Вицове за водка
В тази категория има 1224 вица, разпределени в 82 под-страници.
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
0
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!
3
Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....
3
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче: пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- Абе тя не дойде...
1
Купон в студентски град. Пие се яко пропаднала водка "Флирт", замезва се със смотани солети и гадни фъстъци, а чалгата дъни до дупка. Веселба голяма. В тази обстановка някой родил страхотна идея - като се понапият достатъчно колежките да изгасят лампите и всички да им скочат да ги чукат. Така и станало. Изведнъж токът изгаснал и настанала страшна оргия. По едно време обаче един колега светнал и казал:
- Ей, хора, дайте малко да се организираме. До сега два пъти ме еб*ха и три пъти духах...
0
Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единия казва:
- На мен така ми треперят ръцете, че докато пийна водката три пъти я разливам!
Другия отвърнал:
- Ааааа, това не е нищо, на мене така ми треперят ръцете, че като ходя да пикая три пъти се изхвърлям!
0
Една блондинка седнала в един бар и си поръчала ракия. Изпила една, две, три... по едно време заспала мъртво пияна на бара и бармана и двамата сервитьори се чудели какво да я правят. Бармана казал:
- Айде да викаме полицията, те ще се разправят с нея.
Единия сервитьор казал:
- Не, да се възползваме от момента и после ще викнем полицията.
Завели я в склада на бара и сички я минали по едни път.
След това викнали полицията, те дошли и едният казал
- Тая е много хубава, айде да я минем по един път - и те я минали.
От там - айде в изтрезвителното.
На другия ден блондинката идва и вика:
- Дай една водка, че от тая ракия много ме боли пу*ката.
0
Българин, руснак и американец пътуват на околосветско пътешестве с луксозен кораб. Решили руснакът и американецът да отказват пиенето - пръв влиза в бара руснакът - пил водка, пил, пил и като се напил сложил ръка на бара и вика:
- Барман режи!
- Ама как!
- Режи проклетата ръка, тя повече алкохол няма да барне -и барманът с неохота я отрязал.
На другата вечер бил американецът - бърбън, уиски и колкото поеме и отива на бара и вдига крак и вика:
- Барман режи!
- Аааа, такива не ми минават, нищо нерезвам вече!
- Режи, щото ти ще го отнесеш - и оня кво да прави, резнал крака - този, с който вече в кръчма няма да стъпи.
- На другата вечер нашия хубавец пил в бара от всичко по много и когато се наквасил доволно си извадил х*я и го подал към бармана, а оня кисел и сърдит:
- Хей да ми се махаш от тука, онзи ден ръка, вчера крак, днес това няма да го режа - с пиянска усмивка и пренебрежение българина му вика:
- Ама никой не те кара да режеш - ДУХАЙ МАМИЦАТА ТИ, ДУХАЙ!
1
Един мъж се обажда по телефона в публичен дом.
- Изпратете ми една ку*ва на адрес...
- Но, господине, тази вечер има много клиенти и ни е останала само една много грозна.
- Няма значение. Тя докато дойде аз ще ударя една водка в повече и няма да ми прави впечатление.
- Добре, изпращаме я.
Седнал човекът, ударил 2-3 водки. На вратата се звъни. Отваря, поглежда и възкликва:
- E не, толкова много водка никога не мога да изпия!
1
Нямало ги тяхните и Иванчо кани Марийка у тях. Купил бонбони, водка, цигари и чака. Минало се час, той си мисли: "Тя е от сериозно семейство, няма да пие." Прибрал водката. След още 30 минути си мисли: "Сигурно и не пуши." След десет минути се звъни, той отваря вратата - Марийка с ученическата чанта в ръка.
- Що си носиш чантата, Марийке?
- Ами утре сутринта нали сме на училище?!!
0
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми номера на мобилния ти телефон...
3
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята се занимава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"
2
Двама алкохолици искали да пийнат:
- Иване, иди в спалнята, там има половин бутилка водка.
Връща се Иван и казва:
- Не, че искам да клюкарствам, ама там жена ти е с друг мъж!
- Шшшт! Тихо, че водката е негова.
3
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
3
Класификация на водката в ИТ средите
* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins
Повръщане след препиване - (Undo) Backup Sollution
1