Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2313 вица, разпределени в 155 под-страници.
Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Кой ти го каза?
- Един войник.
10
Гестапо завардило всички изходи, но Щирлиц, излязъл през входа...
17
Римски летописец:
Първи ден - правихме любов с всички жени!
Втори ден - правихме любов с всички мъже!!
Трети ден - правихме любов с всички коне, кучета и котки в Рим!
Четвърти ден - Калигула се завърна от военен поход. Е, сега вече настъпи истинският разврат!
21
Как са се появили военните длъжности?
50 000 преди новата ера, племе Хомо Сапиенс тъкмо пристига в Европа. Ледников период, студ, сняг, най-вече глад. Тръгнали на лов, но намерили само стадо мамути. Хубаво, ама мамутите големи и страшни, не е като да ловуваш антилопи в Африка, дострашало ги да започнат лова. По едно време един от племето се обадил:
- Няма нужда да нападаме цялото стадо, може да се затичаме срещу тях със силни викове, те ще се разбягат и ще си отделим един по-слаб мамут да го убием.
Направили така и наистина си отделили един мамут, така се появили полевите командири. Всичко хубаво, обаче мамута се шмугнал в една гъста гора, няма намиране. Тогава друг от племето казал:
- Защо не обградим гората в кръг и да почнем постепенно да го стесняваме, така ще го хванем по-лесно.
Речено-сторено, и наистина след малко обградили мамута на една полянка в центъра на гората, така се появили началник щабовете. Всичко хубаво, обаче мамута много се ядосал, върти големите бивни и никой не смее да го приближи. По едно време един от племето се засилил и от 50 метра улучил мамута с копие в окото и го убил. Така се появили снайперистите. Всички доволни и уморени замъкнали мамута в пещерата и легнали да спят. На сутринта стават и какво да видят, мамута го няма, така се появили старшините.
24
До всички жени дето реват, че нямало вече "истински мъже", че трябвало да има казарма, че мъжете вече не били мъже - до някаква степен сте прави, ама нека не забравяме, че и при Вас не е много по-различно. 90% от Вас искат да са принцеси, не могат да готвят, не могат да чистят, нищо не могат да правят, не им се и работи даже, но иначе имат големи претенции към мъжете... той трябвало да е алфа мъжкар, да не се оплаква, да разбира от всичко, да поправя всичко, да ти търпи капризите и да ти угажда. Еми добре, ама ти какво ще му предложиш на тоя мъж? Тук има нещо много изкривено в психиката на жените... Малко като мъжкото "Тя трябва да ми слугува вкъщи, а аз да пия ракия пред телевизора". Разберете, че в 21-ви век, където мъжът и жената имат равни права и работят и т. н., никой не е длъжен на никой, а отношенията трябва да са основани на взаимопомощ, така че спрете да мрънкате и да критикувате единия и другия пол, а вземете малко да си погледнете собствените недостатъци и работете повече над тях. Всички сме хора, не сме полове!
23
Извадки от учебниците на децата!
„Морската вода е солена, защото в нея е разтворено голямо количество готварска сол. Във водата се разтварят редица твърди вещества, течности и газове”, това пише в учебника „Човекът и природата” за 3-ти клас
„Растенията сами произвеждат храната си. Те се наричат производители. Животните ядат готова храна – растения и други животни. Затова те се наричат потребители” – „Човекът и природата“, 3 клас, изд. „Булсвет“
„Връх Шипка се намира на върха на планината. Опълченците са ситуирани на него“ – Учебник по литература за 7 клас, изд. „Анубис“
„Левски е заловен от турската полиция” - "Човекът и обществото", 3 клас
„Мандатът на българският президент е 4 години“, „Човекът и обществото“, 4 клас, изд. „Анубис“
"Освобождението на България е излишно, защото трябва да се отделят пари за армия и се забелязва рязък спад на стопанския живот, например драстичното намаляване на козите”, изд. "Червената къща"
„Кон излезе на ливада,
вдъхна въздух и умря.
Възкачи се на небето
и какво ли не видя.
Две кебапчета крилати
Пазят рая с автомати“ – Учебник по музика, 5 клас, изд. „Просвета“
18
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
- Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
- А така значи, 200 лева, а караш порше?
- Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
20
Дядо ми е унищожил 35 немски самолета през Втората Световна. До ден днешен държи рекорда за най-лош механик на Луфтвафе.
16
Министърът на отбраната докладва:
- Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона!
- Как така от 30 до 50?
- Мислехме, че е 30, а то си е*а майката...
20
- Вярно ли е, че всички войни са заради жени?
- Естествено, изпонараждали са всякакви дебили!
16
- Нали знаеш какво казват за войната и любовта?
- ДА!!!!! Едното включва голяма физическа и психическа болка, а другото е война.
6
Един войник получава писмо от любимата си:
- Срещнах друг! Моля те, върни ми снимката!
Тъжно-тъжно, войникът събрал всички ненужни снимки от взвода и ѝ ги праща с бележка:
- Скъпа, съжалявам, но не мога да си спомня на коя от тия снимки си. Моля те, вземи си своята и ми прати останалите обратно!
28
Военен:
- Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не… 90 градуса беше правият ъгъл...
8
Военен:
- Построили сте се под формата на буквата... на буквата... А бе нема такава буква, бе!
8
Един руски войник в следвоенна Русия, пиян до козирката, върви по Червения площад и вика:
- Ще му е*а майката на тоя мустакатия пед*раст нещастен.
Веднага се появили двама офицери от КГБ, хванали го и директно - при другаря Сталин.
- Другарю Сталин, този войник викаше "Ще таковам таковата на тоя мустакатия пед*раст" и Ви го водим, да кажете какво да го правим и как да го наказваме.
Сталин погледнал войника, приближил се, и попитал:
- Другарю войник, кого имаше предвид, като викаше това по площада?
Войникът, вече сериозно поизтрезнял при вида на Сталин:
- Ами, Хитлер имах предвид.
Сталин:
- Браво, другарю войник, много добре. А вие, господа офицери, кого имахте предвид, като го арестувахте?
41