Един много подъл човек лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлецът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите!
- Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше!
- Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих!
- Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам!
- И затова искам да ме поставите в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за!
- казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!

Добавен преди 2 години 27

Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...

Добавен преди 2 години 16

Жена посещава мъжа си в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо, изневерих ти!
- И аз, скъпа...
- Но аз не исках!
- Ох, ако знаеш аз как не исках...

Добавен преди 3 години 26

Новопостъпил в затвора. По време на разходка, старите затворници го наобиколили и един му казал:
- Тука новите или ги е*ем, или им вадим едното око... Избирай!
- Добре... Ще си помисля, педали... - отвърнал новия.
- Защо ни нарече педали?! - засегнали се старите.
- Ами не виждам еднооки сред вас...

Добавен преди 3 години 24

В една килия влязъл млад затворник. Някакъв дърт пандизчия го попитал:
- Как се отзова тук, бе, момче?
Оня отговорил кратко:
- Подкуп!
Ветеранът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! А пък аз навремето - влязох безплатно!

Добавен преди 3 години 27

Един американски съдия бил хванат да кара пиян. Изправили го пред съда по бързата процедура. Другият съдия казал:
- В нашата професия трябва да има солидарност! Понеже, Вие също сте съдия и имате безупречна репутация - осъждам Ви да платите само малка глоба в размер на петдесет долара!
След два дена, вторият съдия на свой ред бил заловен да шофира в нетрезво състояние. Изправен бил да отговаря пред първия съдия.
Онзи му казал:
- Осъждам Ви на хиляда долара глоба и един месец затвор!
Виновникът подскочил:
- Ама защо така, бе, колега? Аз Ви дадох такова леко наказание, а Вие на мен - толкова тежко?!
Водещият делото му отговорил:
- Създава се опасен рецидив! Това безобразие не може да продължава повече! Само за тази седмица, Вие сте втория съдия, хванат да кара пиян!

Добавен преди 3 години 25

Затвор. Пазачът прави нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой плаче там бре?!
Отвръща дебел мъжки глас:
- Иванов, господине...
- Защо плаче?
- Иска коняк...
- Ха, коняк иска... А к*рец не ще ли?
- Пробавме, но продължава да плаче...

Добавен преди 3 години 18

Съветникът на един крал бил голям оптимист. Каквото и да се случвало, той неизменно казвал:
- Може пък - това да е за добро!
Веднъж двамата с владетеля отишли на лов. Съветникът стрелял неточно. И откъснал палеца на дясната ръка на краля. Онзи избухнал:
- Видя ли сега какво направи? Осакати ме за цял живот!
Оптимистът отвърнал смирено:
- Ужасно съжалявам, Ваше Величество! Но кой знае?... Може пък - това да е било за добро!
Монархът направо побеснял:
- Ще ти дам аз на тебе едно добро! Сега ще те тикна в затвора до края на живота ти!
След известно време, владетелят заминал с малка свита на един тропически остров. Там ги заловили канибали. Техният вожд казал на пленения крал:
- Имаш огромен късмет! Нашата религия ни забранява да изяждаме човек с някакъв физически недъг! А пък, виждам, че на теб ти липсва палеца на дясната ръка! Така, че ще те освободим! Можеш да си тръгваш!
Когато се завърнал в своята държава, монархът наредил да освободят незабавно неговия съветник. И му казал:
- Ти беше прав! В края на краищата онзи ловен инцидент се оказа за добро! Прости ми, че се отнесох така строго с теб!
Вечният оптимист отговорил с усмивка:
- Няма нищо, Ваше Величество! Всъщност, това също се оказа за добро!
Кралят ахнал:
- Тук вече прекали! Какво му е доброто на това да лежиш в тъмница?!
Съветникът обяснил спокойно:
- Ако не бях в затвора, щях да дойда с Вас на тропическия остров! И тъй като аз НЯМАМ физически недъг - канибалите със сигурност щяха да ме изядат!

Добавен преди 3 години 23

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.
Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...
Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"

Добавен преди 3 години 24

Животните в гората си построили затвор. Захванал се лъвът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.

Добавен преди 3 години 18

Двама пандизчии излежават големи присъди. Казали им, че в тяхната килия ще докарат нов затворник. Двамата започват лют спор.
- Новият ще ми е съпруга!
- Глупости! На мен ще ми е съпруга, а на теб - любовница!
- Ти ли ще ми кажеш бе!? На мен ще ми е съпруга, а на теб, ще ти е любовница!!!
Вратата на килията се отваря. Влиза огромен, як, татуиран мъжага.
- Ох, миличките ми!- радостно казва новият - Мама си дойде. Кой е пръв на биберона?

Добавен преди 3 години 22

Един младеж попаднал за пръв път в затвора. И се обърнал към съкилийника си:
- Ти ми каза, че си бил на топло общо пет пъти! И пандизът ти е втори роден дом! Но аз не искам да гния тук през най-хубавите години от живота си! Знаеш ли някакъв чалъм да ме освободят предсрочно?
Другият отвърнал:
- Разбира се! Гледай сега... Аз ще те чукам яко, докато забременееш. И тогава - ще те пуснат по майчинство!
И така, спасителният план влязъл в действие. След една година, младокът се оплакал:
- Знаеш ли, имам чувството, че нещо ме излъга! Всеки ден ме помпаш като за световно, а аз - така и не забременявам!
Съкилийникът му свил рамене:
- Ама, защо обвиняваш мен? Аз, какво съм виновен, че си стерилен?

Добавен преди 3 години 12

Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...

Добавен преди 3 години 20

Две мацки се печели на плажа. Едната споделила:
- Ох, Лили,отдавна си търся приятел. Ама,все не мога да попадна на свестен мъж!
Другата я упрекнала:
- Сама си си виновна, Марче! Не предприемаш никакви действия по въпроса! Ще ме накараш аз да ти помагам! Виждаш ли оня мускулест симпатяга ей-там? Самичък е на плажа! Сега ще проверя дали е обвързан!
И така,Лили отишла при въпросния човек и му се усмихнала широко:
- Добър ден! Защо такъв готин мъж е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Ех,какво да се прави?... Когато прекараш доста време в затвора - после ти е трудно да общуваш с дами!
Мацката се ококорила:
- Ама,защо сте лежал на топло?!
Мускулестият тип обяснил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си жена! Пълни глупости!
Събеседницата му се поинтересувала:
- А с втората Ви съпруга - в какви отношения сте?
Самотникът отговорил:
- Ааа,нея я застрелях при законна самоотбрана!
Лили опипала почвата:
- Но с първата си жена се виждате от време на време?
Мъжът махнал с ръка:
- А,с нея стана нещастен случай! Веднъж,докато се карахме,тя се подхлъзна и падна през прозореца!
Тогава,мацката се обърнала радостно към приятелката си:
- Марче,Марче,идвай бързо! Човекът е свободен!

Добавен преди 3 години 14

- Шефе, кога ще си получим заплатата?
- Веднага щом се върне нашият счетоводител!
- В отпуск ли е?!?
- Не, в затвора...

Добавен преди 3 години 15