Вицове за заплати
В тази категория има 1542 вица, разпределени в 103 под-страници.
Един зестрогонец си харесал момиче от богато семейство. И отишъл да поиска ръката и от нейните родители. Майката на девойката попитала:
- В къща ли живеете? Или в апартамент?
Оня измънкал:
- Ами, аз живея под наем в една таванска стая. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще имам луксозен мезонет в центъра.
Кандидат-тъщата продължила:
- Каква кола карате? Мерцедес? Порше? Или нещо по-луксозно?
Гостът изломотил:
- Нямам кола. Движа се с градския транспорт. И то - гратис! Но, ако е рекъл Господ един ден ще карам Бентли.
Домакинята повдигнала вежди:
- Като гледам, сигурно и висока заплата не получавате?
Кандидат-женихът се усмихнал неловко:
- Ами, работя за минималната. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще получавам десет бона на месец.
Майката на момичето подхванала внимателно:
- Вижте сега, млади човече! Много сте ми симпатичен! Ама, доколкото разбирам, Вие нищо не сте постигнал в живота. Как мислите да се грижите и за семейство при това положение?
Тогава бащата на девойката се обадил великодушно:
- Е, хайде, хайде! Не му намирай кусури! Много си е свястно момчето даже. Не виждаш ли, че мен направо за Господ ме има?
12
Срещнали се двама приятели бизнесмени:
- Какво става, как е?
- Решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 5000 лева заплата.
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 1000 лева на месец.
- О, не знам как ще сане това. Хората учат по 5 години за такава работа.
36
- Ало, обаждам се във връзка с обявата за работа.
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами тука пише, че търсите... Дано не е някаква шега - асистент за п*рно кралица! Вярно ли е?
- Вярно е, господине. Никаква шега няма тука. Обявата е напълно сериозна.
- Може ли ми обясните в какво точно се състои работата?
- Да, разбира се! Виждате ли, понякога п*рно кралицата идва на работа без настроение. Вашата задача ще бъде да я подгреете, образно казано.
- Да я подгрея ли? В какъв смисъл?
- Е, не се ли сещате? Целувки по гърдите, пляскане по ду*пето, палава игра с езика по онова местенце... Ей такива неща.
- Ама това звучи като сбъднат еро*тичен сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- И още как! Десет хиляди лева на месец, плюс служебна кола и безплатна ваканция на Малдивите.
- Десет хиляди?! Боже мой! Ами знаете ли? Интересувам се супер сериозно за тази позиция.
- Чудесно, заповядайте утре в центъра на Пловдив, по-точно на...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата е за София.
- Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.
13
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, животът много поскъпна. А пък заплатата ми въобще не е мръднала. Може ли да ми я увеличите поне малко?
Шефът въздъхнал:
- Марче, аз и сега ти плащам царска заплата! Ти живееш много нашироко бе, моето момиче. Погледни само - изяла си цял портокал наведнъж! И корите си хвърлила в кошчето. А трябваше да направиш следното: с половината портокал да си спретнеш фреш за закуска. С другата половина - плодова салата за обяд. С половината кора да си направиш пепелник, а другата половина да оставиш. на бюрото. И ето ти ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Живей разумно и икономично и парите ще ти стигат за всичко!
На другия ден шефът попитал:
- Е, Марче? Последва ли моят мъдър съвет? Започна ли да живееш икономично?
Тя отговорила:
- Разбира се, господин Иванов! Снощи си купих един шоколад. Половината изядох на вечеря, а другата половина - на закуска. От станиола си изработих два пръстена, чифт обеци и гривна. От целофана направих през*рватив за моя приятел. А съдържанието на използвания през*рватив сипах вместо сметана в кафето, което току-що изпихте. Да Ви е сладко!
18
- Шефе, с тая заплата не мога, да се оженя, бе!
- Един ден ще ми благодариш...
17
- Живее ми се, ама оная моята не ми дава...
- Коя бе? Жената ли?
- Не бе... заплатата ми.
11
Ако искате да имате постоянна работа и добра заплата, привлечете шефа си като поръчител на ипотека.
20
Пенисът написал молба:
Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
– Занимавам се с физически труд;
– Работя на дълбочина;
– В работата се хвърлям с главата напред;
– Не ми се плаща за работа през празниците;
– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
– Работната ми среда е с повишена температура;
– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие заспивате на работа
- След работа оставяте работното място непочистено
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло)
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
– Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
9
Горилата на местния цирк се разгонила и понеже, никъде, наоколо нямало мъжкар, да я "оправи", проваляла цялата програма. Накрая директорът изпратил двама служители до близък строеж, да намерят някой работник, да свърши "работата" срещу 200 евро. Те отиват на строежа и гледат доста едър, гол до кръста зверски космат общ работник, мотаещ се, без работа. Обяснили му какъв е случаят и го питат:
- Навит ли си, да "оправиш" горилата за 200 евро?!
- Пичове, няма никакъв проблем! - зарадвал се работникът
- Само ще ме изчакате за парите, до ЗАПЛАТА!...
21
- Разбрах, че търсите работници, каква е заплатата?
- В началото 1000, после 1600 лева!
- Добре, ще мина ПОСЛЕ!...
13
Загубен е портфейл с цяла заплата. Който го намери да не се смее.
31
Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по-продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджерът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа.
Пита младежа:
– Колко печелиш на месец?
– 600 евро, господине, защо?
Мениджерът му дава 600 евро и казва:
– Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания.
Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители:
– Някой може ли да ми каже какво работи този младеж?
– Да, господине, той токущо достави пица и чакаше да му я платят....
22
- В Швейцария е забранено да се казва кой каква заплата получава, а как е при вас?
- При нас не е забранено, но е срамно!
30
Красива секретарка на интервю за работа.
Шефът я пита колко би искала да и бъде заплатата.
Тя отговаря:
- 4000 франка!
Той и каза:
- Ок, с удоволствие!
Тя му отговаря:
- Не, ако е с удоволствие, е много по-скъпо!
7
- Брат, аре на по бира!
- Ааа, чакам заплатата. Жена ми само пари иска! Без една стотинка ме остави!
- Ами... колата преди да я купиш пита ли колко харчи?
- Разбира се!
- А пита ли жена ти колко харчи преди да се ожениш?
- Е, не!
- Ми тогава кой ти е виновен!?
22