Вицове за Япония и японци
В тази категория има 543 вица, разпределени в 37 под-страници.
Правото на свободен избор:
- Можете да пиете бира по баварски – с наденички.
- Можете да пиете бира по американски – с чипс.
- Можете да пиете бира по японски – със суши.
- А можете и по руски – с водка.
12
Къде на майтап, къде на сериозно, ама опитът от софийските булеварди показва, че най-бързата лента у нас е… най-дясната. Поне в едно отношение стигнахме Англия и Япония.
3
Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София:
- Какво е това? Попитал японецът.
- Грозде. Отговорил нашенецът.
- Ооо, нашето грозде е тройно по-голямо от вашето.
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите.
- Какво е това? - пак попитал японеца.
- Ягоди…
- Ооо, нашите ягоди са много по големи от вашите.
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините.
- А това какво е? - попитал отново японеца.
- ГРАХ да ти е*а майката!
9
Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват. Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред. Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред. Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:
- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?
Барманът:
- А-а-а-а-а… ами той беше изостанал и го махнах!
1
Вуте е отворил малко магазинче. Един ден влиза млада жена – туристка от Япония, като започва да оглежда любопитно. Вуте е заинтригуван и я пита:
- Откъде си, душо?
- От Япония… приятно ми е, Има Катояма! - отговаря тя и му подава ръка.
- Уо, уоооо… у тоя край… ще береш много ядове… с това име…! Не ти требе да ти разправям за миналото лето, кога една твоя селска, преспа у селото…
- Не разбира… моя селска? - усмихва се Катояма.
- Да, да… нема я забравим!… Ямиго Тури…
7
Подозирам, че утре ще ме мързи повече от тоя, дето е измислил японското знаме.
11
Ти си като японска вишна! Много красива, но дърво.
1
Нинджи има не само в Япония. Нинджи има във всяка страна, просто японските са аматьори и всеки ги е виждал и знае за тях.
4
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал: "Държавата е народът и като такъв, никога не може да умре?"
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начук*м на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го дух*ш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е ла*но!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еб*! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.
6
В Япония не ядат мазно и поради това, имат по-малко случаи на сърдечни болести от САЩ.
Във Франция ядат много мазно, но имат по-малко сърдечни болести от САЩ, защото пият вино.
В Испания пият още повече вино, но пак имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
В Арабия пък изобщо не пият вино, но правят много с*кс и имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
В Италия правят още повече с*кс, но пак имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
В Алжир пък изобщо не правят с*кс, но имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
ИЗВОД:
Пийте вино, яжте мазно и правете с*кс колкото искате, защото всички сърдечни болести идват от английския език!
4
Малко след като руснаците пуснали в производство първата Lada Niva група японци отиват на посещения в Русия. Виждат един "екземпляр" започват да се въртят покрай него, чудят се… чешат се… накрая най-умния от тях каза:
- Боже господи, вижте какво са способни да направят тези руснаци, само и само да не си оправят пътищата!
3
- Ало Сахалин?
- Да, да тук остров Сахалин, слушаме…
- Какво става при Вас?
- Нищо гласуваме тайно… това е…
- И как се разпределиха гласовете?
- Ами всички сме за присъединяване към Япония…
- Е няма ли против?
- Има, японците са против, ама вече е късно …присъединихме се!
5
В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А?… Мен ли?… Боже! ...по никое време факс…
38
- Как е на японски, да си поискаш свирка?
- Коленичиуа!
1
Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а нашата след него:
- Къде тръгна бе, железен? Батерии за чукане нямаш, а за да бягаш - имаш!
16