жена.
1
52 Начина да ядосаш 1 КУКА:
1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
0
Влак наближава тунел. В едно купе седи млад мъж и грозна жена.
- Ако се опитате да ме целунете в тунела, да знаете, че ще крещя!- заявява твърдо жената.
- Аз също! - отговаря мъжът.
2