Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27691 вица, разпределени в 1847 под-страници.
Манго отива на сексолог:
- Докторе, жена ми не ще да го лапа!
- Тогава го намажи с крем.
След две седмици Манго пак дошъл.
- Сега какъв е проблема?
- Ами, жена ми не може да се нареди от децата...
2
- Жена и кон правят с*кс. Какво ще е детето им?
- Кентавър.
0
Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова с*ксуална поза? Гръб в гръб!
- Ама, как така?!? То, нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват...
0
Голяма диня - да се наядеш. Малка жена - де си оте*еш!
1
Жена, бременна в осмия месец, правила с*кс с мъжа си.
Минало време, детето се родило, проходило, проговорило... Веднъж отишло при баща си и му реди:
- Тате, да знаеш, че хич не е приятно, когато си на осем месеца да те бият по главата!
0
Три бълхи влезли в тялото на една жена. Едната в косата, другата между ц*ците,а третата в оная и работа. Срещнали се след 3 седмици и първата казала:
- Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат!
Втората казала:
- Тая, пък, егати бомбите дето ги има! Едни огромни планини!
А третата:
- При мен, пък, едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам:
- Махни се бе! - а то кат взе, че ме наплю...
1
- Какво е това революционна ситуация?
- Това е ситуация при която ще правят с*кс импотентен мъж с фригидна жена!
- ???
- Върховете не могат, а низините не искат...
1
Мъж отива на лекар:
- Докторе, когато видя красива жена казвам "Бум!Бум!".
- Постой 1 час в гардероба ми и ще се оправиш.
След малко дошъл друг мъж със същата история, само дето казвал "Ча! Ча! Ча!".
Идва и трети, който казвал "Пу, да ти е*а мамата".
След 10 минути идва красива жена и казва на доктора:
- Докторе, когато видя красив мъж правя свирка на този, който е най-близо. А от гардероба се чува:
- Бум! Бум!
- Ча! Ча! Ча!
- Пу, да ти е*а мамата!
0
Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.
4
Митничар се стряска на сън и започва да бълнува:
- Боже, тирът отминава!
Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му:
- Спинкай спокойно, празен е.
2
Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.
2
Веднъж Орлов преяде с мачкан грах и умря. А Крилов, като научи това, също умря. Спиридонов пък си умря просто така. А жената на Спиридонов падна от бюфета и също умря. Децата на Спиридонов се удавиха в езерото. А бабата на Спиридонов се пропи и тръгна да скита. А Михайлов престана да се реши и хвана кел. А Круглов нарисува жена с камшик в ръка и се побърка. А Перехрьостов получи с телеграфен запис четиристотин рубли и така си вирна носа, че го изгониха от работа.
Хубави хора, а не могат да си стъпят здраво на краката.Даниил Хармс
22 август 1936 година
0
Жена крещи на улицата:
- Помогнете... няма ли кой... детето ми глътна монета.... сега ще умре... помогнете...
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителят:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...
1
Срещнали се двама ескимоси, единият от които минавал за най-умния в селото. Другият го заговорил:
- Като си толкова умен, я да те питам нещо. Кажи ми - бели жени има ли?
- На юг, където е топло, има бели жени. - отговорил първият.
- А черни жени има ли?
- Още по-на юг, където е още по-топло, има и черни жени. - компетентно отговорил знаещият.
- А черно-бели жени има ли? - с нарастващ интерес попитал невежата.
- Е, ти много искаш! Няма!
- По дяволите! Пак съм спал с пингвин!
6
Киркор играе карти в кафенето. Пристига Гарабет и му казва:
- Ти се играеш тук карти, а един твой приятел чука жена ти.
Киркор хвърля картите и тичешком излиза от кафенето. След 30 минути се връща, взима картите и продължава да играе.
- Тоя Гарабет говори глупости! Тоя, дето е с жена ми, не ми е приятел.
0