Военен пилот ще се пенсионира. Жена му 20 години му пили на главата:
- Повози ме на боен самолет!... Повози ме!
В последният си работен ден той отива при командира на поделението и му казва това. Командирът помислил малко и казал:
- Е, добре! Тя ти е била верен другар през това време-значи и наш боен другар. Зареди самолета за два часа и я повози.
Качил пичът жена си в самолета, излетели и два часа изпълнявал всички фигури на висшия пилотаж.
Кацнали, и той се надвесил над жена си, а тя ни жива, ни умряла. Цялата позеленяла и едва диша, а той я пита:
- Е, скъпа? Сега, като се приберем вкъщи, на театър ли отиваме, или да се чукаме?

Добавен преди 4 години 34

Еврейски войник - новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.
- Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
- Ами ако Ви докарам един арабски танк - става ли?
- За арабски танк - веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
- И как успя толкова бързо да плениш танк?
- Лесна работа. Отидох с моя танк при арабите и викам - "Кой иска да излиза в отпуск - заменям танк!"

Добавен преди 4 години 36

Малко бисери от радиото:
1.
- Може ли да пуснете " Прекатурила се планината"?
- Притулила!
- Какво, какво?
- Песента се нарича "Притулила се планината."
- А, недей много зна!
2.
- Ало, може ли да го включите на жена ми в ефир?
3.
- Искам да поздравя Иванка!
- Иванка - съученичка ли Ви е?
- Да, от казармата!
4.
- Искам да поздравя мъжа ми, който е в командировка в чужбина с песента на братя Аргирови - "Ненужен"!
5.
- Тая вечер ми е много мъчно. Преди седем месеца се скарахме с брат ми заради едно прасе. Искам да го поздравите с една братска песен и да му предадете,че ако сега ми върне прасето - всичко ще му простя!
6.
- Ще ме поздравите ли с някоя песен?
- А Вие - как се казвате,господине?
- Не си казвам името!
- Е, как тогава да Ви поздравим?!
- А сега да Ви видя, де!
7.
- Тази вечер се запознах с най-красивото момиче на света! И желая в нейна чест да пуснете някоя нежна балада!
- Колко романтично! А как е името на дамата?
- Оф... един момент!
Настрани:
- Как ти беше името, ма?

Добавен преди 4 години 28

Старщината:
- Днес ще тъпчем с танка по полигона.
А редник Станка се засмя!

Добавен преди 4 години 18

- Старшината крещи пред ротата:
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.
- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

Добавен преди 4 години 36

Говори се, че освен казармата щели да връщат и училището!

Добавен преди 4 години 43

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на снега и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега...
Почнали всички да правят извивки,ченгелчета докато пикаят, мъчат се да пишат. Само Иванчо стои и си пикае в точка.
Видял го старшината и го пита:
- Ти що не пишеш бе говедо, май ще те вкарам в карцера...
- А, старшинка, аз съм неграмотен... Ако искаш те ти моливо, пиши ти.

Добавен преди 4 години 36

Бай Ставри, пенсиониран военен авиомеханик, затвори капака на двигателя на старата Антонов-ка, забърса го с парцала и почука в знак, че самолета е готов за полет. Двамата бяха почти набори... Тези показни парашутни скокове бяха много досадни. Това обаче беше последен полет за деня и Бай Ставри се отдалечи незабелязано от тълпата към края на полосата. Там имаше една стара барака, пълна с непотребни вещи. В нея стария механик имаше време да изпуши на спокойствие една цигара и да остане с мислите си, без младите да го притесняват за нещо. Парашутистите се качиха, Антонов-ката рулира и излетя. Последният скок беше кулминацията на шоуто. От самолета първо щяха да хвърлят чучело. То имитираше човек, на когото парашута не се е отворил. След него скача човек, настига го във въздуха, привързва го към себе си и двамата се приземяват заедно. Публиката не беше предупредена и това щеше да е изненада за всички. След като набраха височина, от самолета първо се отдели чучелото. То започна да пада, а след него публиката видя, как скочи и втори човек. Те бяха на 3000 м. и от Земята се виждаха като две черни точки, които летяха стремглаво надолу. Но поради това, че чучелото не падаше равномерно и се въртеше или поради някаква друга причина, парашутистът не можа да се скачи с него. Той отвори парашута си, а чучелото падна в другия край на летището, превръщайки в прах и трески някаква постройка. Линейката и пожарникарите потеглиха с мръсна газ, предчувствайки какво ще намерят. След секунди бяха там и гледката ги вкамени. Измежду купчината развалини се раздвижиха няколко дъски. Оттам се показа покритата с прах глава на Бай Ставри, който люто започна да гълчи и заплашва, че за последен път идва да им помага и как повече няма да им прави самолета и да се оправят както могат, щом му правят такива номера. И тук Докторът от линейката загуби съзнание.

Добавен преди 4 години 35

Сержант вика на млад войник:
- За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям...

Добавен преди 4 години 19

- Как изтървахте Щирлиц, нали заповядах да блокирате всички изходи!? - бесен е Мюлер.
- Но той излезе през входа, хер обергрупенфюрер...

Добавен преди 4 години 15

Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."

Добавен преди 4 години 38

Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия:
- Кажете едно число!
- 15 - отговаря офицерът.
- Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 26.
- Защо точно 26, защо не 62?
- Ако фюрерът заповяда, може и 62. - отговаря офицерът.
Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на фюрера."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 44.
- Защо точно 44, защо не... А, пак ли вие Щирлиц!

Добавен преди 4 години 28

- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени.
- Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири.

Добавен преди 4 години 14

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

Добавен преди 4 години 27

Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачихуев!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!

Добавен преди 4 години 5