Мъж пита жена си:
- Ти виждала ли си един долар, толкова смачкан, че нищо не е останало от него?
- Не.
Тогава мъжът смачква един долар и го показва.
- Ти виждала ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
- Не.
Мъжът смачква и банкнота от сто долара.
- Ти виждала ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
- Не.
- Отиди в гаража да видиш!

Добавен преди 11 години 1

- Какъв е този конец на пръста ти?
- Жена ми го върза, за да ми напомня да пусна едно писмо.
- А ти пусна ли го?
- Не, тя забрави да ми го даде.

Добавен преди 11 години 2

В дом за стари хора подготвят тържество по случай стогодишнината на един от пансионерите. Празничният ден настъпва и старецът, злобничък и доста бодър за възрастта си, духовито отговаря на многобройните въпроси. Деветдесетгодишна жена го пита какво трябва да прави, за да доживее до сто години.
- Просто трябва да се чака, моето момиче - казва юбилярят.- Останалото са подробности.

Добавен преди 11 години 1

Истината в репликите на мъжете:

Не сме ли се виждали преди? = Хубав задник.

Имам нужда от теб. = Ръката ми се умори.

Ти си единствената жена, която съм обичал. = Ти си единствената жена, която не ме е отхвърлила.

Наистина искам да те опозная по-добре. = За да кажа на приятелите си подробности.

Това е само портокалов сок, опитай. = Още три питиета и краката й ще са на раменете ми.

Тя е сладка. = Не бих я изритал от леглото, но може би ще трябва да слагам възглавница върху главата си.

Не знам дали я харесвам. = Тя няма да спи с мен.

Много ми липсваш. = Толкова съм загорял, че съквартирантът ми започва да ми харесва.

Добре ли беше? = Несигурен съм в своята мъжественост.

Как съм в сравнение с предишните ти приятели? = Наистина ли пенисът ми е толкова малък?

Вчера изкарах чудесно. = Ти пък коя си?

Обичаш ли ме? = Направих нещо глупаво, за което можеш да чуеш.

Наистина ли ме обичаш? = Направих нещо глупаво, за което ще чуеш рано или късно.

Колко ме обичаш? = Направих нещо наистина глупаво и някой ще ти го каже скоро.

Имам да ти казвам нещо. = Направи си изследвания.

Ще ти се обадя. = Предпочитам диви кучета да ме разкъсат, отколкото да се видим пак.

Мислих доста напоследък. = Не съм толкова привлекателен, колкото когато съм пиян.

Мисля, че трябва да сме само приятели. = Ти си грозна.

Научих много от теб. = Следващата!

Чакам междуградски разговор, ще ми се обадиш ли по-късно? = Трябва да си включвам телефонния секретар.

Добавен преди 11 години 3

Какво наистина имат предвид мъжете, когато казват...

Отивам за риба.=Ще се насвяткам до козирката и ще застана до реката с пръчка в ръка, докато рибата плува наоколо в пълна безопасност.

Нека отидем с твоята кола.=Моята е пълна с кутии от бира, опаковки от бургери, а и няма бензин.

Не ме интересува в какъв цвят си боядисала кухнята.=Стига де не е синя, зелена, розовя, червена, жълта, бледолилава, сива, бледоморава, черна, тюркоазена или друг цвят, различен от белия.

Да ти помогна ли за вечерята?=Защо още не си сервирала?

"Ъ-хъ", "Разбира се, сладурче" или "Да, скъпа" не означават абсолютно нищо.=Това е условен рефлекс като лигавенето при кучето на Павлов.

Добра идея.=Няма да проработи. А аз ще злорадствам през целия ден.

Да не си отслабнала?=Току-що похарчих последните ни пари за бормашина.

Жена ми не ме разбира.=Чувала е всичките ми истории и й е писнало то тях.

Дълго е за обяснение.=Нямам си и понятие как става.

Напоследък тренирам доста.=Батериите на дистанционното се изхабиха.

Закъсняваме.=Сега имам основателно оправдание да шофирам като маниак.

Прочел съм всичката класика.=Абонирам съм за Плейбой от 1972.

Готвиш точно като майка ми.=И тя използваше димен детектор да засича времето за приготвяне на ястията.

Слушах те. Просто имам други проблеми на главата.=Чудех се дали червенокосата отсреща носи сутиен.

Почини си, скъпа, преуморяваш се.=Не мога да слушам мача от прахосмукачката.

Скъпа, нямаме нужда от материални неща, за да доказваме любовта си.=Отново забравих годишнината ни.

Знаеш колко лоша памет имам.=Помня музикалната тема от любимия си филм, адреса на първото момиче, което целунах, регистрационните номера на всички коли, които съм имал, но забравих рождения ти ден.

Тъкмо си мислех за теб и ти купих тези рози.=Момичето на ъгъла, което ми ги продаде, е страшно гадже.

Помагам из къщи.=Веднъж оставих мръсна кърпа в коша с прането.

Имам си причини.=Надявам се скоро да се сетя за някоя.

Тя е яростна феминистка.=Отказа да ми направи кафе.

Има достатъчно бензин в колата.=Ще стигне да я запалиш.

Изглеждаш страхотно. О, моля те, не пробвай и друг тоалет.=Умирам от глад.

Липсваше ми.=Не мога да намеря шкафчето с чорапите, децата са гладни и тоалетната хартия свърши.

Разпределяме си домакинската работа.=Аз разхвърлям, тя чисти.

Не е нужно да чета упътването.=Способен съм да го прецакам и без чужда помощ.

Скъсах с нея.=Тя ме заряза.

Добавен преди 11 години 4

Любовни закони

Добрите вече са заети.

Ако някой не е зает, за това си има причина.

Ум х Красота х Достъпност = Константа

Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.

Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.

Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.

Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.

Нищо не се подобрява с възрастта.

С*ксът няма калории.

С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.

Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.

Не правете с*кс с някого от същия офис.

С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.

Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.

Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.

С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.

Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.

Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.

Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.

С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.

Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.

Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.

Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.

Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.

Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.

Любовта е триумф на въображението над разума.

По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.

Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.

Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.

Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.

Никога не казвай не.

С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.

Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.

Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.

Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.

Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".

Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.

Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.

Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.

Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.

Добавен преди 11 години 2

Москва. От балкон на 9-тия етаж на зграда се чуват оглушителни викове:
- Изнасилват ме!!! Изнасилват ме!!!
Оказва се, че виковете идват от една бабичка. Идва полицията, но никъде не намира изнасилвача и питат старата жена:
- Къде отиде изнасилвача?
- ...това беше преди 70 години...
- Тогава защо чак сега викате?!?
- ммм... хубаво е да си припомниш...

Добавен преди 11 години 1

Младоженец се хвали на приятелите си:
- Въведох железен ред вкъщи! Всеки ден точно в 19.00 ч. жена ми сервира вечеря. А ако закъснея и минута - не получавам нищо...

Добавен преди 11 години 1

В Бургас.
- Защо сте толкова печален, съседе?
- Семейството ни беше постигнато от самолетна катастрофа.
- Какво говорите? Кога? Как?
- Снощи се приземи самолет, с който роднините на жена ми
пристигнаха за да прекарат у нас двуседмичния си отпуск.

Добавен преди 11 години 2

Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен...
Мъжът обсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, еи така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина.

Добавен преди 11 години 1

Мъж и жена си лягат.
Жената:
- Лека нощ, скъпи.
Мъжът:
- Жена, аз такова, съпружеския ми дълг?
Жената:
- Опрощавам ти го!

Добавен преди 11 години 4

Мъж и жена в колата. По пътя ненадейно зад тях полиция - пюл - пюл...
Мъжът отбива и жената веднага го почва:
- Видя ли бе, глупак с глупак, сега ша ни одрусат за едното нищо, казах ли ти аз да видиш какво и е на тая гума...
Мъжа, нервиран:
- Ай млъкни пък и ти с тая гума... Гумата та гумата, голяма работа...
Междувременно полицаят идва и чука по стаклото:
- Добър ден господине, документите ако обичате...
- Ми то такова г-н полицай - почва да обяснява мъжа - аз такова барзах сутринта и ги забравих вкъщи...
Жената се обажда:
- Айде стига бе, Гошо, г-н полицай, тука е книжката, в жабката, ама е с изтекъл срок...
Мъжът хвърля убийствен поглед на жена си, но не казва нищо.
Полицаят продължава:
- Разбирам...а на завоя защо не дадохте мигач, господине?
- Амии... как да не дадох, дадох, незнам...
Жената пак се обажда:
- Моля ти се, бе, Гошо, от три месеца не работи този мигач, недей така го лъга човека...
мужа побеснqва:
- Айде млъкни най накрая, ма, овца загубена, се ти ша са намериш за 'сичко да ми даваш акъл...
Полицаят го прекъсва:
- Извинете, госпожо, мъжа ви винаги ли така се отнася с вас?
- Не, господин полицай, само когато е пил...

Добавен преди 11 години 2

Търговец влиза в ресторант, вика келнерката и поръчва:
- Донесете ми пържени яйца, но да са прегорели до черно, полусварени картофи и едно смрадливо, блудкаво кафе. После седнете на моята маса и започнете да дърдорите. Обхванала ме е носталгия по бившата ми жена.

Добавен преди 11 години 2

Млада и привлекателна жена получава телеграма от мъжа си, който пътува често в командировка: "Далече от теб, ти изпращам чек от хиляда целувки!"
На другия ден той получил следната телеграма от нея:
"Скъпи мой, получих чека ти и пощальонът вече го осребри".

Добавен преди 11 години 2

Адвокат телефонира на клиента си в затвора:
- Жена ви избяга с един художник!
- Сериозно ли говорите или само искате да ми оправите
настроението?

Добавен преди 11 години 1