Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27159 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Извикал шефа при себе си Петров и го пита:
- Петров, ти потни жени обичаш ли?
- АААААа! Как ще обичам! Кой обича потни жени?
- А топла бира обичаш ли?
- В никакъв случай! Че кой обича топла бира!
- Тогава отпуска през зимата!
8
- Как реагира жена ти, като те завари със съседката?
- Представи си, не ми каза и дума! А пък и без това отдавна беше време да си извадя двата предни зъба...
4
Един Мъж си купил нови обувки и се прибира от работа. Без да казва какво си е купил искал жена му да забележе, че има нови обувки, само че безрезултатно от нейна страна. Той й казал:
- Жено, заблеязваш ли какво съм си купил?
А тя:
- Нищо не забелязвам.
Мъжа решил да се поразхвърли за да може да ги забележе обувкте, но пак нищо, тя не забелязвала. Накрая останал гол само по обувки и пак я попитал:
- Забелязваш ли какво съм си купил? Виж на и набора сочи към тях...!
А тя отговорила:
- Барем да беше си купил шапка, че и набора да сочи към нея...
5
БИСЕРИ
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"
"Плодове и зеленчукове"
- Табела на магазин
"Търся жилище в района"
- Обява в рейс
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
- Клиент пита продавачка в магазин
Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
- Учителка по математика МГ-Стара Загора
Аз съм голяма ваша феноменка.
- Участничка в "Риск печели, риск губи.
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
- Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
- Учителка в ЕГ Силистра
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
- Обява
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
- Надпис в маршрутка
И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
- Томислав Русев Панатинайкос - Ювентус по Btv
Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!
- Военен
Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
- Полицейски рапорт
Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!
Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.
При кмета се влиза само при голяма нужда.
- Табела
Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
- Пожелание
Еврибари на магари!
- Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.
Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
- Десетокласник от Кърджали към своя съученичка
2
Учител и ученици в час по "Свят и личност"
Учителя: Какво е бременна жена за един канибал ?
Един от учениците вдига рака! Професора му дава думата
Уеника: Амиии КИНДЕР СЮРПРИЗ
2
Прибира се ненадейно съпруга от командировка, а жена му яко се работи в спалнята с любовника си. Отваря онзи врата и ги вижда на калъп. Трясва врата без да каже и дума.
Жената се плеснала по челото притеснено:
- Е сега ще се почнат едни съмнения...
4
Разговор между бащата и сина:
- Тате, тате. Как се раждат децата бе?
- Па ти не знаеш ли бе? Щъркела ги носи.
- Интересно... и аз ли съм се родил така?
- Да.
- И братовчед ми ли така се е родил?
- Да.
- А бе тате, ти и чичо сте големи балъци.
- Що бе сине?
- Ми такива хубави жени имате па еб*те щъркели.
6
Как да разберете, че сте пиян:
- Губите в спор с неодушевени предмети
- Трябва да се държите за моравата за да не паднете от земята
- Работата ви пречи да пиете
- Доктора намира остатъци от кръв в алкохолната ви система
- Искрено вярвате, че алкохолът е неясната 5- та хранителна група
- 24 часа в денонощието- 24 бири в куфарчето ви, съвпадение? Не мисля…
- Две ръце и само една уста- е това е проблем вече!
- Фокусирате по-добре с едното око затворено
- Мястото ви за паркиране изглежда като че ли се преместило до като сте били във бара
- Падате от пода…
- Близнаците ви се казват Ечемик и Хмел
- А бе, пет бири имат точно толкова калории, колкото един хамбургер, майната й на вечерята!
- Комарите летят на зиг- заг след като ви ухапят
- На сбирките на дружеството на алкохолиците започвате с: "Здравейте, казвам се…ъъъ…"
- Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна - Целия бар ви казва: Здрасти! като влезете
- Мислите си, че четирите основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
- С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта ви все по-привлекателна
- Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша
1
Разговарят трима приятели:
- Мойта жена преди година прочете "Трите прасенца" и после ми роди 3 деца.
- Моята пък прочете "Снежанка и седемте джуджета" и после ми роди седем деца.
В този момент третия извиква неистово:
- Помо-о-о-о-о-ощ... моята жена чете "Али Баба и четиридесетте разбойника в момента...
1
След няколко години брачен:
- Славчо, с колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...
2
На плажа, под чадър, седи дебела жена. До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид.
Минава много красива блондинка, но мъжът изобщо не я поглежда.
Дебеланата се навежда към него и съска:
- Лицемер!
2
Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.
- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега?
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.
- Какво стана? - пита мъжът.
Крупието отвръща:
- Нямам предства. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.
2
Борец сваля жени, излизащи пред тоалетната. По едно време минава едно
готино парче. Борецът обезателно решава да й каже нещо. Но какво? Ще
импровизирам. Отива при нея, поглежда я в очите и с нагла усмивка казва:
- Сра, а?
2
- Жена ми страшно се зарадва, когато разбра, че водката е поскъпнала.
- Да, човек може да я разбере.
- Ами! Тя си мисли, че сега ще пия по-малко. Глупости!
По-скоро тя ще яде по-малко!
2
Старец се оженил за младо момиче. През нощта жена му му казва:
- Детето ще го правим на части. Първо ръчичките.
Направили ръчичките. След десет минути жената:
- Сега коремчето.
Направили коремчето.
- Сега гръбчето.
Направили гръбчето, после главата, после шията, после гърдите...
- А сега крачетата.
- Абе, майната му! Нека ходи с протези!
1