Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.
Четете:

- Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."

Добавен преди 5 години 49

училище отишли да учат във военноморското, изкарали го и мечтата им се сбъднала. Назначили ги в армията, само че Иван пилотирал супер бърз и готин изтребител, а Петър огромен товарен самолет.
Един ден ги пратили на мисия - единия да закара товар с оръжия и боеприпаси, а другия да го охранява с изтребителя. По време на полета Иван вика:
- Петре, Петре гледай сега какво мога! - и направил лупинг с изтребилетя.
Петър му било гадно, но какво да се прави. След малко пак:
- Петре, Петре, гледай! - и направил свердел.
Така Иван дразнел Петър, докато нервите на пилота на товарния самолет не издържали:
- Иване, гледай сега нещо, което ти никога не може да направиш!
Иван почнал да гледа в очакване, 10 мин, 15 мин, 20 мин... товарния самолет си лети в права линия...
- Петре, какво толкова направи бе, нищо не виждам да става!??
- Ходих по голяма нужда и пуших една цигара!

Добавен преди 5 години 18

За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат...

Добавен преди 5 години 22

Зима е. Навън е отвратително студено. Старшина зъзне в една канцелария и привиква редника при себе си.
- Редник Иванов, какво е времето навън?
- Съвсем не мога да знам, гус`син старшина.
- Ами вземи термометъра от канцеларията, изнеси го навън и ще разбереш.
- Няма да стане, гус`син старшина, той сигурно е развален, колкото пъти съм го гледал, само над нулата показва ...
- Много си глупав бе, Иванов, ами обърни го наопаки!

Добавен преди 5 години 8

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара. Боцмана приел заповедта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
- Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
- Хе-хе… боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова…
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал. Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
- Идиот си боцмане… и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!

Добавен преди 5 години 25

Края на Втората световна война. Тримата големи обсъждат, какво ще правят Хитлер след като го хванат.
- Да го обесим! - казал онзи с пурата.
- На електрическия стол, е по-добре! - дал съвет американеца.
Сталин ги изгледал свирепо и викнал един руски войник.
- Нека този обикновен войник от окопите да каже.
Войника се изпънал като струна и заявил:
- Ще нагреем едно дебело желязо до червено и ще му го наврем в з*дника на този Хитлер, но от към студената страна!
Двамата англосаксонци учудено попитали:
- Ма, защо тогава ще го нагряваме това желязо.
Войникът без да сваля поглед от Сталин отговаря:
- За да не може тези двамата идиоти да му помогнат да го извади!

Добавен преди 5 години 30

- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма?
- А бе... ти представяш ли си майка ти с калашник?

Добавен преди 5 години 28

- Здравейте войници - викна генералът.
И странно как точно в този момент на всеки един войник му хрумна, че ако отговори с "Е*и си майката" няма да се чуе на фона на общия отговор.

Добавен преди 5 години 38

Втората световна война. Американски войник се връща от фронта и се качва на влак във Великобритания. Само в едно купе има свободно място, но в него има английска дама, срещу която на седалката има кученце, а до кученцето един английски джентълмен. Войникът учтиво се обръща към дамата:
- Извинете, бих ли могъл да седна?
- Вие американците сте изключително груби - не виждате ли, че там седи кученцето ми.
- Но, аз бях три месеца на фронта и съм много изморен, ще ми позволите ли да седна?
- Вие американците не само сте груби, но и нахални.
- Аз също обичам кучета - имам две вкъщи - позволете ми да седна и ще държа вашето кученце в ръце.
- Вие американците, не само сте груби и нахални! Вие сте направо непосносими.
Войникът се ядосал, грабнал кучето и го изхвърлил през прозореца. След това седнал спокойно на свободното място. Дамата загубила ума и думa и не успяла да каже нищо. Тук се намесил английския джентълмен, който казал:
- Млади човече, аз съвсем не съм съгласен с мнението на тази лейди за американците, но съм длъжен да отбележа, че вие американците всичко правите не както трябва. Карате от погрешната страна, държите вилицата с погрешната ръка, а току-що през прозореца изхвърлихте не тази кучка, която трябваше.

Добавен преди 5 години 32

Пътуват в купе, майка с щерка и старшина с войник. Влака влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
- "Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното".
Дъщерята си мисли:
- "Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото"...
Майката си мисли:
- "Ха, войничето закача щерката, а тя погрешка заби шамар на старшината".
Войника си мисли:
- "Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя..."

Добавен преди 5 години 29

Караокето е като армия - един вика, но всички слушат!

Добавен преди 5 години 13

В щаба на поделението получили новината, че на редник Петров е починал баща му. Началник-щабът нарежда на старшината:
- Старшина еди-кой-си, искам по деликатен начин да съобщите на редник Петров, че баща му е починал вчера.
- Тъй вярно!
Строил старшината цялото поделение в редица и им казва:
- На който баща му не е починал - две крачки напред!... Шшш, Петров, ти къде, бе?!

Добавен преди 5 години 10

Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор. Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация, ще им изпратят комбайн!

Добавен преди 5 години 32

Баба ми викаше:
- Стани, сине военен! Докат разберат, че си идиот, ша си майор! Докат са начудят кво да та праат - пенсионер...

Добавен преди 5 години 36

Гарабед и Киркор са приятели. Киркор завършил висше образование, оженил се, имал деца, станал голям началник. Гарабед си стоял ерген и бил обикновен работник. Не щеш ли избухнала война и всички, които били ергени, трябвало да постъпят в армията. Гарабед отишъл за съвет при приятеля си - кое е по-добре - да отиде войник или да се ожени?
- Виж сега! - казал Киркор.
- Ако се ожениш, работата е ясна, но ако отидеш войник, има две положения: или да се върнеш жив, или да те убият. Ако се върнеш жив, работата е ясна, но ако те убият, има две положения: или да те погребат, или да те кремират. Ако те погребат, работата е ясна, но ако те кремират, има две положения: да хвърлят праха ти или над морето, или над земята. Ако го хвърлят над морето, работата е ясна, но ако го разпръснат над земята, има две положения. Прахът ти да натори тревата или дърветата. Ако натори тревата, работата е ясна, но ако натори дърво, има две положения: това дърво да го отрежат или за огрев, или за хартия. Ако го отрежат за огрев, работата е ясна, но ако го отсекат за хартия, има две положения: от тебе да направят или вестникарска хартия, или тоалетна хартия. Ако е вестникарска, работата е ясна, но ако е тоалетна, има две положения: с теб да се обърше или мъж, или жена. Ако се обърше мъж, работата е ясна, но ако се обърше жена - то все едно, че си се оженил!

Добавен преди 5 години 15