Вицове за Япония и японци
В тази категория има 551 вица, разпределени в 37 под-страници.
Япония 80-те години. Невиждан икономически растеж. Правителството подпомага производството, като най-дейно участие взимат министърът на храните Ко Ше Ям и неговият колега по шевното производство Насакото Яката.
Дори лидерът на НРБ другаря Тодор Живков иска да замине в Япония. Проблем обаче остава името му като японците предлагат той да се казва Вън Дърт Пън.
5
Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:
- Ние можем да премахваме апандисит...
Цялата зала изпада в бурен смях
Професорът:
- През ан*лното отверстие...
Възгласи на недоверие, крайно учудване... Става възрастен японски професор и казва:
- Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място...
0
Българин е в командировка в Япония. Попада на едно погребение и понеже нищо друго не разбирал се зачел в надписите по надгробните камъни (естествено само цифрите разбирал).
Направило му впечетление, че всички надгробни камъни носят малки числа - 23, 18, 10 и т.н.
Попитал нашия човек да не би това да е някакво детско гробище и хората му обяснили, че според тяхната традиция се отбелязват само щастливо преживените години, за останалите нямало смисъл да се отбелязват.
Замислил се нашият човек Ганьо и рекъл:
"Еееех... мене пък ще ме пишат мъртво роден!"
16
Отива японският посланик на гости на семейство Костови. Посрещат го, сядат на масата, Елена поднася любимата си супа от коприва, Иван отваря сладка приказка.
По едно време японският посланик сочи стената, на която виси снимка на двете дъщери на Костов:
- Близначки?
- Не, не, едната е по-голяма.
Минава известно време. Посланикът пак поглежда снимката:
- Близначки?
- Абе нали ти казах, не са близначки! - тросва се Иван.
- А-а, близначки - уверен е японецът и сочи Елена - С тая жена никой няма повтори.
1
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави с*кс с майката на детайла.
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и самият той иска да прави с*кс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод.
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.
5
Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!
4
10 твърдения, с които можеш да разсмееш истински футболен запалянко:
1. Как пък веднъж не подпряха Левски София в родното ни първенство?
2. Сигурен съм, че тази година български отбор ще спечели Шампионската лига!
3. Съдиите по света се учат от нашите как да ръководят футболен мач.
4. Ако многобройните фенове на Славия и Локомотив София се сбият на някое софийско кръстовище, няма да има как колите да ги заобиколят.
5. Сашо Томов е пълната противоположност на Тодор Батков - скромен е и си държи на думата. Но пък левскарят Мъри Стоилов е по-добър треньор от останалите в А група.
6. Барселона да се радва, че Меси не е подписал с някой гранд като Киево, а се мъчи с тях.
7. В испанското първенство борбата за първите места в края на сезона рядко се води между по-малко от 3 отбора.
8. Дейвид Мойс е добър треньор, но с лош късмет.
9. Лацио тъкмо влезе в добра форма и загуби от Левски. Последва нов спад и тъкмо се оправиха, а дойде Лудогорец.
10. Много малко японци и родени в Германия турци играят в Бундеслигата...
0
Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
- Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре...
0
Снощи гледах един филм за цунамито във Фукушима. Удивителното е, че японските училища след цунами изглеждат като българските училища след ремонт.
3
Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не! - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си к*ра и чакаш заметресение.
3
Учителка към ученички хилещи се в час:
"Какво сте се ухилили като японски туристи?!!
0
- Защо японците са толкова умни?
- Защото нямат блондинки...
0
Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното производство.
На компютъра се задава въпроса:
- Защо няма месо?
Японският отговаря:
- Какво значи "защо"?
Американският отговаря:
- Какво значи "няма"?
Полският:
- Какво значи "месо"?
Българският:
- А кой пита?
0
Вали проливен дъжд. Двама приятели се срещат на улицата. Единият - с чадър, а другият - мокър до кости, но носи в ръката си неотворен чадър.
- Защо не си отвориш чадъра? - пита го първият.
- Остави... Купих си електронен чадър, японски. Отваря се с гласова команда. "Мамата..." - няма проблем, помня. Но как се казва "отвори се" на японски, не мога и не мога да се сетя...
0
Инструкция за разопаковане и монтаж на електрически уредПоздравления! Вие закупихте един прекрасен уред, който ще ви служи вярно и ще ви обслужва безотказно в продължение на стотици години, с изключение на случаите, когато сте го разбили с някое ваше скапаняшко и тъпанарско потребителско действие.Именно затова отправяме молба към вас: ЗА БОГА, ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ ШИБАН НАРЪЧНИК, ПРЕДИ ДА ОТВОРИТЕ УРЕДА! ВИЕ ВЕЧЕ ГО ОТВОРИХТЕ, НАЛИ? ОТВОРИХТЕ ГО И ГО ВКЛЮЧИХТЕ И ВЕЧЕ ГО ПРЕЦАКАХТЕ! А СЕГА ВАШЕТО ДЕТО, ОНОВА СЪЩОТО, КОЕТО ПРЕДИ ВРЕМЕ НАВРЯ КРЕМВИРШ ВЪВ ВИДЕОТО И ГО ПРЕВЪРТЯ С “FAST FORWARD”, СЕГА СЪЩО БЪЗИКА УРЕДА. АХА-А-А! СЕГА СЕ ОПИТВАТЕ ДА ПРОЧЕТЕТЕ ИНСТРУКЦИТЕ, НАЛИ? НИЕ СЪЩО МОЖЕМ ДА СКАПВАМЕ УРЕДИТЕ, ОЩЕ ВЪВ ФАБРИКАТА И ДА ВИ ГИ ПРОДАВАМЕ ПРЕЦАКАНИ! СИГУРНО ЗНАЕТЕ ЗА ТАЗИ ВЪЗМОЖНОСТ?!?Извинявайте, просто на моменти се побъркваме, когато получаваме дефектна продукция и разберем, че потребителите са държали уредите ни в солна киселина в продължение на 6 дена. Когато пишем тези инструкции предполагаме, че в главите ви има измрели хлебарки, но не намекване нищо и не в това е смисълът на нещата. ОК? Нека сега поговорим за:1. РАЗОПАКОВАЙТЕ УРЕДА: Той е опакован в стиропор, за да го предпазим от хората, които правят доставките и си умират от кеф да хвърлят кашоните като нацисти, малки умрели циганета в масов гроб. МОЛЯ ПРЕГЛЕДАЙТЕ ЩАТЕЛНО СЪДЪРЖАНИЕТО НА КУТИЯТА ЗА ВИДИМИ СЧУПВАНИЯ ИЛИ ЗА ГОДЕЖНИЯ ПРЪСТЕН НА ПЪЦА МАРИНОВА, КОЙТО ТЯ ЗАГУБИ МИНАЛАТА СЕДМИЦА И СЕ МОЛИ ДА ГО Е ЗАГУБИЛА ПО ВРЕМЕ НА ОПАКОВАНЕТО! Пъца си иска халката обратно, защото това е единственото доказателство, че с сгодена, а годеникът й Киромир в момента много сериозно се колебае дали да се откаже от цялата брачна простотия, защото когато й задал въпроса, беше пресушил цяла бутилка водка Доктърс в складовете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИКОГА, АМА НИКОГА, НЕ ИЗХВЪРЛЯЙТЕ КАШОНА НА УРЕДА ДОКАТО СТЕ ЖИВ, КАКТО И СТИРОПОРА, НИТО ДОРИ МАЛКИТЕ СТИРОПОРНИ ПАРЧЕНЦА ОФОРМЕНИ КАТО БОБЧЕТА!Ако искате да върнете уреда в магазина, дори да липсва едно бобено стиропорченце, продавачите ще ви се смеят толкова зловещо, както само Йосиф Сталин се е смял, когато е окупирал Източна Европа.
Освен уреда, в кутията трябва да има и:
Осем картончета с надпис: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ"
Найлонов пакет съдържащ 4 дребни джаджи с размер 10-23 см и 2 скоби за всеки случай с размер 11-134 см.ТРЯБВА ДА СИ НАБАВИТЕ ОЩЕ френски ключ и 20 000 метра трижилен кабел 1.5 кв.мм.АКО ИМА ВИДИМ ДЕФЕКТ ИЛИ НЕЩО ЛИПСВА веднага се обърнете към своята половинка и кажете: “Гицке, знаеш ли защо в тази държава не може да се произведе един ВЕФ, на който да чуеш резултатите от мачовете в събота следобед като хората? Щото никой не го е*е, за това, ето защо!"
(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: кажете това, само и единствено при условие, че името на жена ви е Гицка).2. ВКЛЮЧЕТЕ УРЕДА В КОНТАКТА: Щепселът на този уред представлява последните усилия на фирмата Щепсел В.Г.З. Груп ООД, която в желанието си да предпази потребителите от евнтуален токов удар разработи Щепсел 3 Клеми Плюс, а после и Щепсел с Една Клема По-де*ела От Другите. Вие вече сте снабдени с революционния Щепсел с Клеми Направени от Шест Малки Религиозни Фигурки от Шоколад. НЕ ОПИТВАЙТЕ ДА ГО РЪГАТЕ В КОНТАКТА!!!. Сложете го на перваза, но далече от пряка слънчева светлина и всяка седмица го почиствайте с влажна кърпика.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: КОГАТО ПОСТАВЯТЕ ЩЕПСЕЛА НА ПЕРВАЗА, НЕ ТРЯБВА ДА ДЪРЖИТЕ ОСТЪР ПРЕДМЕТ В ДРУГАТА РЪКА, КАКТО И ДА ПРЕСКАЧАТЕ КАБЕЛА С КРАК НИТО ДА ИЗПУСКАТЕ ОТ ПОГЛЕД “ПРЕДМЕТА”, ЗАЩОТО ТОВА ПРЕКРАТЯВА ГАРАНЦИЯТА НА УРЕДА ВЕДНАГА.3. ИЗПОЛЗВАНЕ НА УРЕДА:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЕ ПРОИЗВЕЖДАМЕ САМО АТРАКТИВНАТА ПЛАСТМАСА НА УРЕДА. ЧАРКОВЕТЕ И МЕХАНИКАТА СА ПРОИЗВЕДЕНИ В ЯПОНИЯ. ИНСТРУКЦИИТЕ СА ПРЕВЕДЕНИ ОТ Г-ЖА РАДКА ПИРАТКА ОТ СЧЕТОВОДНИЯ ОТДЕЛ – НЕСЪБИРАЕМИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ, КОЯТО НИКОГА НЕ Е БИЛА В ЯПОНИЯ, НО ИМА ВСИЧКИ СЕРИИ НА “ШОГУН” НА ВИДЕО КАСЕТА.ИНСТРУКЦИИ: за най-голяма удовлетвореност от употребата, нашият съвет е: никога не натискайте бутоните два пъти!! С изключение на батерията. Долната част на уреда може да причини някои неудобства или произшествия. Както и да е, ако това не ви притеснява, въртеливите движения е много сложен процес, от гледна точка на конструкторите ни.4. ГАРАНЦИЯ: Този уред, заедно с, но не изключвайки всички онези чаркове вътре в него, е с гарантирано качество и при появили се дефекти и повреди, които са налице от сега до четвъртък следобед, малко преди 2, като през това време Производителят дава честната си дума, без никакви разходи за сметка на Потребителя, да изпрати уреда на сервизните техници, които ще изпълзят от дупките си и със специални ритуали ще прогонят злите демони от апарата. Тази гаранция не покрива щети върху атрактивната пластмаса на уреда.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вероятно е нарушен някой закон, затова, че г-жа Радка Пиратка има всички серии на “Шогун” на видео касети.
10