Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда , че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г... на друг р. 1905 - умял 1973 – той живя 3 год. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита, каква е тази работа? Тя отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат - "ОН СЕ РОДИЛ УМРЕЛ!"

Добавен преди 10 години 21

В Япония си имат дума за "умрял от преумора на работното място", ние пък си имаме за "връщане към живота след препиване до смърт".

Добавен преди 10 години 11

- Защо японците са с дръпнати очи?
- Защото все още примижват от взрива...

Добавен преди 10 години 5

След като видя как седем руски милиардери изсмукаха пакетчетата с чай, японския премиер реши да не повдига въпроса за Курилските острови!

Добавен преди 10 години 12

В япония направили робот който можел за 2 мин.да хване 10 престъпници. Пратили го в Америка и за 2 мин. хванал не 10 а 14 престъпници, пратили го във Франция там хванал за 2 мин. 11 престъпници, пратили го в България и за 20 сек. от него не останало нищо.

Добавен преди 10 години 17

Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва:
- Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Перничанина:
- Давай де!
Японецът го натупал с два удара.
Перничанина:
- Е, т'ва, к'во беше?
Японецът:
- Карате!
След малко японецът пак попитал:
- Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Перничанина колебливо се съгласил.
Японецът с три удара му избил два зъба.
Перничанина едва се поокопитил, и попитал:
- Т'ва пък, к'во беше?
Японецът:
- Таекуон-до!
Перничанина се огледал наоколо и рекъл:
- Ми искаш ли пък аз да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
- Покажи!
Перничанина извадил едно желязо – па бой, бой, бой...!
Японецът едвам се надигнал от земята и попитал:
- Какво беше това, бе?
А перничанина:
- Полуоска от Тойота!

Добавен преди 10 години 32

Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е маааалко по япончест.

Добавен преди 10 години 14

ЯПОНСКА логика - ако някой може да го направи, значи и аз мога да го направя. Ако никой не може да го направи, защо аз да не съм първият, който да го направи?!
Българска ЛОГИКА - щом никой не го прави, за къв к*р пък аз да го правя!? А ако някой може да го направи - да си го прави той.

Добавен преди 10 години 20

Дребен човечец си пие бирата в бар. По едно време влиза един грамаден тип, фрасва му един и казва на бармана:
- "Като се свести, му кажи, че това е карате удар от Япония".
Човечецът се свестява и в този момент грамадният пак му фрасва един и казва на бармана:
- "Този като се свести, му кажи, че това е джудо удар от Китай".
Дребният се изправил, поизтупал се и излязъл от бара, а едрият седнал да му допие бирата. По едно време нещастният човечец се върнал, ударил един на мутрата и казал на бармана:
- "Като се свести, му кажи, че това беше удар с лопата от магазина за строителни работи отсреща".

Добавен преди 10 години 6

Разговор на семейство някъде в северозападна Япония:
– Ико Шиямас?
– Мусакаши Идеш!
– Мусакани Мисаидеши…
– Амишиси Идешиуя Тогава!

Добавен преди 10 години 18

На японски:
- Чужд мъж - яко шиба.
Моят мъж:
- Я шиба, я не шиба.

Добавен преди 10 години 10

Гозбите в различните страни:

Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.

Добавен преди 10 години 16

- Оригамите са измислени от напушени японски тинейджъри, които са се опитвали да си свият джойнт...

Добавен преди 10 години 18

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

Добавен преди 10 години 21

Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.
- Това за к'во беше? - пита китаеца.
- Това е за Пърл Харбър!
- Това бяха японците, аз съм китаец!
- Китайци, японци, корейци, все тая!
- А, ти, какъв си?
- Аз съм евреин.
Китаеца взел нова бира и му я изсипал на главата.
- Това пък за к'во беше? - пита евреина.
- Това е за Титаник.
- Ма, Титаник е бил потопен от айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.

Добавен преди 10 години 43