Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?!

Добавен преди 5 години 18

Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка, нещо да се е случило?
- Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от какво се счупи, бе Петка?
- Ами докато заравях кучето.
- А то от какво е умряло?
- Яде развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък от какво умряха?
- Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна склада?
- Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
- А бе, Петка, та той нали не пуши?
- А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.

Добавен преди 5 години 8

- Ти винаги ли закъсняваш за работа?
- Да, г-н Директор...
- В казармата бил ли си?
- Да...
- Закъсняваше ли заранта за развод...
- Случвало се е...
- Старшината, какво ти казваше?
- Здраве желая, г-н полковник!

Добавен преди 5 години 28

На среща между военни си говорят руски и американски генерали.
Руският:
- Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав.
Американският:
- А нашите пък, получават по 4000.
Руският:
- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.

Добавен преди 5 години 23

Полковникът огледал казармата и повикал старшината:
- От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го вържете с въже за комина, да не падне, че само нещастни случаи в полка ми липсват... След пет минути старшината докладва:
- Господин полковник, нещастен случай! Ония новобранец падна от покрива и си счупи крака!
- Нали казах да го вържете с въже!
- Да, ама въжето излезе дълго...
- Бързо, вземай джипката, качвай войника и го карайте в болницата!
След пет минути още по-задъхан, старшината докладва:
- Господин полковник, още един нещастен случай!
- ???
- Със същия войник - и другия крак си счупи!
- И как стана това?
- Ами, качихме го в джипката, както наредихте и тръгнахме за болницата. Ама сме забравили да отвържем въжето...

Добавен преди 5 години 12

Из дневника на иракски партизанин:
- Понеделник - атакувахме американците и завзехме Ум Каср и нефтените кладенци!
- Вторник - Американците нанесоха масиран удар и си ги възвърнаха!
- Сряда - Дойдоха хора от отдела по безопасност на ЛУКОЙЛ... дълго псуваха и накрая ни изгониха в пустинята да се бием с американците!

Добавен преди 5 години 16

Един Чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали:
- Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата?
- Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав.
- Какво правеше той?!
- Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.

Добавен преди 5 години 15

Война (без значение коя), тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
- Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа... Само двама продължават да клечат в окопа.
Командирът пита:
- Вие защо седите?
- Ама ние не сме орли, ние сме лъвове - Лев Мойсеевич и Лев Абрамович...

Добавен преди 5 години 11

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!

Добавен преди 5 години 15

Детството прекарано в северозапада се брои за военна служба.

Добавен преди 5 години 20

- Маце, бомба си! Как се казваш?
- Мина.

Добавен преди 5 години 25

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...

Добавен преди 5 години 14

- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!

Добавен преди 5 години 22

Ротния командир пита новобранци в казармата:
- Кой от вас може да вари?
- Аз! - отговаря един.
- Тогава ще бъдеш готвач на ротата!
След два дни:
- Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани?
- Да.
- И какво точно си варил?
- Асфалт.

Добавен преди 5 години 12

Дали на F16, може да се монтира газова уредба, че сме бедни, а той харчи много? Ще смаем света с тая иновация!

Добавен преди 5 години 19